Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 2012

Αστρικό έτος 2012

Γεια.
 
Είναι ανεξήγητο το γεγονός ότι η Γη διανύει το 4,κάτι δισεκατομμυριοστό έτος της και ωστόσο οι άνθρωποι που φιλοξενεί πάνω της επιμένουν ότι διανύουμε την τελευταία ημέρα του έτους 2012.
 
Ολα ξεκίνησαν από το ground zero. Την γέννηση του Χριστού. Πριν από αυτό κάτι πρωτόπλαστοι, κάποιοι Μωυσήδες, προφήτες και μια πληθώρα Εβραϊκών ιστοριών κινούνταν διαδραματίζονταν πριν την γεννηση του. Αλλά είπαμε με την γέννηση του Χριστού να μηδενίσουμε το κοντέρ για λόγους ευκολίας. Και μαζί με εμάς τους Χριστιανούς να υποχρεώσουμε και τους λοιπούς άθρησκους ή αλλόθρησκους να διανύουν και αυτοί τα ίδιο έτος.
Αλλωστε, που χρόνος τώρα να γράφουμε το πραγματικό αστρικό έτος σε επίσημα γραπτά; Ή ακόμα ποιός ο λόγος να χρησιμοποιεί η γειτονική μας χώρα Τουρκία διαφορετική μέθοδο χρονολογίας επειδή απλά ο Μωάμεθ γεννήθηκε μεταγενέστερα του Ιησού;

Να. Φανταστείτε.


Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 4564912098

Αγαπητό μου ημερολόγιο, 
Σήμερα είναι η τελευταία μέρα του αστρικού έτους 4564912098. Θυμήθηκα πόσο όμορφα είχα περάσει πέρισυ παραμονή πρωτοχρονιάς του 4564912097 στην Παλαιοκαστρίτσα.

Μπλα μπλα μπλα

Είδατε;

Σαν σειριακός αριθμός από γάλα νουνού σε σουπερ μάρκερ διαβάζεται.
Δε βαριέσαι. Ας μείνουμε σε τετραψήφιο αστρικό έτος. Δε θα είμαι εγώ άλλωστε αυτή που θα αλλάξει την παγκόσμια χρονολόγηση σε τούτη τη Γη. Είδαμε και που το φώναζαν οι αρχαίοι υμών πρόγονοι ότι η Γη είναι στρογγυλή και έπρεπε να περάσουν χιλιάδες χρόνια αργότερα για να τους δικαιωσούν.



Φανταστείτε τώρα και ένα Τουρκάκι να γράφει:
 
Δευτέρα, 31 Δεκεμβρίου 1442 μ.Μ.,

Αγαπημένη μου Σεχραζάτ, 

Είμαι τόσο μεθυσμένος, 
που δε ξέρω από που μπαίνω,
ούτε από που να βγω.
Έχασα τη γη το φεγγάρι και τον ουρανό.
Μη μου βάζης άλλο κρασί στο κύπελλο,
ρίξε το κατευθείαν στο στόμα μου.
..Γιατί δε ξέρω πια ούτε που είναι το στόμα μου.

ο Αγαπημένος σου,
Jalal ad-Dīn Muhammad Rumi 


Είδατε;
Εγώ φαντάζομαι έναν μεθύστακα Ρούκουνα του 15ου αιώνα, ενώ το γράμμα αυτό είναι του αστρικού έτους 2012 από έναν καψούρη που μόλις χώρισε και ήπιε ένα τσιγάρο παραπάνω. Κρασάκι παραπάνω.


2012.
Ας είναι λοιπόν.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος όπου περάσαμε τις 365 περιστροφές της Γης πληρώνοντας τις αμαρτίες των Ελλήνων ψηφοφόρων. NOT.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος στο οποίο η ΔΕΗ ανακοίνωσε για τελευταία φορά αύξηση τον τιμοκατάλογό της. ΝΟΤ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος που πήγα στο σούπερ μάρκετ και αγόρασα μπλε τυρί Δανίας με 8 ευρώ το κιλό και όχι ροκφόρ Γαλλίας με 35 ευρώ το κιλό. ΝΟΤ.  Και ας μη τρώω ροκφόρ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος όπου οι φτωχοί φθόνησαν τους πλουσίους και οι πλούσιοι αγνόησαν απαξιωτικά την γενιά των 800, των 500 και των ανέργων. ΝΟΤ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος όπου μου πήρε τη θέση στην ουρά της τράπεζας κάποια άγνωστη. ΝΟΤ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος που μου κορνάρει ένας άγνωστος πίθηκος οδηγός επειδή σταμάτησα στη διάβαση πεζών. ΝΟΤ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος όπου στείλαμε τα παιδιά μας στο σχολείο και επέστρεψαν με μώλωπες από συμμαθητές τους. ΝΟΤ.
Ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος αναξιοκρατίας-λαϊκότητας-ωχαδερφισμού. ΝΟΤ.
Και ας είναι το τελευταίο αστρικό έτος που παίζω τζόκερ και δεν κερδίζω.


Καλή χρονιά - σε όποιο έτος και να βρισκόμαστε.
Εγώ πάντως ανυπομονώ να διανύσω τις επόμενες 365 περιστροφές της Γης οσο το δυνατόν με λιγότερα προβλήματα, περισσότερο χαμόγελο. Και με ένα τυχερό δελτίο Τζόκερ.


Saxlamari.

 

Τρίτη, 25 Δεκεμβρίου 2012

K.O.K.

Γεια.

Στην Ελλάδα σίγουρα πήραμε το δίπλωμα νύχτα. Αφού λαδώσαμε τον υπάλληλο του υπουργείου Μεταφορών. Και όσα και να μας έλεγε ο Δάσκαλος στα μαθήματα οδήγησης περι παρκαρίσματος με δύο κινήσεις εμείς σκεφτήκαμε να κάνουμε τη ζωή μας πιο εύκολη με παρκάρισμα μιας μόνο κίνησης.

Να, ορίστε.




Την ίδια ώρα φωνάζουμε στον Παπαδάκη στον ΑΝΤ1 συλλογικά "Δεν υπάρχει κράτος".



Καλό σας βράδυ.

Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2012

Εκδήλωση ενδιαφέροντος

Saxlamari γεια.


Ονομάζομαι Πολύκουστουμάτοςκαιμπιζνεσαίοςγιαναπεθάνω και ομολογώ ότι το βιογραφικό σου με εξέπληξε και θα ήθελα πολύ να συνεργαστείς μαζί μου στην εταιρεία που διοικώ.
Η εταιρεία μας βασισμένη στην πολυετή πείρα της προσφέρει ΜΟΝΟ υψηλές απαιτήσεις στο προσωπικό της. Και το προσωπικό της το δέχεται απλόχερα θυσιάζοντας οικογενειοώρες εις το όνομα της εταιρείας και της Αυτού Μεγαλειότης μου.
Η αφοσίωσή του προσωπικού φαίνεται και εκ του αποτελέσματος. Οι απασχολούμενοι 12 ωρών καθημερινά στην εταιρεία μας έχουν συμβάλλει στην αύξηση των κερδών μας -παρά την οικονομική κρίση. Το οτι μειώσαμε το προσωπικό μας και τους μισθούς των υπολοίπων που παρέμειναν δεν αμαυρώνει την φήμη μας. Έχουμε φίλους στην επιθεώρηση εργασίας και τα δώρα που τους προσφέρουμε είναι μεγίστης αξίας. Και όλοι μένουν ευχαριστημένοι.

Αυτό που μας προσέλκυσε στο βιογραφικό σου είναι η πρηχτροσύνη σου. Θέλουμε ανθρώπους δίπλα μας να επιμένουν και να νικούν. Ποιος συνεργάτης δε θα έρχονταν σε συμφωνία μαζί σου μόνο και μόνο για να σε αποφύγει γιατί απλά τον κούρασες με την επιμονή σου;
Οι διόλου ανώτατες γνώσεις σου είναι αυτές που θα αυξήσουν ακόμα περισσότερο τα κέρδη μας αφού θα καλύπτεις τις υψηλές μας απαιτήσεις με την ελάχιστη αμοιβή.
Σε διαβεβαιώνω ότι η επαγγελματική εμπειρία που θα αποκομίσεις δίπλα μας για εμάς και τις πολυτελείς ζωάρες μας θα αποτελέσει επιχειρηματικό όπλο του μέλλοντός σου. Άλλωστε, ποιός δε θα ήθελε  να έχει στο βιογραφικό του αποτυπωμένο το όνομα της εταιρείας μας;



Με εκτίμηση,
Πολύκουστουμάτοςκαιμπιζνεσαίοςγιαναπεθάνω.

Τετάρτη, 19 Δεκεμβρίου 2012

Βιογραφικό Σημείωμα

Γεια.

Ονομάζομαι Saxlamari και σας επισυνάπτω το βιογραφικό μου σημείωμα για την κάλυψη θέσης Chied of Volunteering.
Δηλώνω επίσης ότι γνωρίζω ότι θα αργήσει να χτυπήσει στο κινητό μου και γι' αυτόν τον λόγο ζητάω να προσευχηθείτε για μένα. Έχω ήδη μοιράσει την προσευχή σε φαμίλια και άμεσο κοινωνικό μου κύκλο. Κλικ εδώ για ανάγνωση.

============
κλικ εδώ κλικ εκεί κλικ και παραπέρα μέχρι να ανοίξει το επισυναπτόμενο αρχείο
============

Saxlamari. Χωρίς επίθετο.
Διεύθυνση κατοικίας: Περισσότερες ώρες τις περνάω στη δουλειά μου.
Προσωπική κατάσταση: Παντρεμένη, εργαζόμενη, όχι μητέρα, μια καλή νοικοκυρά. Για το τελευταίο αμφιβάλλω. Δεν είχα στρώσει σεμεδάκια για 2 ολόκληρες εβδομάδες τις προάλλες. Λίαν απαράδεχτη.


Σπουδές
Διόλου ανώτατες. Είμαι από αυτές που παίρνουν τις δουλειές από τους έχοντες πτυχία και που μειώνουν τις αποδοχές του κλάδου. Δε φταίω εγώ. Ο καπιταλισμός τα έχει προκαλέσει αυτά. Σόρρυ.


Ξένες Γλώσσες
ΑΓΓΛΙΚΑ 
ΙΤΑΛΙΚΑ 
ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΗΣ GOOGLE ΔΗΛΩΝΩ ΟΤΙ ΓΝΩΡΙΖΩ ΚΑΙ ΕΒΡΑΪΚΑ.ΑΝΕΤΑ.
 

Επαγγελματική εμπειρία

02/2007 έως και σήμερα (Τα χρόνια φαίνοντα σαν αιωνιότητα):
Volunteer Assistant στην εταιρεία "Είμαστεγαμάτοικαιφορτόγκες". Ουσιαστικά εκτελώ σημαντική δουλειά για να είναι αυτοί "Γαμάτοικαιφορτόγκες" με ελάχιστο κόστος. Δεν είμαι η μόνη. Το ξέρω...για όσους προτρέξουν και σκεφτούν "δεν είσαι η μόνη Saxlamari". Κάτι σε ποιό κλισέ δεν έχετε; 
Πάλι δε φταίω εγώ. Ο καπιταλισμός τα έχει προκαλέσει αυτά. Σόρρυ.
 

06/2002 έως και 02/2007:
Volunteer newbie στην Ελληνική εταιρεία "Μπορούμεναείμαστεκαιεμείςισάξιοιπολυεθνικής". 
Εθελοντικά και εκεί ζούσα το τακτικό μου 8ωρο με θέα ανεγκέφαλες κακολαϊκές νεανίδες. Ενώ εγώ τότε ήμουν απλά ανεγκέφαλη για όλα αυτά τα χρόνια που αφιέρωσα εκεί. Τίποτα όμως δε πάει χαμένο. Πως αλλιώς θα μάθαινα από νεανίδα για τις Τακουνάτες και τους Φορτόγκες;

Σεμινάρια
"Πώς να αποδείξετε ότι δεν είστε Ελέφαντας."
   
Ατομικά Χαρακτηριστικά
Πρήχτρα στη δουλειά. Στο σπίτι ποτέ.
Καλαμπουρτζού αλλά όταν θα μιλήσουμε για μπίζνα θα πρέπει σταθούμε στο ανάλογο μπιζνεσαίο εταιρικό προφίλ.
Ομαδικό πνεύμα όταν η πλειονότητα των συναδέλφων μου δεν έχει την διάθεση να μάθει τα καθήκοντά μου και παρ' όλα αυτά μου ζητάει να γίνω η Θεά Κάλι για να έχω ένα γενναίο στοκ από χέρια έτσι ώστε να διεκπαιρεώσω όλα τα αιτήματα.
Συνέπεια και με το παραπάνω αφιλοκερδώς. Ε δε νομίζω να μην είναι δελεαστικό το τελευταίο. Ποιός εργοδότης θα αντιστέκονταν;


Συστατικές επιστολές

Διαθέσιμες εάν ζητηθούν. Αλλά εάν ζητηθούν και μου αρνηθούν να ξέρετε ότι θα είναι επειδή φοβούνται μη με χάσουν.Γιατί πάνω απ' όλα είμαι γαμάτη.
 
 
Αναμένω την απάντησή σας. Ελπιδοφόρα θετική. 


 
Με εκτίμηση,
Saxlamari.


 

Κυριακή, 16 Δεκεμβρίου 2012

Η λύση του χειμώνα για το σπίτι σας

e-τζάκι



Θυμάμαι ο Καραγκιόζης για να μην πεινάνε τα παιδιά του τα έβαζε για ύπνο.
Άκρως επίκαιρο αυτή την εποχή.
Έτσι και εμείς -οι έχοντες τζάκι και μη- μπορεί να ξεχάσουμε το κρύο και την υψηλή τιμή του πετρελαίου με αυτή την εικόνα. NOT.
Οινοπνευματώδες ποτό υψηλής σε περιεκτικότητα αιθυλικής αλκοόλης απαραίτητο. Εκτός αν πρέπει να οδηγήσετε μετά.


Όταν τελειώσει το video και δεν έχετε ζεσταθεί ακόμα πατήστε "replay"




Γεια.

Πέμπτη, 29 Νοεμβρίου 2012

Ο Σαλιάρης


Γεια.

Ποιές οι ευεργετικές ιδιότητες του μπάνιου;

  • Χαραλώνει και ευωδιάζει το σώμα.
  • Καθαρίζει. Δεν απολυμαίνει. Εκτός αν έχετε πάρει χοντρική incocept σε συσκευασία 5 λίτρων το οποίο έχετε αποθηκεύσει στο ντουλάπι του μπάνιου με τα λοιπά καθαριστικά σπιτιού. Μήπως βλέπετε πολύ Greys Anatomy? Μήπως το βάζατε καθαρό οινόπνευμα με λάδι για άφτερ σέιβ όταν ήσασταν μικροί;
Και είσαι έτοιμος έξοδο.  Εγώ δηλαδή. Έτοιμη για έξοδο. Μυρωδάτη και τσιγαρού. Άνευ συζύγου σε επαγγελματικό ιβέντ.

Πριν την έξοδο:
-Λουκουμάκι είσαι σήμερα, λέει ο σύζυγος ανοίγοντας την πόρτα.
Είναι η στιγμή που σκέφτεσαι «δεν είναι δυνατόν, μάλλον με έχει μπερδέψει με τον κολλητό του και μου το λέει αυτό. Σε λίγο θα περνάω από το σαλόνι και θα ανακοινώνει βαθμολογία. 10!10!». Aλλά τελικά απαντάς με χαμόγελο:
-Ευχαριστώ :)
-Εγώ ευχαριστώ.
Είμαστε Ευρωπαίοι πως να το κάνομεν.

Και φτάνεις. Στο ιβέντ. Τσιγαρού
Εγώ με τους «φίλους» μου.
Τι άλλο θα μπορούσα να ευχηθώ να έχω; Ακόμα και ένα τσουκάλι με αρνί κοκκινιστό με μακαρόνια χοντρά και μυζήθρα αν μου σέρβιραν θα με άφηνε αδιάφορη παρά το γλυκό λιπάκι του αρνιού βουτηγμένο στην κόκκινη σάλτσα αρωματισμένη με μπαχαρικά και σβησμένο με κόκκινο γλυκό κρασί.
Ανάμεσα τους ήταν και ο Σαλιάρης. 
Ο κακότροπος σαρωτής κινούμενου θηλυκού με βυζιά.

Ο Σαλιάρης μας λοιπόν.
Είναι το αρσενικό που έχει ξεπεράσει σε απόδοση ακόμα και τον νέο σαρωτή της Canon LiDE110.
Και ενώ η Μαντώ μας λέει για όλες τις αισθήσεις της... ο Σαλιάρης έχει μόνο όραση και αφή.
Οπως ένα scanner, στον Σαλιάρη ο μηχανισμός σάρωσης είναι τα μάτια του. Αξία ανεκτίμητη. Για έναν Σαλιάρη ο ευνουχισμός γι' αυτόν είναι να του βγάλει κανείς τα μάτια με αιχμηρό μολύβι. Σπούκι. Ή να του κλείσει κανείς τα μάτια του. Τσα?!
Τεχν. Χαρακτηριστικά:
Χρόνος απόκρισης αναγνώρισης σώματος με βυζιά (οποιαδήποτε βυζιά): 0,5 sec.
Ταχύτητα σάρωσης από την κορυφή εως τα νύχια ενός σώματος με στήθος: 2 sec.
Χρόνος εξαγωγής χεριών από την τσέπη στη γυναικεία πλάτη με τα βυζιά: 5 sec.
Χρόνος εξαγωγής Χριστοπαναγίας δια του στόματός μου: 0,00001 sec.

Λυσσάρες. Όλοι σας.
Μη δείτε γυναίκα και δεν σκανάρετε πρώτα.

Ο κόσμος λέει καλησπέρα πρώτα. Είναι από τις βασικές αρχές ευγένειας.
Κατόπιν μια σωστή χειραψία είναι ο ευρωπαϊκός τρόπος ενός ευγενικού χαιρετισμού και όχι να χαϊδεύετε με τον αντίχειρά σας την γυναικεία παλάμη κατά την χειραψία. Αν θέλω να ερεθιστώ θα πάω σπίτι μου. Ή θα δω ειδήσεις στο Star.  Ή θα φάω μια σάντουιτσάρα από την «Βαρβάρα» στην Πειραιώς. ΣΟΡΥ.
Την επόμενη φορά που θα χαϊδέψετε γυναικεία πλάτη, φροντίστε να γνωρίζετε καλά την αγκαλιαζόμενη. Αν πέσετε στη κουμπάρα μου, για παράδειγμα, το ελάχιστο που θα ακούσετε είναι "γαμώτηπαναγιασου". Μην βιαστείτε όμως να την κρίνετε άσχημα λέγοντας την λαχαναγορίτισα ή ίχνος γυναίκας. Εσείς θα το έχετε προκαλέσει αυτό.
Το ίδιο ισχύει και για ψηλάφηση γυναικείου σαγονιού ή το κλείσιμο του ματιού. Δε γκρικ γουέι. Το βαρύ και ασήκωτο. Το "παμετωραστιςτουαλετεςνασουπεταξωταματια".
Το ότι χαμογελάμε κύριε δεν σημαίνει ότι σας γουστάρουμε κιόλας. Απλά χαμογελάμε. Είναι τόσο απλό. Το χαμόγελο είναι δείγμα θετικής ενέργειας και  καλοσύνης και όχι κάλεσμα τύπου "ανοίξαμεκαισαςπεριμένουμε". 
Όταν σας λέμε «χαρήκαμε που σας είδαμε» σε αυτό το επαγγελματικό ιβέντ δεν σημαίνει ότι είναι αλήθεια. Είναι απλά trolling που ΔΕΝ αντιλαμβάνεστε. Άλλωστε αυτός είναι ο σκοπός. Να μην το αντιλαμβάνεστε. 
Να είστε βέβαιοι ότι παρά την ευθυμία μου θα προτιμούσα την σαντουιτσάρα μου από την «Βαρβάρα» στην Πειραιώς από την ιδρωμένη παλάμη σας πάνω μου, το ιδρωμένο μουστάκι σας και τα σάλια σας να πέφτουν σαν να έχετε καταπιεί ζωμό λεμονιού.
Όσο για εσάς γερο-Φορτόγκες σάψαλαάνωτωνεβδομήνταεπιχειρηματιες βγείτε επιτέλους στη σύνταξη. Οτι βγάλατε βγάλατε. Ότι πηδήξατε πηδήξατε. Εσείς νομίζετε ότι επειδή είχατε επιτυχημένη επαγγελματική σταδιοδρομία θα μπορέσετε να καταπολεμήσετε τον προστάτη, την αρτηριοσκλήρωση και το αλτσχάιμερ. Άσε μας παππούλη μου και δώσε την σκυτάλη στον νιό.  

Σε κάποιους χωριάτες τελικά δε χρειάζεται να τους δώσεις θάρρος για να σου ανέβουν στο κρεββάτι. Ανεβαίνουν απρόσκλητοι από μόνοι τους. Ίχνος ευγένειας.
Και ότι κάτσει.
Αμ δε.


Καλό σας βράδυ. 


πι.ες. Βρε xtapodi δε μπορώ να ενσωματώσω το φαινόμενο της πεταλούδας.

Σάββατο, 24 Νοεμβρίου 2012

Τερατάκια τσέπης

Γεια.

Εψές έπαιζα με την σχεδόν 6χρονη ανηψιά μου καναπεδάτη. 
Μου έλεγε λέξεις της αλφαβήτου διαλέγοντας εγώ γράμματα από την αλφάβητο. 
Στο Άλφα είπε:
-Άνεργος!
Και ενώ της απάντησα με θαυμασμό
-Μπράβο. Σωστή απάντηση!
σοκαρίστηκα. 
Γιατί να γνωρίζει από τώρα τέτοια λέξη; 
Γιατί η μητέρα της είναι άνεργη.
Και μετά σκέφτηκα ότι η αδερφή μου δεν έχει "πεινάσει".
Μετά σκέφτηκα τους άστεγους ανά τον κόσμο.
Και μετά μου ήρθε μια λιγούρα και έφαγα μακαρόνια με κιμά που είχα στο τσουκάλι. Χα!

Μετά θυμήθηκα αυτό το βίντεο που είχα δει πριν καμιά 10αριά φεγγάρια στο youtube.
Από μικροί αυτοί οι σοφοί λιλιπούτειοι βιώνουν την άσχημη Ελλάδα των ισχνών αγελάδων την σχολική βία και τον ρατσισμό είτε κοινωνικό είτε φυλετικό. 




Θα φανεί μετά από χρόνια αν τα τερατάκια αυτά ήταν καλό τελικά που έμαθαν για την ανεργία, την οικονομική κρίση, την οικονομική μετανάστευση κ.ο.κ. 
Ή θα τους βρούμε οικονομικούς μετανάστες ή δημιουργικούς και ανατρεπτικούς στο κοινωνικό και πολιτικό σκηνικό της Ελλάδας.
 
Εμείς όμως που ζήσαμε την παιδική μας ηλικία στην Ελλάδα των παχιών αγελάδων τώρα έχουμε καταντήσει καταθλιπτικοί γιατί ξαφνικά ανακαλύψαμε ότι ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΕΦΑΤΟΙ ΠΟΥ ΨΩΝΙΖΟΥΜΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΒΕΡΟΠΟΥΛΟ.
Και αντί να αναρωτηθούμε τι κάναμε λάθος, ακούμε τις δηλώσεις του Τατσόπουλου και το διακωμωδούμε. Καλό και το γέλιο. Αποτρέπει την κακή διάθεση.Τι κάναμε λάθος όμως;

 


Καλό σας βράδυ.


Πέμπτη, 15 Νοεμβρίου 2012

Τι είναι;

ένας μπουφετζής που αντί να εκτελέσει την παραγγελία μου -στο διάλειμμα μου για καφέ- είχε βγάλει τη λίστα των ερωτήσεων;

#ΜΑΛΑΚΑΣ#


Μπουφετζής: Πολύ δουλεύεις βλέπω...
Saxlamari:  Όλα τα ξέρεις. Θα μπορούσα να έχω ένα τασάκι σε παρακαλώ;
Μπουφετζής: Περίμενε γιατί μου τα έχουν πάρει όλα και δεν έχει μείνει κανένα στη μπάρα.
Saxlamari: Πολύ οργανωμένος είσαι βλέπω... Μου επιτρέπεις να κάνω και εγώ την κριτική μου για τη δουλειά σου, ε;
Μπουφετζής: ... Στο facebook είσαι τώρα; (βλέποντας το κινητό στα χέρια μου)
Saxlamari: Όχι
Μπουφετζής: Στο twitter;
Saxlamari: Ατύχησες.
Μπουφετζής: Ε τότε στέλνεις μήνυμα.
Saxlamari: Όχι. Έχεις άλλη μια ευκαιρία.
Μπουφετζής: Ε τότε παίζεις παιχνίδια.
Saxlamari: Λυπάμαι. Χάσατε. 

Αυτός ήταν σημερινός σύντομος διάλογος που θα μπορούσε να ήταν απλά μονόλογος μη απαντώντας στις βαρετές ερωτήσεις του.
Αυτό γίνεται και όταν πάω μια φορά στο τρίμηνο για κούρεμα. Μια ώρα συνεχών ερωτήσεων. Πηγαίνεις για μαλλί και βγαίνεις εξαντλημένη από τις ερωτήσεις. Καλύτερα κρατούμενη των SS παρά της κομμώτριας μου.

-Τι κάνεις;
*ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙΣ ΤΟ ΨΑΛΙΔΙ ΝΑ ΜΕ ΚΟΥΡΕΨΕΙΣ.
-Ο αντρας σου που ειναι;
*ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΧΙ ΕΔΩ.
-Η δουλειά πως πάει;
*ΣΚΑΤΑ
-Βγαίνεις καθόλου έξω;
*ΝΑΙ. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΝΩ. ΚΑΛΗ ΩΡΑ ΣΑΝ ΚΙ ΑΥΤΗ.
-Θα πάτε πουθενά την Πρωτοχρονιά;
*ΝΑΙ. ΣΤΗ ΧΟΝΟΛΟΥΛΟΥ ΓΙΑ ΣΚΙ.



Γεια.

Δευτέρα, 12 Νοεμβρίου 2012

Winter is coming

Γεια.

Επιτέλους.
Έρχεται ο χειμώνας. Είμαι χειμωνιάτικος τύπος ωστόσο η πλειονότητα των Ελλήνων προτιμά το καλοκαίρι. Επιπλέον τρελαίνομαι για ψάρια ενώ η πλειονότητα πάλι προτιμά το κρέας στα κάρβουνα.
Μα πόσο ξεχωριστή μπορώ να γίνω ακόμα;
Όχι πολύ στη γειτονιά που ζω και μένω τον τελευταίο χρόνο.
Τα πρωτεία ανήκουν στους γείτονες.

Για πολλούς από εμάς κατα την θερινή περίοδο το μπαλκόνι αποτελεί το δεύτερό μας σπίτι.
Εκεί θα πιούμε τον πρωινό μας καφέ, εκεί θα φάμε περισσότερα βράδια (με ή χωρίς παρέα) εκεί θα διαβάσουμε, εκεί θα κοιμηθούμε όσοι δεν έχουν κλιματιστικό ή έχουν απλά κρεββατομουρμούρα με τη γυναίκα.
Όλες οι αισθήσεις αφημένες στα λίγα τετραγωνικά.
Τι γίνεται όμως όταν ακοή και όραση φθείρονται υπό την θορυβώδη και "ιδιαίτερη" παρουσία των γειτόνων;
#ΑΠΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΕΡΘΕΙ Ο ΧΕΙΜΩΝΑΣ#
 
Έχω ένα γειτονάκι τρελό με ροζ βρακί. Μήνες τώρα φοράει ροζ βρακί. Πρώτη φορά τον είδα μόλις φέτος το καλοκαίρι. Τότε φόραγε καφέ. Δηλαδή άσπρο πριν καταλήξει να γίνει καφέ. 
Περιμένετε. Δεν είναι μπαλκονάτος σαν εμένα. Αυτός έξω βγαίνει έτσι. Αν και τελευταία με τα πρώτα βοριαδάκια εμφανίζεται με φόρμα γκρι. Δηλαδή μαύρη πριν καταλήξει να γίνει γκρι. Και με κοιτάει τόσο έντονα πολλές φορές που νομίζω ότι ο Χίτσκοκ θα ήθελε πολύ να ακούσει τη δική μου ιστορία. Ψυχώ Νο2.
Δεν είναι όμως το ροζ βρακί που με φοβίζει. Με φοβίζει ότι ο άνθρωπος αυτός είναι μόνος, πιθανότατα να μην παρακολουθείται από ψυχίατρο. Κράτος ανύπαρκτο. Και πολίτες να τον αποκαλούν "λούγκρα" και να γελάνε.

Μετά είναι η γριά. Απέναντι. Η γριά, ο γέρος και ο 45άρης γιος. Η γριά όμως ηγείται της οικίας. Αυτή πρωί μεσημέρι βράδυ μουρμουράει. Στον άντρα της. Η μόνιμη διαφωνία με τον άντρα μου:
Το ότι ο άμοιρος άντρας δεν κάνει τίποτα, δεν πειράζει κανέναν, καπνίζει το τσιγάρο του, πίνει τον καφέ του, διαβάζει την εφημερίδα του. 
Εγώ πάλι λέω το ότι επειδή δεν κάνει τίποτα η γριά κατάντησε να γίνει η κρουέλα ντε βιλ σε συνταξιοδότηση.... Γυναίκες!
Όσο για τον γιο, είναι ο Χριστοπαναγής της γειτονιάς. Για πότε θα βρούμε όλοι μας την γριά πνιγμένη στα αίματα στο χαλάκι του σπιτιού της δε ξέρω. 

Είναι και η the Greek Fat Family παραδίπλα. Οίκημα τριών ορόφων οικογένειας τριών γενιών. Πατέρας, κόρη με τον άντρα της και το 10χρονο κανακάρη τους. Ο αντρας της ... ερωτικός μετανάστης σε αυτό το οικογενειακό μπλόκο. Δεν ακούγεται καθόλου. Η γυναίκα πάλι εδώ ηγείται της οικογένειας. 
Γιωργάκη δέκα πήγε η ώρα και ακομα να διαβάσεις θρησκευτικά. 
Βρωμας Γιωργό πάμε ΤΩΡΑ για μπάνιο.
Γιώργάκη άσε τα παιχνίδια και έλα να φας.
Μπαμπά πες κάτι στον Γιωργάκη!
Γιώργοοοοο... ακούγεται η βροντερή φωνή του παππού.
(ωστόσο ο σύζυγος άφαντος... σαν να μην υπάρχει)
Αλλά δεν είναι οι διαταγές που δέχεται το παιδί. 
Είναι ο τόνος, η χροιά η ένταση της φωνής και τα λόγια που ακολουθούν. Άκρως αποκρουστική και με το στανιό να την ακούσω ακόμα και εγώ σε απόσταση 30 μέτρων. Αν ήμουν ο Γιωργάκης σίγουρα θα κατέστρωνα από τα δέκα μου σχέδιο φυγής από το σπίτι.

Υπάρχουν και κάγκουρες περαστικοί που μας υπενθυμίζουν πόσο πειραγμένη μηχανή και ηχοσύστημα έχουν.
Γουόου. 
Μόλις έχασα το νόημα της ζωή μου και το βρήκα στην κλανιάρα εξάτμιση ενός citroen C1 με ενσωματωμένο καγκουρομετρητή. Όσο πιο πολλά μπάσα και βρουμ βρουμ τόσο πιο πολύ ανεβαίνει το επίπεδο ηλιθιότητας. Highest Level.
Συγχαρητήρια.
Μόλις κατάφερες να διανύσεις 50 μέτρα μέσα σε 3 δευτερόλεπτα ξεσηκώνοντας ένα οικοδομικό τετράγωνο.
Μόλις έσπειρες και τον τρόμο στις γριούλες που περπατάνε ανενόχλητες καταμεσής του δρόμου.
Και επιτέλους χαμήλωσε την ένταση της μουσικής. Χειμώνας έρχεται και ακόμα εσύ και τα τέσσερα παράθυρα ορθάνοιχτα. Θα σβερκωθείς και θα παραπονιέσαι ότι είναι ίωση ενώ εσύ εκεί... με τα παράθυρα ανοιχτά να ακούς την τελευταία "λαϊκή" επιτυχία, άντρα του κώλου.

Ιδανικά θα ήθελα ένα χειριστήριο με ένα μόνο πλήκτρο για επιλογή. 
MUTE. 
Για πάντα.
Να το πάταγα μια φορά και μετά σιωπή.
Αλλά επειδή η πολύ φαντασία βλάπτει, ας μιλήσουμε ρεαλιστικά...τα ακουστικά συνδεδεμένα με το netbook ήταν η ιδανική λύση. Αλλά τι να λέμε... Κυριακή κοντή γιορτή:  Winter is coming. Τα κωλαράκια μέσα.
Του χρόνου πάλι. 
Εκτός αν κερδίσει το τζόκερ ο σύζυγος.Τώρα το αν θα φύγει για Βραζιλία ΜΟΝΟΣ αυτό είναι μια άλλη ιστορία. Ένα σπίτι όμως κάπου σε μια αραιοκατοικημένη περιοχή θα μου το πάρει δώρο όπου το μπαλκόνι μου θα απέχει 100 μέτρα τουλάχιστον από το διπλανό γειτονικό μπαλκόνι. Και ένα αυτοκίνητο. Και λίγα χιλιάδες ευρώ να περνάω το μήνα. Ε καλά. Βλέπουμε.


Καλό σας βράδυ.

Παρασκευή, 9 Νοεμβρίου 2012

H Γυναίκα v.2.0

Γεια. 

Καλή η Στικούδη, δε λέω. Αυτό δείχνει τουλάχιστον. 
Ας μιλήσει όμως και κάποιος που την έχει δει στο κρεββάτι να κάνει τον Τζον Γουέιν με βυζιά και λάσο να μας πει αν πραγματικά είναι. Ορίστε μας.

Για τις λοιπές γυναίκες, εμάς δηλαδή... τις απλές γυναίκες που δουλεύουμε για ένα κομμάτι ψωμί, που έχουμε το νοικοκυριό μας, τα σεμεδάκια μας, το φαγητό στο τσουκάλι να γίνεται, το πλυντήριο με τα σκούρα ρούχα στους 40 βαθμούς να πλένει, τον σύζυγο να κάνει μπάνιο μια ώρα λες και πάει για γαμπρός... σας έχω μια συμβουλή:

ΤΑΚΟΥΝΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ = ΚΑΥΛΑ ή ΚΑΒΛΑ (ποιό είναι το σωστό δε ξέρω, είμαι πτωχή το λεξειλόγειο.

Δε το λέω εγώ. Άλλες το λένε. 
Λένε λοιπόν ότι για να αναστατώσεις τον άντρα στο κρεββάτι και να τον κάνεις να πεί τον Δεσπότ Παναγιώτ (για τους άθρησκους δε μπορώ να βρω κάτι τώρα... βολευτείτε με την λαϊκή αυτή φράση) ... λένε λοιπόν ότι αυτό τους εξιτάρει. 



Τακούνια-Ουρανοξύστης.




Τακούνια με αερόσολα




Τακούνια φουτουριστικά.




Τακούνια για Γκοθούδες



Τακούνια για σκυλούδες



Τακούνια για μαμάδες

Τακούνια για γιαγιάδες!




Εγώ πάντως αν ήμουν άντρας, πέραν το ότι θα ήμουν λαχαναγορίτης θεογκόμενος με μερσέ, θα φοβόμουν να βρισκόμουν με γυναίκα στο κρεββάτι και να μου φοράει τακούνια έτσι επειδή της είπαν ότι είναι σεξουαλικό για δυο λόγους:
1. Επειδή της είπαν.
2. Για την κακιά την ώρα. Ασε μας μανίτσα μου.Είναι επικίνδυνα πράματα αυτά.  


Καλό σας βράδυ και καλό Σαββατοκύριακο.
Να δω πότε θα κάνω γενική στο σπίτι!?! 

Κυριακή, 28 Οκτωβρίου 2012

Είσαι Έλληνας όταν:

  • ζεις, εργάζεσαι στην Ελλάδα και φορολογείσαι από το Ελληνικό κράτος. Ξεκινάμε από εκεί. Οποιοσδήποτε κάτοικος του εξωτερικού καλό θα είναι να το βουλώνει και να μείνει στα βιντεάκια στο youtube. Στω.
  • για την ετήσια επιδότηση ελαιοπαραγωγής χρειάζεσαι να κόψεις ένα δέντρο από το δάσος της Δαδιάς στο Σουφλί, να το κάνεις Α4 να συμπληρώσεις τις πολυσέλιδες αιτήσεις χάνοντας 2 μέρες από την πολύτιμη αυτή ζωή σου.
  • είσαι ασφαλισμένος του ΙΚΑ και φοβάσαι... που ακούστηκε(;) φοβάσαι να νοσηλευτεί το παιδί σου στο Παίδων. Καταλήγεις φεσoμένος σε ιδιωτική κλινική.
  • έχεις δώσει τουλάχιστον μια φορά φακελάκι. Είτε για το δίπλωμα οδήγησης σε εξεταστή, είτε για να σώσεις τη ζωή του παιδιού σου σε γιατρό, είτε σε παπά να σου κάνει τρισάγιο στην γιαγιά σου. Το μόνο φακελάκι που μου αρέσει είναι το φακελάκι γάμου. Αλλά και αυτό μόνο μια φορά το λαμβάνεις. Αντε δυο. Τρεις; Τέσσερις; Ποια είσαι; Η Ελίζαμπεθ Τέιλορ;
  • έχεις ξοδέψει 1500 ευρώ για μια εβδομάδα διακοπών σε ελληνικό νησί ενώ με τα μισά λεφτά μπορείς να κάνεις διακοπές σε Ευρωπαϊκή πόλη.
  • όταν έχεις την τύχη να εργάζεσαι, να εργάζεσαι σκληρά και ακόμα να σε αποκαλούν τεμπέλη Έλληνα από Ευρωπαίους μέχρι και αφρικανούς από την Γκανά. 
  • πληρώνεις λογαριασμούς, φόρους, χαράτσια, την τρίτη δόση της εφορίας γιατί απλά δεν έχεις άλλη επιλογή. Με την άλλη επιλογή του "δενπληρώνω" απλά ζεις κυνηγημένος ή άστεγος. Και παλεύεις. Καθημερινά παλεύεις. Και αγχώνεσαι. Μια ζωή ενδελεχών σκέψεων για το τι θα φέρει το αύριο. Για να πεθάνεις στο τέλος χορτάτος από άγχος και ζάναξ. 
  • προετοιμάζεσαι για την σύλληψη σου για δημοσιογραφία "χωρίς όρια". 
  • είσαι ένας εργατικός δημόσιος υπάλληλος και σε αποκαλούν "βισματία", όταν είσαι ένας έντιμος αστυνομικός και σε αποκαλούν "μπάτσο", όταν είσαι νέας γενιάς ταξιτζής και σε αποκαλούν "ταρίφα" κ.ο.κ. Είναι η ρετσινιά μωρέ που έχεις κολλήσει από τον προκάτοχό σου, τον διπλανό σου. Αυτουνού. Του απόφοιτου εξατάξιου Γυμνασίου, του τεμπελχανά, του αγροίκου, του Χριστοπαναγή. Που περιμένεις πως και πως να βγει στη σύνταξη να ξεβρομίσει λίγο ο τόπος. Αλλά δεν θα ξεβρομίσει. Αυτός θα συνταξιοδοτηθεί και θα παρακολουθεί σαλονάτος ειδήσεις στο Mega, θα βλέπει αλκοολικούς να γιορτάζουν με το Ελληνικότατο κέφι τσάμπα κάθε Σάββατο με αλλωνών τη τσέπη. Και θα σου πάρει και την θέση στο ΙΚΑ στην ουρά που θα περιμένεις άρρωστη να σε εξετάσει ο γιατρός και να σε δώκει το χαρτί που θα δικαιολογήσει την απουσία σου από την εργασία. Έτσι. Γιατί είναι μεγαλύτερος σου και στον μεγαλύτερο πρέπει να δείχνουμε σεβασμό παραχωρώντας την θέση στο ΙΚΑ, στο σούπερ μάρκετ, στο τρένο.
  • στο δρόμο για το σπίτι μετά κόπων και βασάνων παραμερίζεις τα μηχανάκια που έχουν αποσυρθεί προ δεκαετίας για να παρκάρεις το αυτοκίνητο σου.

Είσαι Έλληνας ακόμα και όταν:


  • βγάζεις από την αποθήκη σου την Ελληνική σημαία, την πλένεις, την σιδερώνεις και την διαμοσμείς με περηφάνια στο μπαλκόνι σου του Αγίου Δημητρίου. Ακολουθεί η 25η Μαρτίου με ένα ελαφρύ φρεσκάρισμα της σημαίας.
  • μένεις προσκολλημένος στο παρελθόν. Θερμοπύλες, Σαλαμίνες, δημοκρατίες, φτάσαμε μέχρι την Ινδία με το στανιό και ακόμα ρέει το Ελληνικό αίμα στις φλέβες σου. Κατόπιν ο απόλυτος σκοταδισμός σου όπου κανένας δεν γνώρισε για σένα μέχρι που ήρθε ο Ραγιάς πάνω από το κεφάλι σου για 4 αιώνες. Και εκεί αντιστάθηκες. Και μπράβο σου. Και το αίμα σου παρέμεινε ακόμα Ελληνικό (?). Μετά πέρασες έναν εμφύλιο όπου σκότωνες ότι σου πρόσταζε ο εθνικός στρατός ή η καθοδήγα για να καταλήξεις σαλονάτος πλέον συνταξιούχος και να παρακολουθείς στην ελληνική τηλεόραση που απαρτίζεται από ατάλαντους δημοσιογράφους "με όρια και μέσο" πρώιμες πράξεις φασισμού στη χώρα σου.  
  • πηγαίνεις το Πάσχα στο χωριό στην εκκλησία. Εκεί έχεις να λάβεις πολλά. Το Άγιο Φως, την Θεία Κοινωνία, το γλυκανάλατο σχόλιο από την γειτόνισσα για το πόσο ομόρφυνες και τι ωραίο μαλλί έχεις. Λαμβάνεις και  φιλί bonus χωρίς να το ζητήσεις συνοδευόμενο με την είδηση ότι αναστήθηκε ο Χριστός. Μπρος μετά στο σπίτι να ντελρικώσεις καταβραδύς όσα δεν έφαγες με 40 ημέρες νηστείας και γκρίνιας επειδή νήστευες. 
  • και οι δύο γονείς σου είναι Έλληνες. ΔΕΝ.
  • ασχολείσαι με το εμπόριο, χρωστάς της Μιχαλούς στους προμηθευτές σου και έχεις το θράσος να παρκάρεις την Μερσέ σου πάνω στο πεζοδρόμιο έξω από το μπουζουξίδικο Σαββάτο βράδυ. Βερεσέ και μπουκάλα ουίσκι είσαι. Αξιοπρέπεια μηδέν. Κατα τα άλλα φορτόγκας του κώλου.

Έλληνα, μου θυμίζεις τους καλλιτέχνες που στα 20 τους είχαν ένα top-hit και μετά τίποτα. Αυτοί καταλήγουν να φτάνουν στα 60+ και ακόμη να μιλάνε για τα παλαιά τους μεγαλεία, ενώ η κοινωνία τους έχει ξεπεράσει και πλέον αδιαφορεί. Πες μου στην ελληνική κοινωνία του «ωχ αδερφισμού», του ρουσφετιού, των συντεχνιών, και όλων αυτών των παθογενειών τι σου αρέσει; Πες μου, τι σε κάνει περήφανο;



Συνεχίζεται.



Γεια.

Τετάρτη, 17 Οκτωβρίου 2012

Πιθανές απαντήσεις

στον επόμενο τυχερό που θα με ρωτήσει πότε θα κάνω παιδιά:
  1. Σήμερα στις δέκα παρά τέταρτο (περίπου).
  2. Για τον επόμενο χρόνο θα είμαι αδιάθετη.
  3. Είμαι στείρα.
  4. Είναι στείρος. 
  5. Είναι γκέι.
  6. Είμαι μπάι.
  7. Δε πιστεύουμε στο σεξ μετά το γάμο. 
  8. Η θρησκεία μας, μας απαγορεύει να κάνουμε σεξ μετά το γάμο. Ότι κάναμε κάναμε. Βλ. #7
  9. Δεν έχουμε λεφτά. Εγώ δηλαδή, αλλά έτσι θα πω. Ότι δεν έχουμε.
  10. Είμαι έγκυος. noooooot

Όσο, για το δεύτερο παιδί-εάν και εφόσον ερωτηθώ- θα απαντήσω διορθώνοντας ότι είναι το τρίτο. 
χα


Γεια.

Δευτέρα, 15 Οκτωβρίου 2012

Ο Μανιαμούνιας

Γεια.



Μα ποιος είναι αυτός ο Μανιαμούνιας; 

Ο Μανιαμούνιας είναι ΑΥΤΟΣ που κάνει νιάαααου-νιάαααααου στα κεραμίδια.
Είναι ο Λάμπρος, ο Παιχνιδιάρης και ο Κωλοτρίφτης ΜΑΖΙ.
Λάμπρος. Γιατί έχω εικόνες από ταινίες που χαϊδεύεται στις γυναίκες. Οι χορευτικές κινήσεις του δε είναι οι τυπικές άγαρμπες αντρικές κινήσεις ενός χορού γυναικείου. Σέικ. Σόρυ.
Παιχνιδιάρης γιατί του αρέσει να παίζει όταν δε γαμοσταυρίζει στη δουλειά, στο δρόμο εν κινήσει, στην εφορία όταν πληρώνει, στον τροχονόμο που του έκοψε κλήση για παράνομο παρκαρισμα.
Κωλοτρίφτης γιατί όταν κάνει ατασθαλία πάει και τρίβεται στον κώλο της γυναίκας του. 
Είναι η Ζωζώ στο αρσενικό. Πιο πολύ χάδι ... φτάνεις σε οργασμό. Έτσι. Καρεκλάτη με θέα τον Μανιαμούνια να σου τραγουδά.


Μα τι κάνει αυτός ο Μανιαμούνιας;
Ε, ότι κάνει και η Αλίκη από τα νιάτα της μέχρι και λίγο πριν πεθάνει. Νιάου.


Που μπορεί κανείς να τον εντοπίσει; 
Παντού. 
Μπορεί να είναι ο άντρας σου.
Ή ο νταής ταξιτζής συντονισμένος στον ντέρτι fm.
Ή ο 11χρονος βαφτιστήρας σας που τρίβεται στην αγκαλιά σου για να του κάνεις format στο υπολογιστή και να παίξει επιτέλους φίφα 2013.
Ή ο συγχωριανός σας που με μαγκιόρικες χορευτικές κινήσεις μπορεί να σας απογειώσει και μετά να πάει στην τραγουδιάρα να της ζητήσει κ άλλη παραγγελιά.
Ή ο νεογιάπης μπιζνεσαίος ατσαλάκωτος μάνατζερ. Αυστηρός και σκληρός διαπραγματευτής.
Ή μπορεί να είναι ο CEO μιας πολυεθνικής. Ο Ιάπωνας Νάμου Νάκι Κουναμούτο.


ΠΡΟΣΟΧΗ:  
Η Μανιαμουνίαση "χτυπάει" σε όλες τις ηλικίες. 
Ο Μανιαμούνιας είναι κρυφός. Δεν αναγνωρίζεται στον δρόμο. Εκεί έξω μπορεί να είναι Χριστοπαναγής και σαν γυρίσει σπίτι στη φαμίλια να μεταμορφώνεται σε Ζωζώ. 
Οπότε αυτό τι μας κάνει; Ότι ο Κασιδιάρης μπορεί να είναι και αυτός Μανιαμούνιας. 
Ποιος το ξέρει; 
Ρωτήστε τη σχέση του. Ή τολμήστε εσείς να γίνετε η σχέση του. Χα!

Τι τρώει ο Μανιαμούνιας;
ΠΑ-ΝΤΟ-ΦΛΑ 
από τη γυναίκα του



Συμβουλή:
Ποτέ, μα ποτέ μην τον αποκαλέσετε έτσι δημοσίως. Έτσι την πάτησε και ο μπουμπούκος και είναι και αυτός ένας λόγος να μην τον πάρει κανείς στα σοβαρά.

Δε χωράει κάτι άλλο ετούτο το ποστ. 
Η προφορά της λέξης από μόνη της μου προκαλεί γέλιο. Αυτό μου φτάνει για μένα.

Μανιαμούνιας.
            Μανιαμούνιας.
                     Μανιαμούνιας.
                                  Μανιαμούνιας.                   ΧΑ!
                     Μανιαμούνιας.
            Μανιαμούνιας.
Μανιαμούνιας.


Σάββατο, 13 Οκτωβρίου 2012

Τόλμη είναι


να είσαι κουστουμάτος, ατσαλάκωτος και να φοράς τις κάλτσες της κόρης σου.






Και θυμήθηκα ότι εγώ πέρυσι είχα πάει για καφέ στην Πειραϊκή ΕΤΣΙ:




Κάλτσα λαϊκής, φόρμα που επιτρέπεται μόνο στο σπίτι, αξυρισιές παντού (είστε τυχεροί που δεν σήκωσα λίγο ακόμα το πατζάκι) και μυρωδάτη τύπου "ελαμωρέπωςμυρίζωέτριβαταμπάνιαμεχλωρίνη"




Γειά.

Παρασκευή, 12 Οκτωβρίου 2012

Αποποινικοποίηση κανιβαλισμού

ΤΩΡΑ!

Αφού επετράπη η πώληση ληγμένων τροφίμων γιατί να μην αποποινικοποιήσουν και τον κανιβαλισμό; 


Δείτε και ένα δείγμα φωτορεπορτάζ. Εκστρατείες γίνονται. Όλοι το φωνάζουν.



#Το πεινασμένο μουνάκι#





#Το πεινασμένο μουνί-καλλιγραφία#








Αυτουνού και τα χείλη του έχουν λαλιά:



Τα ήθελε όμως το κωλαράκι του και ΝΑ τι έπαθε:





Για διπλή μερίδα κρέατος ΦΑΤΕ ΕΔΩ: 


  


Φήμες όμως λένε ότι το κωλαράκι είναι ο καλύτερος μεζές.




Εν αναμονή λοιπόν για το νομοσχέδιο.



Γεια.


Πέμπτη, 4 Οκτωβρίου 2012

H Γυναίκα v.1.0

Γεια.


Υπάρχουν Έλληνες άνδρες που τους αρέσει η Στικούδη.
Τα λιγοστά λεπτά της ζωής μου που αφιερώνω στην τηλεόραση από τότε που έγινα εργαζόμενη(,) γυναίκα και καλή νοικοκυρά δεν ήταν επαρκή για να την συναντήσω στα ελληνικά κανάλια. 
Να τι πρόσεξα όμως σήμερα αφιερώνοντας χρόνο από την πολύτιμη και μοναδική ζωή μου και αναζητώντας την στο Youtube.


Το κορίτσι έχει άριστες γνώσεις ελληνικών (παραδοσιακών;) χορών.



Υπάρχει κόσμος όμορφος που την λατρεύει και ανυπομονεί να την ακούσει.



Είναι η Κατερίνα Στικούδη.



Είναι αφοσιωμένη σε αυτό που κάνει. 
2.283.480 προβολές




Καλό κουμάσι είμαι και του λόγου μου. Αντί να διαβάζω βιβλίο, Saxlamarizw. 


Κυριακή, 30 Σεπτεμβρίου 2012

Ο Χωρισμός

Γεια.

 
Όλοι μας έχουμε χωρίσει έστω και μια φορά.
Εκτός αν ο πρώτος σας ήταν ο άντρας σας. Τότε δε σας ενδιαφέρει να μάθετε τι γίνεται στη συνέχεια του πόστ.

Τι μπορεί να κάνει κανείς όταν χωρίζει;

Μπορεί να πάει στο Βόλο 324 χιλιόμετρα σε απόσταση από την Αθήνα και στο τέλος να καταλήξει να κάνει αναστροφή στο 319o χιλιόμετρο Ε.Ο. Αθηνών-Θεσσαλονίκης.
Να σημειωθούν τα δέκα διόδια που πέρασε και τα 80 ευρώ βενζίνη που χρειάστηκε. Αν δεν είχε 80 ευρώ θα ήταν ικανός να έκλεβε γάιδαρό από τις Σπέτσες για να φτάσει πάλι στο 319ο χιλίομετρο και να κάνει αναστροφή.
Εύγε νέε μου. Μόλις χώρισες.

Τι κάνεις;

Σίγουρα δε πας σπίτι μόνος σου να πνίξεις τον πόνο σου με ένα τζόνι κόλα και φυστίκια Αιγίνης ψημένα και αλατισμένα.
Ούτε να ανοίξεις το Youporn  επειδή δε γάμησες σήμερα. Λυσσάρα.

Να, διάβασε παρακάτω να καταλάβεις τι εννοώ:

#1

Αν είσαι λάτρης του σκυλοyoyo μπορείς να κάνεις κλικ ΕΔΩ από το iphone κινητό σου για να δεις που παίζει -η γυναίκα-πρότυπο της μέσης Ελληνίδας- η Πάολα.
Αφού έχεις περάσει με περίσσεια ευκολία τις συμπλιγάδες πέτρες -γιατί πάνω απ' όλα θα έχεις παρκάρει ακριβώς απ' έξω με την Πόρσε σου πάνω στο πεζοδρόμιο της Ιεράς Οδού (μα πόσο ιερή ακόμα; εγώ θα είχα καντεβάσει όλα τα καντήλια του Αγίου Παντελεήμονα)- εισέρχεσαι στην πύλη της Ελληνικής διασκέδασης.
Δε Γκρικ γέι.
Πληρώνεις τους κόπους των 22 εργάσιμων ημερών σε φιάλες πειραγμένου αλκοόλ εν μια νυκτί. Συγχαρητήρια. Μόλις συνειδητοποίησες ότι δεν έχεις πολλά λεφτά μέχρι στην επόμενη μισθοδοσία.


2#
Αν μικρός άκουγες Dio ήσουν αξύριστος και μαλλιάς και είχες πόστερ νεκροκεφαλών στο παιδικό σου και συνεχίζεις να ακούς τον ίδιο απλά ξυρισμένο στη γραφειάρα σου τότε πήγαινε άμεσα στην πλησιέστερη συναυλία μέταλ στην Αθήνα. Με 40 ευρώπουλα εξασφαλίζεις διασκέδαση κάνοντας τον μόγλη με κορυφαίες κινήσεις stage diving και 4 μπύρες γρανίτα.


3#
Αν η rap για σένα περιστρέφεται μόνο σε 2PAC, DMX & Notorious Big την πάτησες. Γιατί πολύ απλά δεν υπάρχουν άλλοι λάτρες σαν εσένα. Οπότε η μόνη λύση είναι το youtube και εσύ. Σαλονάτοι και οι δύο να κλαίγεστε για τον χωρισμό σας.YO.




4#
Αν είσαι Ρακομελάκιας και ακούς Burger Project, γιατί έτσι απλά είναι κάποιοι τύποι ντυμένοι στα εμπριμέ, τότε πήγαινε στο Γκάζι. Ιτ φιλς λάικ χόουμ.


5#
Αφήνω εσένα τελευταίο διανοούμενε βιβλιοφάγε.
"Εσύ που ξέρεις πολλά και ο νους κατεβάζει, 
πες μας και εμάς να ξέρουμε πως πνίγουν το μαράζι."
Κανείς δεν έχει γνωρίσει την οδύνη ενός χωρισμού  σαν έναν άνθρωπο γνωστικό με τη δική του βιβλιοθήκη στο προσωπικό του γραφείο στην οικεία του. Σαν να έχω εικόνα. Στην πολυθρόνα του γραφείου με κόκκινο κρασί εμφιαλωμένο και στα ηχεία του laptop να παίζει ένα κονσέρτο. Τσιγάρο στην άκρη του χείλους και με συντροφιά τη νοσταλγική μουσική να κανονίζει βραδιές ποίησης και νύχτες συζητήσεων.


Ότι και να κάνεις ... σου εύχομαι ταχεία ανάρρωση.
Η ζωή συνεχίζεται (όσο κλισέ και αν ακούγεται).


Καλή σου νύχτα, ε;
Τόλμα να πεις όχι!




Μουσικό διαλειμμα

Γεια.

Πάντα μου άρεσαν οι διασκευές σε τραγούδια. 
Σε πολλά είδη μουσικής. 
Ειδικά αν οι διασκευές είναι ιδανικές για δικό μου μουσικό ανήσυχο αυτί... μπορεί να με απογειώσουν. 
Έχετε δει Saxlamari να πετάει; 
Είναι σαν τον Superman εν πτήση με ένα ποτήρι Jack Daniels στο χέρι.

Σας καταθέτω ορισμένες από τις προσωπικές μου πτήσεις. Φορ φρι.
Η σειρά είναι τυχαία


#1 
Bela Lugosi's Dead. 




#2
Ring of fire. 



#3
Changes - The way it is.




#4
Maybe someday. 





#5 
Mack the knife.





#6 
Sinnerman.





#6 
Shadowplay.





#7 
Bang Bang.






#8 
Money.





#9 
Your woman.





#10
Glad to be unhappy.





Πφφφφφ ώρες μπορώ να καθίσω σε έναν υπολογιστή και να ψάχνω. 
Αλλά δεν προλαβαί
Όσοι τρελοί προσέλθετε. Και αφήστε τον οβολό σας με ένα τραγουδάκι μεταδίδοντας την γνώση. 


Καλό σας απόγιομα.


Τρίτη, 25 Σεπτεμβρίου 2012

O Πουκαμισάς

Γεια.


Το πουκάμισο για μένα είναι ένα ρούχο το οποίο θα άξιζε θανατική ποινή. 
Δημόσιο κρέμασμα στο Σύνταγμα μη σας πω.
Ξέρω εγώ. 
Εβδομαδιαίως σιδερώνω 6 πουκάμισα. Το σιδέρωμα ενός πουκαμίσου είναι σαν χορογραφία. Απαιτεί συγκεκριμένες και διαδοχικές κινήσεις. 
Εγώ δεν είμαι όμως για Καλαματιανά. 
Και όποτε σιδερώνω κλαίω σιωπηλά.

Για πολλούς άντρες, όμως, το πουκάμισο είναι γι' αυτούς η υπογραφή τους. 
Ένα μέσο δήλωσης της προσωπικότητάς τους.
Κάποιοι το φοράνε απλά. Ένα άσπρο, ένα θαλασσί, ένα μαύρο
Λίγοι όμως το υποστηρίζουν.

Για να δούμε μερικές κατηγορίες Πουκαμισάδων.



# Ο Μπιζνεσαίος Πουκαμισάς ή αλλιώς ο «ξέρειςποιόςείμαιεγώ» #

Φανταστείτε:
Έναν άντρα να φοράει πουκάμισο με το διακριτικό του. 
D.C.A., B.C.G., N.M.G., W.T.F.!
Αν θέλαμε να μάθουμε αγάπη μου το ονομά σου απλά θα σε ρωτάγαμε. 
Έμαθα ότι αυτό γίνεται ακόμα σε γραβάτες και σε μανικετόκουμπα. Καλή φάση. Όλο το σετ. Να είμαστε σίγουροι για το όνομά σου. Ένα πουκάμισο δεν είναι αρκετό να μας δείξει "ποιόςείσαιεσύ". 




# Ο Πουκαμισάς ο Αντιστασιακός #

Είναι αυτός που ΔΕΝ δέχεται τις επιταγές της μόδας και αντιστέκεται με το δικό του στυλ. Ακούει και Χατζηγιάννη. 
Ποτέ το πουκάμισο μέσα από το παντελόνι. 
Ποτέ το πουκάμισο έξω από το παντελόνι. 
Να, κάπως έτσι: 





# Ο Πουκαμισάς ο Τσιτσιολίνος ή αλλιώς ο "Δείτεμετοστανιόταβυζάκιαμου"#

Είδαμε και λίγο τσόντα , έντεκα οχτώ ογδόντα.



Αν δεν αντέχετε τόση καύλα δείτε ΕΔΩ:







# Ο Πουκαμισάς ο Φυσιολάτρης#


Η χλωρίδα εκτυπωμένη.
Πανεύκολο. Παίρνεις την Σαλαμίνα σε μικρογραφία, πετάς 1 φοίνικα και εκτυπώνεις σε stretch mode
Σαγιονάρα δίχαλο (προεπιλεγμένο)
Μοχίτο κοκτέιλ (προαιρετικό)

Πουκαμισάκι με απεικόνιση το βασίλειο της πανίδας. 
Και εδώ μπορείς να κάνεις το ίδιο με το αγαπημένο σου ζωάκι. 











# Ο Πουκαμισάς ο "Oh my G.O.T." #





Αν ο icynic έκανε καλά τη δουλειά που του ανέθεσα θα καταλάβαινες ότι επρόκειτο για πουκάμισο με στάμπα δράκου και όχι στάμπα με μικρό δρακάκι χ 20. Όχι το δρακάκι από G.O.T. 
Αυτό.. τον τυπωμένο δράκο που συχνά βλέπεις σε πουκάμισα Καγκουροειδών. 
Σηκωμένος γιακιάς (προεραιτικό).
Ο δράκος από μόνος του κάνει αρκετό κακό.





                         

# Ο Πουκαμισάς ο Μαυρααααάτσης#


Εκ Κρήτης. Αυτό μωρέ ... το νησί στη Ν. Ελλάδα. 
Που παράγει τα καλύτερα προϊόντα του σύμπαντος. 
Που γεννάει μόνο λεβέντες. 
Εκεί που ξέρουν να πενθούν τους πεθαμένους. Α, και στη Μάνη ξέρουν. Γενικά όσοι φοράνε μαύρα ξέρουν.
Και εκεί που το κουμπούρι γι' αυτούς είναι σαν το μόνιμα εμφιαλωμένο μπουκαλάκι νερό στην τσάντα μου. 
Εκεί που ο νόμος είναι στα οικιακά πυρομαχικά υλικά των ίδιων των Μαυράτσηδων. 






Αυτά για απόψε.



Καληνύχτα.