Κυριακή, 29 Απριλίου 2012

Εκλογική νηστεία

Στο μόνο που θα μπορούσα να πω ότι νηστεύω είναι στις εκλογές.

Η νηστεία αυτή δεν διαρκεί μόνο 40 μέρες και ούτε νηστεύω μερικώς σαν κάποιους Χριστοπαναγήδες που δε τρώνε κρέας και τα καντήλια κατεβαίνουν με 24Mbit.

Νηστεύω εκλογικά περίπου 7-8 χρόνια. 
Τα μισά από αυτά το έκρυβα από τον νεοδημοκράτη ανευ λόγου πατέρα μου (μπαμπάκα μου σ' αγαπώ πολύ πολύ και το ξέρεις) και κατέβαινα και γω στην επαρχία δίνοντας τα 20 ευρουλάκια μου για την βενζίνη για να δώσω το παρόν στον πατέρα μου και να πω ότι και καλά ψήφισα. Τώρα πια αγανάκτησα και αγανάκτησε και ο μπαμπάς μαζί μου. Μεγάλη κοπέλα είμαι! Ένα ιμάμ μπαιλντί ξέρω να το φτιάχνω.
Με κατηγορούν που δεν συμμετέχω στην αλλαγή του πολιτικού σκηνικού της χώρας.
GUESS WHAT: STA ARXIDIA MOY.

Πρώτον, εγω δε κατηγορώ κανέναν (φωναχτά τουλάχιστον.. άλλο αν ξεκατινιάζομαι σε τούτο τον ιστότοπο) .. Δε κατηγορώ κανέναν ψηφοφόρο που χρόνια τώρα εκσπερματώνει στην πολιτεία δίνοντας την ψήφο του σε ανάξιους πολιτικούς/πολιτικό-εκλογικό σύστημα.

Δεύτερον, έχουμε ξεπεράσει την εποχή των εκβιασμών περι ποινής σε περίπτωση αποχής σε εκλογές. Gimme a break. Να βλέπαμε φυλακόβιους αποχικούς; Πολλά τα λεφτά. Θα καταφεύγαμε στο 1ο μνημόνιο πολλά χρόνια πριν.

Τρίτον, εγώ ποτε δεν ενιωσα την ανάγκη να επηρεάσω τον συνάνθρωπο μου να μην ψηφίσει. Γιατί μου λένε εμένα να ψηφίσω; Είναι σαν να μου δίνουν με το στανιό να φάω ροκφόρ που το σιχαίνομαι. Σκεφτείτε το.

Τετάρτη, 25 Απριλίου 2012

Το χρονολόγιο της ματαιοδοξίας.


Ηταν ο Αδάμ και Εύα. 
Η Εύα σαν γυναίκα έκανε του κεφαλιού της και έφαγε ένα μήλο φιρίκι από το Πήλιο.
Τοτε ο δημιουργός του παραδείσου τους έκανε έξωση και οι πρωτόπλαστοι πήγαν στην ζούγκλα του Αμαζονίου.
Οι απογονοι του Αδαμ και της Ευας ήταν οι νεάντερνταλ. 
Τα φαγητά που έτρωγαν ήταν καρποί από τα δέντρα και κανένα πρόβατο ελευθερας βοσκής.
Τούτοι ανακάλυψαν τη φωτιά και την χρήση της. Και έτσι να σου τα παϊδάκια να σου και τα κοντοσούβλια και η χοληστερινη στα καγκελα! 
Ελα μου όμως που βαρεθηκαν το κρέας και κατεβηκαν απο τα βουνα της ζουγκλας του Αμαζονίου στα παράλια της Λιβύης. Εκεί πήραν το φέρρυ και πήγανε στον Αγ. Νικολαο της Κρήτης. 
Εκεί έδωσαν 1 container προβατα και πήραν ένα άλλο με τσιπούρες αλανιάρες. Και έτσι ξεκίνησε το εμπόριο.
Μετά ήρθαν οι ξηρασίες, σεισμοί, ηφαίστειο Σαντορίνης και είπαν να στραφούν στις θρησκείες
Μετά ο πολιτισμός. Ανακαλύψαμε το σαβουαρ βιβρ.
Πολιορκίες. Πολεμοι. Μέγας Αλέξανδρος, Ξέρξης, Χίτλερ κλπ
Δημοκρατία. Κάποιος έπρεπε να πάρει τη δόξα.
Φόροι - οι νταβατζήδες τον κόπων μας
Χρήμα
Σύνταγμα
Πετρέλαιο
Φυσικός πλούτος
Μονάδες παραγωγής
Επιχειρήσεις
Υπαλληλισκοι των 800 ευρώ αιχμαλωτοι της εκμεταλλευσης επειδή δεν είχαν την τύχη/αξίωση/εξυπνάδα/παρτε το οπως θελετε να έχουν πετυχει μια αξιοπρεπης και σωστή επαγγελματική ζωή.
Μάνατζερς.
Ριπόρτς.
Οι ίδιοι μανατζερς να γίνονται σηκωγιακάδες τις Παρασκευής.
Χριστοπαναγήδες.
Χρέη
Κακές επιλογές
Δημόσιες αυτοκτονίες στο σύνταγμα.
Ψηφοφόροι.
Και όλα αυτά για την Εύα.
Γιατί αν η Εύα ήταν κινέζα θα είχε φάει το φίδι. Ετσι ωμό. 

Τρίτη, 17 Απριλίου 2012

Ο Νορμάλ και ο Παρανορμάλ

Εδώ Saxlamari.
Ποιος είναι ο νορμάλ και ποιός ο παρανορμαλ; Ποιος το ορίζει; Εγω έχω καταλάβει ότι είναι υποκειμενικό για τον καθένα μας.
Και αυτό που θα κάνω για εσάς είναι να σας δώσω λίγα παραδείγματα και τα συμπεράσματα δικά σας.

Παραδειγμα 1.
Διάλογος:
Κώστας: Ω ρε πουστη μου δε κάνει να φάω κρέας νηστεύω. Εσύ Μιχάλη νηστεύεις;
Μιχάλης: Μπα
... και ο Κώστας μένει άναυδος!

Παράδειγμα 2.
Διάλογος:
Κατερίνα: Σαββατο. Γιούπιιιιιι. Θα πάω μπουζούκια σήμερα. Εσύ τι θα κάνεις;
Ειρήνη: Τίποτα.
... και η Κατερινα κοιτάζει απορημενη την Ειρήνη που είναι Σαββατο και επιλέγει να μη βγει.

Παραδειγμα 3.
Διάλογος:
Διευθυντής (πάει παντού): Πρέπει να μειώσουμε τα κόστη. Κάνε μου μια άσκηση σε παρακαλώ. Αν αντικαταστήσουμε το χαρτί της τουαλέτας με πλατανόφυλλα από τα Τέμπη πόσο % μείωση κόστους θα έχουμε;
Υπαλληλάκος: 0.38 % κύριε Διευθυντα αλλα με το ρίσκο δερματολογικών/γυναικολογικών ασθενειών στους υπαλλήλους της εταιρείας.
Διευθυντης: Δεν έχει σημασία. Προχώρα σε tender πλατανόφυλλων and let's discuss further.

Παράδειγμα 4.
Διάλογος:
Σκυλάς: Μα καλά εσείς οι ροκάδες όταν έχετε μια θλίψη .. εναν χωρισμό ... πως τον βιώνετε αν δεν ακούσετε το καψουροτράγουδο σας; Και η καψούρα θέλει τον Βέρτη του.
Ροκάς: Ανοίγουμε μπουκάλια μπύρας και τα πετάμε μετά στους lynurd skynurd ακούγοντας το Tuesday is gone. Και ρίχνουμε και ένα stage diving αμα λάχει!

Παράδειγμα 5.
Διάλογος:
Γυναίκα 50 κιλών: Ασε εχω πάρει 2-3 κιλάκια από το Πάσχα και πρέπει να τα χάσω οπωσδήποτε πριν το καλοκαίρι!
Γυναίκα 90 κιλών: ......................................

Παραδειγμα 6.
Διαλογος:
Μπαμπάς: Αν το παιδί μου μου ρθει με χαλκά στη μύτη και μακρύ μαλλί τον έχω διώξει με τις κλωτσιές έξω από το σπίτι.
.... εδώ δεν υπάρχει διάλογος. Δεν χωράει διάλογος!

Παράδειγμα 7.
Διάλογος:
Saxlamari: Γράφω στο blog αγάπη μου!
Σύζυγος Saxlamariou: Ωχ......
...Μα καμία υποστήριξη βρ αδερφέ...?


Παντως αν θέλετε να μάθετε για μενα... εγω καμια φορα προσποιούμαι ότι είμαι νορμάλ αλλά επειδή μετά το βαριέμαι γυρίζω πάλι σε κατασταση παρανορμάλ.


Paranormal mode is awesome.

Πέμπτη, 5 Απριλίου 2012

O Χριστοπαναγής

Αγαπητοί κυνικοί μαλάκες,

(4 βλέπω γίναμε)

Σήμερα θα γράψω για τον Χριστοπαναγή που όλοι ξέρουμε αλλά ποτέ κανένας δεν τόλμησε να αποτυπώσει το προφίλ του.

Χριστοπαναγής
Σύνθετη λέξη από τον Χριστό + Παναγία
Κοινώς.. αυτός που ρίχνει Χριστοπαναγίες.

Ο Χριστοπαναγής είναι παντού.

Στο γήπεδο
Στη δουλειά
Στην εθνική οδό
Στον δρόμο
Στον πεζόδρομο
Στο σπίτι
Σε ξένο σπίτι
Στο στρατό
Στη καφετέρια του χωριού
Στο λιμάνι
Στα Κ.Τ.Ε.Λ.
Στο αεροδρόμιο
κ.ο.κ.
ΖΕΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ

Είναι αυτός που πηγαίνει κάθε Μ. Σάββατο στην εκκλησία και στέκεται πρώτος να λάβει το Αγιο Φως και που μετά θα επιστρέψει πίσω στο σπίτι και θα ρίξει μια Χριστοπαναγία γιατί η μαγειρίτσα δεν είχε τόσο φρέσκο κρεμμύδι όσο έπρεπε.
Παράδειγμα:
ΓΥΝΑΙΚΑ -Χριστός Ανέστη άντρα μου!
ΧΡΙΣΤΟΠΑΝΑΓΗΣ -Γαμω τη Παναγια σου κρεμμύδι δεν είχες στο χωριό σου να βάλεις λίγο παραπάνω;

Είναι αυτός που θα σε εκπλήξει! Ο Χριστοπαναγής-έκπληξη.
Παράδειγμα:
(ένα ήρεμο πρωινό ένας φίλος συναντάει τον Χριστοπαναγή)
ΦΙΛΟΣ -Καλημέρα ρε φίλε τι κάνεις;
ΧΡΙΣΤΟΠΑΝΑΓΗΣ -Τι καλημέρα γαμω τον Χριστό σου που τη βλέπεις την καλή μέρα;

Είναι αυτός που ενώ ρίχνει Χριστοπαναγίες δεν αρκείται ποτέ και έτσι έχει δίπλα του ένα τραπέζι να κοπανάει το βαρύ και ασήκωτο χέρι του, μια πόρτα να σπάει, ένα τηλέφωνο να πετάει, ένα laptop να χτυπάει.
Εδώ δεν υπάρχει παράδειγμα. Το αφήνω στη φαντασία σας.

Είναι αυτός που χρωστάει της Μιχαλούς και όταν τον παίρνουν τηλέφωνο οι εισπρακτικές εταιρείες κατεβάζει αμέσως Χριστοπαναγίες ως άμεση επίλυση του προβλήματος.
Παράδειγμα:
Κολέκτορας -Καλημέρα σας κε Χριστοπαναγή σας κάλεσα για την ληξιπρόθεσμη οφειλή του δανείου κατοικίας σας. Παρακαλώ για την άμεση εξόφληση.
Χριστοπαναγής -Γαμώ τη Παναγία σας και γαμώ το Χριστό σας εσείς και η κωλοτραπεζα σας! ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ

Είναι αυτός που ενώ οδηγεί στην εθνική οδό με 200 στην αριστερή λωρίδα θα συναντήσει μπροστά του έναν άλλον Χριστοπαναγή που οδηγεί με 180.
Ο Χριστοπαναγής λοιπόν των 200 km/h θα ανάψει τα φώτα στον Χριστοπαναγή των 180 km/h. Αυτό αλλιώς μπορεί κανείς να το μεταφράσει σαν επίδειξη δύναμης (ουάου αναψα τα μεγάλα μου φώτα).
Φανταστείτε λοιπόν ο Χριστοπαναγής των 180 km/h να μην αναπτύσει ταχύτητα ή να μην πάει στην μεσαια λωρίδα. Ποια η εξέλιξη αναρωτιέσται;
Τι μας κάνουν δύο Χριστοπαναγήδες; Χορωδία εξάψαλμη!
Βέβαια στην εθνική οδό μπορεί να μην ακούγεται η χορωδία αλλα δεν έχει σημασία, φτάνει φαίνεται ότι ρίχνεις Χριστοπαναγίες ανοιγοκλείνοντας το στόμα σου. Ε... πατόντας και λίγο κόρνα.

Αυτά τα παραδείγματα .. στέρεψα.

Σημ.: Ο Χριστοπαναγής ανήκει στην κατηγορία των νταήδων. Κατηγορία για την οποία θα γράψω την επόμενη φορά που θα έχω όρεξη.