Δευτέρα, 3 Νοεμβρίου 2014

Γονείς

Γειά. 

status απο "φίλη" στο fb 

Το αγγελούδι μας έγινε χριστιανός πείρε όνομα δεν είναι μπέμπης, τώρα είναι ο μικρός μας Δαυίδ. Να μας ζεισεις αγάπη μου να είσαι πάντα γερός και τυχερός.

Αυτή η μαμά θα προετοιμάσει το παιδί της αργότερα για το σχολείο... και θα γραφτεί στον σύλ(λ)ογο γονέων: 


Παρασκευή, 15 Αυγούστου 2014

Λόγω της ημέρας

Γεια.

Η Παναγία έχει ΠΑΡΑ πολλά ονόματα
Δια του λόγου το αληθές...

  1. Δέσποινα
  2. Παναγία
  3. Μαρία
  4. Μαριάμ
  5. Άμπελος η Αληθινή
  6. Άχραντος
  7. Άσπιλη
  8. Γλυκοφιλούσα
  9. Δεξιά
  10. Ελεούσα
  11. Ενδοξότερα
  12. Ζωοδόχος Πηγή
  13. Λαοδέουσα
  14. Φιλόσοργος
  15. Άσπιλη
  16. Πανάσπιλη
  17. Τριζερούσα
  18. Βηθλεεμίτισσα (αν ήταν φοιτήτρια στην Πάντειο θα την έλεγαν και ΠΑΣΠιτισσα)
  19. Ευλογημένη
  20. Παντευλογημένη
  21. Απείρανδρη
  22. Κοσμοπόθητη
  23. Άξιον εστί
  24. Αγαθή (αφου διέδωσε ότι έμεινε έγκυος με τον κρίνο)
  25. Καλοκάγαθη
  26. Κεχαριτωμένη
  27. Άχραντη
  28. Πανάχραντη
  29. Αγνή
  30. Σπηλιώτισσα
  31. Θεοτάτη
  32. Υπερθεοτάτη
  33. Χαριωτάτη
  34. Υπερχαριωτάτη
  35. Ένδοξη
  36. Υπερένδοξη
  37. Υπερενδοξασμένη
  38. Αγία
  39. Υπεραγία
  40. Αγιοτέρα
  41. Βασίλισσα
  42. Άνασσα
  43. Καθαρωτέρα
  44. Υπερτέρα
  45. Παρθένος
  46. Αειπαρθένος (δυστυχία μαλάκα, μια ζωή παρθένα)
  47. Θεοτόκος
  48. Θεολόγος
  49. Λοχευτρια
  50. Ικετεύρια
  51. Γαλαζοομορφη Φιλοστοργος
  52. Σεπτή
  53. Πάνσεπτη Υπερτέρα
  54. Τιμιωτέρα
  55. Λαμπροτέρα
  56. Υπερλαμπροτέρα
  57. Εκλαμπροτέρα,
  58. Ποθητή
  59. Πλατυτέρα
  60. Κοσμοπόθητη
  61. Καλοπόθητη
  62. Υπερπόθητη
  63. Μυροφόρα
  64. Σκέπη
  65. Σεπτή
  66. Παμακάριστη
  67. Ιεροσολυμίτισσα
  68. Καλλιπαρθένος
  69. Πανύμνητη
  70. Πανεύφημη
  71. Παντανασσα
  72. Πάνσοφή
  73. Σοφή
  74. Νύμφη
  75. Κόρη
  76. Κυρία
  77. Μάνα
  78. Οδηγήτρια
  79. Ανύμφευτη
  80. Παρηγορήτρια
  81. Βηματάρισσα
  82. Μαλεβή
  83. Παραμυθία
  84. Υψηλοτέρα
  85. Εσφηγμένη
  86. Πορταϊτισσα
  87. Ελαιοτριβίτισσα
  88. Πυροβοληθείσα
  89. Μυρτιδιώτισσα
  90. Βρεφοκρατούσα
  91. Θεόνυμφε
  92. Τιμιοτέρα
  93. Ζιδανιώτισσα
  94. Ολυμπιώτισσα
  95. Οδηγήτρια
  96. Αειμακάριστος
  97. Πανάμωμος
  98. Μητέρα
  99. Καθαρωτέρα
  100. Προυσιώτισσα
  101. Αρχοντάρισσα
  102. Γοργοηπύκοος
  103. Κρεμαστή
  104. Παρθενομήτωρ
  105. Μητροπαρθένε
  106. Απείρανδρος
  107. Θεοφόρος Παναγωπούλα 
  108. Καστριώτισσα
  109. Καταφυγή
  110. Κλίμαξ
  111. Μυροβλύτισσα
  112. Πόκος ο ένδροσος
  113. Χοζοβιώτισσα
  114. Παταμίτισσα
  115. Μεσίτρια (αυτό τώρα από που πηγάζει;)
  116. Δαμάστα
  117. Φιδούσα Τήνου
  118. Φανερωμένη
  119. Γερόντισσα 
  120. Αμπελακιώτισσα
  121. κ.ο.κ. ΣΤΑΜΑΤΑΩ ΕΔΩ γιατί οι τένοντες στα χέρια μου γκαρίζουν

Αν ζούσε στην Ελλάδα εν έτη 2014 σίγουρα θα είχε πολλές καθυστερήσεις σε δημόσιες υπηρεσίες. 
Όπως και ο Ιωσήφ ο άντρας της μαζί με τον Χριστό. Φανταστείτε στα πεδία αιτήσεων/δηλώσεων να χρειάζονταν να συμπληρώσουν όνομα συζύγου/μητέρας αντίστοιχα; 
Εδώ ο άντρας μου ήθελε δυο μέρες να πάρει βεβαίωση ληξιαρχικής πράξης γέννησης του παιδιού μας και να το ασφαλίσει στο ΠΕ.ΔΥ. Φαντάσου στη περίπτωση του Ιησού. Ταλαιπώρια.

Μη σου τύχει λοιπόν 
Να είσαι η Παναγία και να μένεις στην Ελλάδα.

Πέμπτη, 14 Αυγούστου 2014

Υπάρχει Θεός v3.0

Γεια. 

Είχα γράψει κάτι σαχλαμάρες στο παρελθόν (βλ. εδώ και εδώ) για το αν υπάρχει Θεός. 
Η αναζήτηση όμως για το Αγνωστο όπως και το πως να κάνεις ένα μωρό να σταματήσει το κλάμα.
Αναφώνησα το ερώτημα και ουδεμία απάντηση από τα ουράνια. 




Έτσι άνοιξα τον browser [αλλωστε πίστευε και μη ερεύνα το google λένε] και πληκτρολόγησα: 


Αν ήμουν άντρας θα είχα πειστεί με την πρώτη εικόνα στην αναζήτηση των αποτελεσμέτων:




Ε ναι.

Αν ήμουν ΧΑ όχι μόνο θα πίστευα ότι υπάρχει, θα ήμουν βέβαιη ότι ο Θεός θα ήταν Έλληνας.





Ε μετά βαρέθηκα γιατί με φώναξε ο σύζυγος να δούμε το ρετιρέ σε 5787η επανάληψη στο MEGA. #mega_summertime

Κυριακή, 10 Αυγούστου 2014

Αφιέρωση

Για τους ανεργους
Για τους φυλακισμενους
Γι' αυτους που δεν εχουν παρεα
Γι' αυτους που δεν εχουν λεφτα
Γι' αυτους που δεν εχουν αδεια
Γι' αυτους που δεν ειναι απο νησι
Γι' αυτους που δεν ειναι σε νησι
Για τους υπουργους που πηραν εντολη απο τον Σαμαρα να μη χαλαρωσουν
Για τις λεχώνες






Αντε γεια

Πέμπτη, 7 Αυγούστου 2014

Αλήθειες γυναικών vol. 1

Γεια. 

Επίσημα μαμά-μπλόγκερ μαλάκα.
Μη σου τύχει.

Και κυρίως μην έχεις στο μυαλό σου την έγκυο γυναίκα έτσι:



Γιατί η αλήθεια είναι αυτή:




Γαμημένες ορμόνες.
Η μανιοκατάθλιψη στο pick της. 
Μπορείς να κλάψεις σε χρόνο dt άνευ λόγου. 
Έτσι απλά. 
Γιατί μπορεί η Ιφφέτ να διεκόπη και να πρέπει να το παρακολουθείς από το ίντερνετς. Ή γιατί η amstel free δεν έχει καθόλου αλκοόλ. Ή γιατί ο άντρας σου δε βρήκε πουράκια caprice στο ψιλικατζίδικο. Ή γιατί έχεις πάρει 16 κιλά έχοντας μόνιμη δικαιολογία το παιδί που κουβαλάς μέσα σου. Ή γιατί ο γαύρος στη λαϊκή αγορά δεν έπεσε κάτω από τα 4 ευρώ το μεσημέρι.

Γαμημένη επιστήμη.
Εν έτη 2014 και η επιστήμη είναι ανήμπορη να εφεύρει νέους μεθόδους σύλληψης και κύησης. 
9 μήνες ανάπτυξης εμβρύου σε γυναικεία μήτρα; 
Χάθηκε το ενδεχόμενο να ήμουν γατούλα; [νιάου]. Θα είχα ξεπετάξει το διαμάντι μου στα δύο μηνάκια. Και δε θα δούλευα εθελοντικά σε πολυεθνική. Χα. 
Η απαλλαγή των αντρών απο την σύλληψη δε είναι άκρως απαράδεκτη. Λες και δεν έχουν τις προδιαγραφές... 




Αλλαγές. 

Αλλαγές στο σώμα. Όλα πρήζονται λες και έχεις πάρει κορτιζόνη και παράλληλα τρως παστό κολιό μαζί με γαλακτομπούρεκο.
Ακόμα και ο πρωκτός σου θα σε προδώσει την πιο ακατάλληλη στιγμή. Και η ουροδόχος κύστη κάπου εκεί στριμωγμένη ανάμεσα στον πλακούντα και την ουρήθρα θα σου θυμίζει κάθε 15 λεπτά να την εκκενώνεις. Κοινώς η τουαλέτα γίνεται η καλύτερή σου φίλη. 

Και μιας και λέμε για φίλους... οι ίδιοι που σου έλεγαν "αντεπότεθακάνειςπαιδιά" τώρα σου λένε "αντετώρααρχίζουνταδύσκολα".
Μαλακα μου, τα δύσκολα είναι στη λωρίδα της Γάζας και όχι στο μικροαστικό μου περιβάλλον. Και στο κάτω κάτω γιατί με έπρηζες να κάνω παιδιά και τώρα με απονθαρύνεις να το μεγαλώσω; ... να κάνεις εσύ παιδιά να βγάλεις εσύ τα απωθημένα σου. 

Η αλήθεια είναι μια. 
Η εγκυμοσύνη είναι μια ταλαίπωρη 9μηνη περίοδος της γυναίκας. 
Και όλες όσες χαϊδεύουν την κοιλιά τους καναπεδάτες ολημερίς και σαβουρώνουν 4 τυρόπιτες με ενα μπωλ παρφέ σοκολάτα, ισχυριζόμενες ότι ζουν την καλύτερη περίοδο ψεύδονται, γιατί στην ουσία τρώνε σαν 2 αντρες μαζί (αλλά μαζί) και έχουν απαλλαγή πράξης "πεινάειτοπαιδί". 


Ελειψα πολύ από την blogoσφαιρα. Να σημειωθεί και αυτό στα κατά μιας εγκυμοσύνης.
Μου έλειψε πολύ. 

Παρασκευή, 31 Ιανουαρίου 2014

Re: Οι δέκα αλήθειες του άνδρα

Γεια.


Το ξέρατε ότι η 19η Νοεμβρίου έχει καθιερωθεί ως η Παγκόσμια ημέρα του άντρα;
Εγώ όχι. Όπως δεν ήξερα ότι η τρόικα στα αγγλικά λέγεται Troika ή ποιά εβδομάδα κύησης διανύω αλλά είναι άααλλο αυτό. Δε σας δήλωσα ποτέ πόσο έξυπνη είμαι άλλωστε. 

Παγκόσμια ημέρα του άντρα λοιπόν και βρήκα ένα χιουμοριστικό άρθρο για τις Δέκα αλήθειες του άντρα. Κάντε κλικ ΕΔΩ αν δεν αντιληφθήκατε το hyperlink στην προηγούμενη πρόταση. Βόδια. Ε βόδια. 

Δουλειά μου ετούτη την ώρα πέρα από το να βράσω τα χόρτα και να ψήσω το λαυράκι είναι να προσθέσω/απαντήσω σε κάθε μια από τις 10 αλήθειες.

Και πάμε:

1. Δεν διαθέτει μαντικές ικανότητες. Νομίζει πως ό,τι λες, αυτό εννοείς.Δεν αναλύει το παραμικρό κόμμα σε κάθε πρόταση σου, εκτός κι αν η πρόταση περιλαμβάνει τη λέξη σεξ.
#Ε δεν είναι ακριβώς έτσι. Δεν είναι ακριβώς έτσι πάντοτε δλδ. Λέμε άλλα ενώ εννοούμε άλλα. Για παιχνίδι μωρέ. Να σαν το παιχνίδι "μάντεψε τι εννοώ τώρα". Και αν κερδίσεις μπορεί να κάνουμε και σεξ. Να, το είδατε τώρα; Προσέξατε; Και μπορεί να αναλύσατε τώρα λόγω της αναφοράς της λέξης σεξ αλλά οι λέξεις μακαρόνια με κιμά, πίτσα, λουκάνικα, μπύρα στο χέρι είναι και αυτές οι καίριες λέξεις στον δικό σας αντρικό κόσμο.


2. Δεν ενδιαφέρεται να βγείτε με τις φίλες σου για καφέ, εκτός κι αν υπάρχει περίπτωση για τρίο.
Οτιδήποτε άλλο είναι σαφώς προτιμότερο, ακόμη κι αν δεν το έχει ξεστομίσει ποτέ (αποφεύγει έτσι την ακατάσχετη μουρμούρα).
#Σιγά που δεν ενδιαφέρεται. Αν είναι να κάτσει σπίτι με τα παιδιά τρώγεται για την ώρα που θα γυρίσετε για να κάτσει άνετος στο σαλόνι και να δει μπάλα.

3. Δεν μπορεί να περιφέρει τον εαυτό του σε συγκεντρώσεις, για να δείξεις εσύ πόσο ευτυχισμένοι είστε, γιατί νιώθει σαν κλόουν σε τσίρκο.
Προτιμά να μείνετε σπίτι και να κάνετε σεξ.
Βασικά, προτιμά το σεξ έναντι οτιδήποτε άλλου, συμπεριλαμβανομένης και της μπάλας στην τηλεόραση.
(αν δεν ισχύει με το δικό σου, είναι ώρα να ανησυχήσεις, κάτι δεν κάνεις καλά).
#Νταξ, δεν έχεις και άδικο μάγκα μου. Σε σέρνουμε από Zara σε Zara, από Intimissimi σε Intimissimi και εσύ νυσταγμένος σκέφτεσαι το σεξ στο σπίτι σου. Ή την πίτσα. Ή τα μακαρόνια με κιμά. Ή τα λουκάνικα. Ή την μπύρα στο χέρι. 
Σε έχουμε φάει επίσης με το σόι. Πάγαινε να δεις την πεθερά, πάγαινε στην ξαδέρφη που γέννησε, πάγαινε στον θείο που έσφαξε αρνί και ψήνει στη σούβλα, πάγαινε στα βαφτίσια του μπατζανάκη κ.ο.κ. Έχεις δίκιο.

4. Φλερτάρει πάντα αν του δοθεί ευκαιρία (είναι μέρος της διαδικασίας επιβεβαίωσης που τόσο έχει ανάγκη).
#Αυτό δε το καταλαβα. Αν του δοθεί η ευκαιρία λέει. Σαν ποια ευκαιρία δλδ; Να του κοντοσταθεί μια γυναίκαρα στα τέσσερα και να του ζητήσει φλερτ; Pls define lady.

5. Όπως όλοι οι άντρες είναι kinky και ναι, βλέπει συχνά πορνό (αν δεν είναι kinky μαζί σου, απλά ζήτησε το, αλλιώς θα το ζητήσει άλλη).
#Για ποιους άντρες μιλάς; Ποιας ηλικίας και ποιανής κοινωνικής κατάστασης; Άσε που την λέξη kinky την έχω συνδυάσει με γατούλα ξανθιά με γόβες. Με μπέρδεψες.

6. Ο πραγματικός άντρας δεν έχει καμία σχέση με αυτούς των ταινιών, οπότε σταμάτα να συγκρίνεις ανόμοια πράγματα (και να ζητάς παράλογα πράγματα επίσης).
#Ουδέποτε συνέκρινα τον άντρα μου με τον Brad Pitt που όσο μεγαλώνει τόσο με ...(;) Πω πω εχω ξεφύγει. 

7. Έχει επιλεκτική μνήμη. Να μιλάς πάντα λίγο και περισσότερες φορές.
Οι μεγάλες προτάσεις και οι αγορεύσεις δεν περνούν από τον επεξεργαστή και δεν καταγράφονται στο σκληρό δίσκο.
(τζάμπα σάλιο και φαιά ουσία καταναλώνεις).
# Βλ. #1 Μη χαλάω και τον χρόνο μου στην επαναπληκτρολόγηση.

8. Σηκώνει κουβέντα για τον οποιοδήποτε, εκτός από τη μάνα του (κάθε αναφορά θεωρείται ιεροσυλία).
# 3 λέξεις δε βάζω στο στόμα μου. Μάνα του, Ολυμπιακός και Μέγκαν Φοξ. Τέλος.

9. Ρίχνει πάντα το φταίξιμο στη γυναίκα, για όλα, (πάρε το απόφαση, συμβαίνει από αρχαιοτάτων χρόνων).
#Οπως επίσης καταλήγουμε στη φράση "έχωπάνταδίκιο". Been there-done that. 
Αλλα μεταξύ μας... εμείς είμασε αυτές που φάγαμε το απαγορευμένο μήλο. Οπότε ότι και να πείτε έχετε δίκιο.

10. Κάθε άντρας θέλει την ελευθερία του ή την ψευδαίσθηση ότι είναι ελεύθερος (σταμάτα λοιπόν τη γκρίνια, έχει τα αντίθετα αποτελέσματα).
#Και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Εσείς δε θέλετε ελευθερία. Θέλετε να γίνετε ένας Σουλεϊμάν (τον Μεγαλοπρεπή, ε;).  
Θέλετε με λίγα λόγια........:

  • Απεριόριστο wi-fi πανελλαδικής εμβέλειας για άμεση πρόσβαση στο youporn.
  • Τρίο αλλα μόνο με γυναίκες. Δλδ όχι αυτός, εσείς και ένα αρσενικό μυστήριο. Θέλει αυτός-εσείς-και μιααλληεσεις. Αγνωστη κατα προτίμηση. Μην έχουμε και αισθήματα.
  • Να μη μιλάμε. Ή αν μιλάμε να λέμε πράγματα ουσιώδη. Οπως λ.χ. το πολύπτυχο πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-πίπα-κώλο-κ.ο.κ. και όχι για το αν σας αρέσε ο υποψήφιος με στο the voice. 
  • Τρίο.
  • Μείωση των τιμών στις αποτριχώσεις με laser.
  • Τρίο.
  • Σιδερωμένα τα αγαπημένα σας πουκάμισα. Γιατί τα οχι και τόσο αγαπημένα τα αφήνετε στη ντουλάπα να σκονίζονται.
  • Τρίο.


Καλό σας βράδυ.

Δευτέρα, 11 Νοεμβρίου 2013

Πολιτική κοινωνικοποίηση

Γεια. 

Διαβάζω μια εργασία ενός φοιτητή Διοίκησης Επιχειρήσεων. 
Ο τίτλος της εργασίας: "Πολιτική κοινωνικοποίηση"

Μετά τον όμορφο πρόλογο με αναφορές στην αρχαιότητα βλ. Πλάτωνας, Αριστοτέλης πολύ ορθά ερμηνεύει την έννοια της πολιτικής κοινωνικοποίησης και του πολιτικοποιημένου. Μέχρι εκεί καλά. 

Αυτολεξεί αναφέρει:
"Ο όρος Πολιτική κοινωνικοποίηση (civic socialization), είναι η διαδικασία κατά την οποία ο κάθε πολίτης υιοθετεί πολιτικά πρότυπα, συμπεριφορές και διατάξεις και αναπτύσσουν ικανότητες (δεξιότητες) για να μπορέσουν να έρθουν σε επαφή με την κυβέρνηση και την πολιτική κοινωνία που την περιβάλλει. Συνεπώς, Πολιτικοποιημένος, είναι αυτός ο οποίος ενδιαφέρεται για τα κοινά, ενημερώνεται και προβληματίζεται για ό, τι συμβαίνει στη χώρα του, έχει άποψη για τα πολιτικά θέματα και συμμετέχει ενεργά στην πολιτική ζωή του τόπου με την ψήφο του, την οποία δεν απεμπολεί για να ικανοποιήσει προσωπικά του συμφέροντα."

Εγώ θα το άλλαζα σε:
Ο όρος πολιτική κοινωνικοποίηση είναι η διαδικασία κατα την οποία ο Ελληνάρας σκαρφίζεται κάθε μορφής λαμογιάς και αναπτύσσει δεξιότητες για να απαλλαγεί από κάθε φόρο, να τακτοποιήσει την κόρη του στο δημόσιο, να γλύψει πολιτικούς κώλους για να έχει την κυβέρνηση στο πλάι του. 
Συνεπώς, Πολιτικοποιημένος (ή αλλιώς κομματόσκυλο) είναι αυτός ο οποίος ενδιαφέρεται για την πάρτη του, βλέπει ειδήσεις Star, Mega, Antenna, SKAI, προβληματίζεται για το αν θα φάει αύριο ντολμαδάκια γιαλατζί, έχει άποψη για το αν η Μενεγάκη έχει δύο γκόμενους και συμμετέχει ενεργά στην πολιτική ζωή του τόπου με την ψήφο του στην αθάνατη Ελληνική επαρχία. 
Ψηφίζει λοιπόν Νέα Δημοκρατία επειδή ο πατέρας του ήταν Νεοδημοκράτης και ο παππούς του Βασιλόφρων. 
Ψηφίζει ΠΑΣΟΚ γιατί έχει μείνει 30 χρόνια πίσω. Τάχα μου νέα τάξη πραγμάτων. 
Ψηφίζει ΣΥΡΙΖΑ γιατί ακούει Ιωαννίδη και Κότσιρα. Και γιατί είναι της Παντείου.
Ψηφίζει ΚΚΕ γιατί οι συναυλίες που διοργανώνει το ΠΑ.ΜΕ. είναι καλύτερες από την περιοδεία το Rogger Waters - The Wall. Και είναι και τσάμπα. Άλλο αν σου έρχεται το 18χρονο με το ταγάρι να σου πουλήσει κουπόνια για το Κόμμα. Και εσύ από ντροπή, δίνεις ένα ταληράκι. Είσαι δεν είσαι του κόμματος.
Ψηφίζει Χρυσή Αυγή γιατί ουσιαστικά είναι πίθηκος. Ή Κορίνθιος.


Εν συνεχεία ο λαμπρός αυτός φοιτητής αναφέρει:
"Στη σημερινή πραγματικότητα που διανύουμε, η πολιτικοποίηση είναι ένα ζήτημα που απασχολεί πολλούς νέους."


Στην πραγματικότητα δεν απασχολεί κανέναν. 
Μιλάω εκ πείρας. 
Και αυτό γιατί ουδέποτε χώροι κοινωνικοποίησης δε φρόντισαν να μου το διδάξουν.

Είπαμε παραδοσιακά ψηφίζουμε ΝΔ. Ετσι, γιατί ο παππούς ήταν Καραμανλικός. 
Εγώ αυτό έμαθα από μικρή και το 89 που βγήκε η Νέα Δημοκρατία πανηγυρίζαμε με αφίσες του Μητσοτάκη στην εθνική οδό. Ετών 8. Γιατί αυτό μου έμαθαν. Γιατί η Νέα Δημοκρατία ήταν το καλύτερο κόμμα. Έτσι. Γιατί οι άλλοι είναι μουνιά. Έτσι.
Η ελληνική παραδοσιακή οικογένεια όση αγάπη δίνει στα μέλη της, τόση λάνθασμένη πληροφόρηση τους παρέχει. Οι ομοφυλόφιλοι να προβάλλονται ως ανώμαλο ανθρώπινο είδος, οι Αλβανοί ως κατώτεροι, οι μουσουλμάνοι το ίδιο, οι πόρνες κ.ο.κ. Και η μόνη ελπίδα στο να ανατραπούν τέτοιες ιδεολογίες είναι ο ίδιος ο νέος. Το αν θα ακολουθήσει παραδοσιακά τις παντελώς λανθασμένες πεποιθήσεις ή όχι.
Εκτός από την παραδοσιακή οικογένεια, υπάρχει και το σχολείο όπου το μόνο που μας έμαθαν οι καθηγητές ήταν το αν ο Παλαιών Πατρών Γερμανός ύψωσε το λάβαρο της Επανάστασης, για το αν το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών και το πόσες αλληγορίες εντοπίζονται στην Ομήρου Οδύσσεια. 
Αλλος πιθανός χώρος κοινωνικοποίησης; Εκκλησία επί Χριστόδουλου.
#next
Για το facebook, twitter, blogs και γενικά για το διαδίκτυο δε θα μπορούσα να σχολιάσω αρνητικά. Το internet ευτυχώς έχει πολλές μηχανές αναζήτησεις. Οποτε αν πληκτρολογήσεις "γκομενα για γαμήσι" θα σου βγάλει περίπου 72 χιλ. αποτελέσματα σε λιγότερο από 0,2 δευτερόλεπτα. Αν πληκτρολογήσεις "επίδομα θέρμανσης" θα έχεις 3 εκατ. αναφορές στον ίδιο χρόνο. Είναι στην ιδία κρίση του χρήστη του πόσο πολιτικά θέλει να κοινωνικοποιηθεί. 

Για μένα, την πλέον απολιτίκ και απούσα από κάθε εκλογικό κάλεσμα της κυβέρνησης, ο όρος Πολιτική κοινωνικοποίηση είναι η διαδικασία που θα επιθυμεί να αναζητά κάθε πολίτης με σκοπό τα κοινά της χώρας όπου διαμένει. Άπαξ και δεν υπάρχουν κίνητρα να την αναζητήσουν (βλ. άνωθεν χώρους κοινωνικοποίησης) πολιτική κοινωνικοποίηση δε θα υπάρξει ποτέ. 




Καλό σας βράδυ.