Πέμπτη, 31 Μαΐου 2012

Η ανακάλυψη της ημέρας

Γειά. 


Σημερινό πρωινό ξύπνημα.
Πρωινός ελληνικός καφές να ανοίξει το μάτι και την πόρτα για την τουαλέτα.
Ντύθηκα. Φόρεσα το "οτιπουκάμισοβρήκαδιαθεσιμοστηντουλαπαμου" 
Καφές 1.80 απο την κεντρική λεωφόρο του δήμου.
+βουρ για δουλειά.
Έκανα το διάλειμμα μου και διάβασα την METRO (ότι είναι τσάμπα άλλωστε είναι καλό)
Στάθηκα σ' αυτή την φωτογραφία: 




Και τότε συνειδητοποίησα ότι πέρα από την κοινή μας μεγαλοφυή προσωπικότητα με τον Μέγα  Ναπολέων έχουμε και κοινή στυλιστική έκφραση. 


ΝΑ Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ:



ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ. 
Μια φορά με έχουν περάσει και για την Σάντρα Μπούλοκ. 

#epic fail of Kamaki#


Τρίτη, 29 Μαΐου 2012

Πόστ Μετάνοιας

Γειά. 


Οπως υποσχέθηκα θα αναρτήσω την e-Μετανοια για την αμαρτία μου. 
Τον εκνευρισμό μου προς τον icynic ... την προσωποποίηση της Γαματοσύνης (μετά απο μένα φυσικά) και του κυνισμού. 
Αυτό το πτωχό συναίσθημα έκανε τον icynic να αποχωρήσει από την ομάδα μας που τώρα πλέον δεν έχει λόγο ύπαρξης αφού υπήρξε ο Πρωτάρχιστος της κυνικής μαλακίας που μας δέρνει εδώ μέσα.


Για σε λοιπόν icynic γράφω τούτο το ποστ. Θεωρησε το σαν κατάθεση της αμαρτωλής ψυχής μου. Και ο Chuck Norris ας με συγχωρέσει.


Θα ξεκινήσω με την βαθύτατη έννοια της Μετάνοιας κατά τον Άγιο Ιωάννη της Κλίμακος (από έγκυρο forum της Αθηναϊκής κενωνίας). 
Πώς είναι η κλίμακα ρίχτερ; η κλίμακα φορολογίας εισοδήματος; Ε καμία Sxesi. 
Ο Άγιος Ιωάννης μας μεταφέρει τα παρακάτω για τα οποία δε μπορούσα να μη δώκω τον δικό μου σχολιασμό. 
ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΛΟΙΠΟΝ:
Αγ. Ιωάννης: Μετάνοια σημαίνει ανανέωσις του βαπτίσματος. 
Saxlamari: Βαπτιζεται (δις) η δούλος του Θεού Saxlamari
Αγ. Ιωάννης: Μετάνοια σημαίνει συμφωνία με τον Θεόν για νέα ζωή
Saxlamari: Εμένα αυτό που μου ήρθε στο μυαλό είναι η το τραγούδι της Cenice Dion. Ορίστε.
Αγ. Ιωάννης: Μετανοών σημαίνει αγοραστής της ταπεινώσεως
Saxlamari: Πόσο κάνει; 
Αγ. Ιωάννης: Μετάνοια σημαίνει θυγατέρα της ελπίδος.
Saxlamari: Και αναρωτιόμουν ΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΜΑΝΑ
Αγ. Ιωάννης: Μετανοών σημαίνει κατάδικος απαλλαγμένος από αισχύνη. 
Saxlamari: Για άγνωστες λέξεις κάντε κλικ εδώ.
Αγ. Ιωάννης: Μετάνοια σημαίνει καθαρισμός της συνειδήσεως.
Saxlamari: Και η συνείδηση θέλει την χλωρίνη της.
Αγ. Ιωάννης: Μετανοών σημαίνει επινοητής τιμωριών του εαυτού του.
Saxlamari: ΑΥΤΟΜΑΣΤΙΓΩΜΑ ΤΩΡΑ. 
Αγ. Ιωάννης: Μετάνοια σημαίνει υπερβολική ταλαιπωρία της κοιλίας (με νηστεία) και κτύπημα της ψυχής με υπερβολική συναίσθηση. 
Saxlamari: Φάε γαλακτομπούρεκο από το Κοσμικόν και έλα να μου πεις πάλι τα ίδια. 

icynic... Άνοιξε τις πύλες του κυνισμού σου και δες! 

Τα άστρα περιφέρονται ΚΑΙ περιστρέφονται γύρω από το μεγαλείο Σου.



Μέχρι και ο Chuck Norris διαμαρτύρεται στους δρόμους της Αθήνας. 



Το Χέρι Σε καλεί:



Οσο για μένα ... νομίζω ότι περνάω τα στάδια του πένθους. Μόνο που για μένα είναι δύο. 

ΠΙΝΩ 



ΚΑΙ ΜΕΘΩ 


ΩΧ ΑΜΑΝ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΩ


Και αν δεν αποδεχθείς την e-Μετάνοια δες τι θα κάμω με το ξουράφι του παππού μου:



Δώσε μου άφεση αμαρτιών, δώσε μου το Βάπτισμα του Πυρός (Μπουρλόοοοοτοοοο) και έλα πάλι στην ομάδα μας να ενώσουμε τις ανησυχίες μας. 

Με ταπείνωση, 
Το Saxlamari.

Σάββατο, 26 Μαΐου 2012

Είσαι Έλληνας; Αποδειξέ το!

-Κόβεσαι στην εξέταση οδήγησης επειδή δε λάδωσες; 
-Περιμένεις πάντοτε τα ρέστα σου;
-Πηγαίνεις στο χωριό μόνη σου χωρίς τον άντρα σου και σε ρωτάνε οι συγχωριανοί με κουτοπόνηρο ύφος " που είναι ο άντρας σου;" 
-Δεν έχεις πάει στο Low Bar;
-Δεν έχεις πάει στη Μύκονο;
-Δεν ξέρεις ποιος είναι ο Οικονομόπουλος; 
-Δεν είσαι φραγκάτος; 
-Δεν είσαι στέλεχος; 
-Τι; Είσαι αγρότης; Ψαράς; Ψιλικατζής; Λαχαναγορίτης; 
-Δεν έχεις Mercedes; Τολμάς και έχεις Android κινητο; 
-Πληρώνεις τους φόρους που σου αναλογούν;
-Τσακώνεσαι με ταξιτζή που για την διαδρομή Πειραιά-Αθήνα σε πάει μέσω Αττικής οδού; 
-Δεν βλέπεις Ράδιο Αρβύλα;
-Έχεις παραβεί τον Κ.Ο.Κ. και έχεις πληρώσει το πρόστιμο;
-Εχεις αγοράσει ληγμένα τρόφιμα και έχεις αποτανθεί στο ΙΝΚΑ;
-Είναι Σάββατο και εσύ αντί να είσαι σε μπουζουκερί της παραλιακής είσαι μπαλκονάτη και πίνεις μαλαγουζιά από το χωριό;
-Τις Κυριακές τρως τσιπούρα μόνο στο σπίτι σου και όχι στην Πειραϊκή;
-Δεν δίνεις "ότι έχεις ευχαρίστηση" στον παπά της ενορίας; 
-Δεν νηστεύεις; 
-Δεν λες πρώτα εσύ "καλησπέρα" στον πρεσβύτερο σου;
-Δεν εχθρεύεσαι τους Τούρκους, τους Αλβανούς, τους Βούλγαρους, τους Πακιστανούς και τις λοιπές μεταναστευτικές κοινότητες;
-Δεν έχεις βρίσει Νέο Οδηγό;
-Είσαι γυναίκα και χορεύεις ζεϊμπέκικο
-Έχεις σκουλαρίκι στη γλώσσα, μακρύ μαλλί, σου αρέσει το μαύρο (χρώμα)  και ακούς Black metal;
-Δεν είσαι στυλάτος shopper;
-Δεν έχεις υποκλέψει τον εργοδότη σου; Τον πλησίον σου;
-Δεν έχεις φθονήσει τον ανταγωνιστή σου; 
-Δεν έχεις κάνει παρατήρηση στον γείτονα σου για τα παιδιά του που αλωνίζουν στο σπίτι;


ΝΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΑΙΣΧΟΣ

ΓΙΝΕ ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΩΡΑ

ΦΑΕ
ΚΑΨΕ
ΚΛΕΨΕ
ΓΚΡΙΝΙΑΞΕ
ΔΕΣ ΜΙΑ ΤΣΟΝΤΑ
ΔΕΣ ΓΙΟΥΡΟΒΙΖΙΟ
ΔΕΣ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ
ΔΕΣ ΤΙΣ ΚΕΝΤΡΙΚΕΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΣΤΟ MEGA
ΜΑΘΕ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ Ο ΟΙΚΟΝΟΜΟΠΟΥΛΟΣ
ΚΑΙ ΚΑΝΕ ΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΣ
ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗΘΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ
ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ ΤΟ ΤΡΙΗΜΕΡΟ ΤΟΥ ΑΓ. ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ


Γειά.

Πέμπτη, 24 Μαΐου 2012

Sxesi & Saxlamari - Πανελίζουν το MSN

Γειά. 


Είμαι μπαλκονάτη με την σχέση μου την Sxesi. 
Μετά από ενδελεχή συζήτηση του θέματος του πόστ-τοστ καταλήξαμε να γίνουμε οι Πανελίστριες στον κόσμο του MSN - (έχοντας απωθημένο τα Panels με τους εξαίσιους Ελληνες δημοσιογράφους, μαναδες ravers, και ταλαντούχους Ελληνες ηθοποιούς και άξιους πολιτικούς).


Αυτό που θα σας παρουσιάσουμε είναι ΑΛΗΘΙΝΑ status χρηστών του MSN (Saxlamari Friends) με την επίτιμη καλεσμένη στο μπαλκόνι μου ... την Sxesi!
-Sxesi: Καλησπέρα σας.
-Saxlamari: Καλησπέρα σας. Ευχαριστώ που ήρθατε στο μπαλκόνι μου. Ξεκινάμε λοιπόν;
-Sxesi: Ναι βεβαίως μισό λεπτάκι να πιάσω μια μπύρα. 






==========================================

Michael: " This is where we fight, this is where we die " 
Sxesi: Φίλε μου Michael, This Is Spartaaaaaaa.... παρε και μια πανοπλία .. πέτα κανένα παιδί στον Καιάδα γιατί διαφορετικά δε βρίσκουμε σωτηρία!


Arietta: "Ποτέ μη λες ποτε!"
Saxlamari: Εγώ φιλενάδα την τελευταία φορά που είπα ότι ποτέ δε θα βάλω αλκοολ στο στόμα μου... θυμάμαι αμυδρά την επόμενη μέρα να με τραβάει σηκωτή η Sxesi από τα τσίπουρα! 


Athina: "Οπου φύγει-φύγει!"
Sxesi: Αυτό δε το είχαν διαβάσει τα παιδιά στη γωνία. Είδες για να μην έχεις φίλους on-line?


Ela: "Until you are fighting you are a winner" 
Saxlamari: Τι να σου πω κοπελα μου....Εγώ κάθε μέρα πολεμάω την ανθρώπινη βλακεία και πάντα στο τέλος των χρημάτων μένω εκτός μήνα! 


Eirini: "When i dispare i remember that all through history the ways of truth and love has always won. There have been tyrants and murd. 
Sxesi: When I dispare ... i think of Pagalos.


George: "Μια απο τα ίδια"
Saxlamari: Εσύ παλιοπασόκε καλα θα κάνεις να το βουλώσεις! Μόκο. Ετσι. Γιατι το είπα.


Ioanna: "Life is like a roller coaster. It has its ups and downs. But it's your choice to scream or join the ride."
Sxesi: ή καλύτερα αγαπητή Ioanna "to scream or join(t) the ride. Yeaaahhhh


Sozon: " Varemara " 
Saxlamari: Καλα βρε αχαϊρευτε... εσύ μόλις αρραβωνιάστηκες! Αμέσως πρόλαβες και βαρέθηκες; Τι κάνατε; Τον γύρο του κόσμου σε 2 24ωρα και τα έχεις δει όλα; 


Ioannis: "Πρασινοι λαγοί"
Sxesi: Γνώστοί και ως....ΒΑΖΕΛΟΙ(ΝΗ), αιώνιοι δεύτεροι γιατί γλιστράνε από την πρώτη θέση! 


Vanessa: "Working from 08.00-16.00 hrs" 
Saxlamari: Και μεις κοπελιά δουλεύουμε αλλά δε το φωνάζουμε! Υπάρχουν και άνθρωποι χωρίς δουλειά! Γι' αυτο μη προκαλείς!


Tina: "namaste" 
"ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΗ ΠΑΡΕΜΒΑΣΗ ΤΟΥ ΒΑΛΛΙΑΝΑΤΟΥ"
Vallianatos: Βρε καλώς τα παιδιά τα δικά μας! Κρίμα που δε πέτυχε με τον Μανούκο μου.. θα περνάγαμε τόσο ωραία! Νιάου.

Eleni: "I know nobody knows, where it comes where it goes...i know it's everybody's sin. You got to lose to know how to win"
Saxlamari: Ουάου. Αν ήθελα να μάθω τους στίχους τοu Dream on των Aerosmith θα έμπαινα εδώ

Ntitsa: "Tromera, fovera & Katapliktika!!!"
Sxesi: Ο Βλάσσης Μπονάτσος πέθανε Ntitsa μου.

Annoula: "Maybe i should start wishing on a meteor"
Saxlamari: Εσύ αφού εξάντλησες όλες τις ευχές όλων των αστεριών που έχουν σβήσει .. ανεβαίνεις επίπεδο. Είσαι γεννημένη μάνατζερ. Και σου αφιερώνω ετούτο το τραγούδι.
Sxesi: Come Armageddon come! 16 Ιουλίου στο Λυκαβητό. 

Cho Yong Do (Lee): 아름다운
Saxlamari: Dear Mr. Cho Yong Do (Lee), 
Containers have been delayed to arrive as planned. Ask immediately for a credit note from the shipping line and 20 bottles of beers because i' m thirsty. 
Best regards
Sxesi: Ρε Τασσούλα, τι μπύρες έχουμε;

Dinos: " It still isn't over" 
Sxesi: Δε βαριέσαι.... καλή καρδιά ! Δικό σου!

Elena: "With or withot you"
Saxlamari: Ναι ναι πήγαμε στη συναυλία πέρισυ το καλοκαίρι. Ξεκόλλα τώρα! Under the Bride με Red Hot Chilli Pepers τον Σεπτέμβριο κυρία μου!

Selini: " -- "
Saxlamari: ... - --- .-. .- --. .   -.-. .... .- .-. --. . ...  Δείτε εδώ για αποκρυπτογράσηση. 

Jay Yong Moon (Won): 0048784532435
Sxesi: Αβίαστα, στο χώρο σας για κίνκι καταστάσεις. 

Jennoula: "Kalimera! Apo simera polla allazoyn!!!" 
Sxesi: Εσύ πρέπει να είναι η φίλη του Dinos ... 

Maraki: "That's all folks... the end ... " 
Saxlamari: This is the end myyyy only friendddd the eeeenndddd. Αν αντέχεις 12 λεπτά τραγούδι άκουσε εδώ.

Koubara: "Ο έρωτας και ο ουρανός δεν είναι στο χέρι κανενός"
Sxesi: Το τραγουδάς κιόλας;

Nick the prick: " X's & O's " 
Saxlamari: Εσύ τελικά μόνο αυτά τα μαθηματικά σύμβολα γνώριζες γι' αυτό και απέτυχες στην 1η Δέσμη. Αστο. Παίξτο τρίλιζα!

Sophie: "Dubito, Ergo, Cogito"
Sxesi: Doobbi Doobbi Doo

Koulitzi: " Ta new year resolutions perasane " 
Saxlamari: Αυτές τις ορολογίες στον μάνατζερ σου! Eμένα να μου μιλάς ελληνικά! 
Sxesi: Και του χρόνου! 

Kaffro: Αναστήθηκε ο Λάζαρος!
Saxlamari: Μονο μη μου αναστήσεις τον Ανδρέα Παπανδρέου! Θα μας γυρίσει στον Φοίνικα!
Sxesi: Και του χρόνου! 
Saxlamari: Αμαν πια. 


==========================================


Για τον επιλογο δε θα παραλείπαμε τους εαυτούς μας. 

SAXLAMARI: "You have failed. Please die." 
απάντηση απο SXESI: Είμαστε πολλοί! 


SXESI:  " Borrow money from a pessimist - they don't expect it back. 
απάντηση από SAXLAMARI:  Πάντως ένας πεσιμιστής δε θα έκανε για τοκογλύφος. 



Δευτέρα, 21 Μαΐου 2012

Η Τακουνάτη

Γειά. 

Σας παρουσιάζω την Τακουνάτη ή αλλιώς "τακ-τακ". 
Είναι η γκόμενα/γυναίκα του Σηκωγιακά του Σηκωμανικά και του Μπερμπάντη , φίλη κολλητή της Μεγαλοκοπέλας και το όνειρο του Πορνομετανάστη.


Που μπορείτε να την εντοπίσετε/ακούσετε: 


Στη δουλειά (classic)

Στο μετρό πριν και μετά τις κυλιόμενες σκάλες. Παρατηρήστε τον ήχο. Και εκεί είναι ΠΟΛΛΕΣ οπότε μιλάμε για την δέκατη συμφωνία του Μπετόβεν ή αλλιώς Μπετόβες (έτσι τον είπα στον σύζυγο...) 
Το ίδιο ισχύει και στον χώρο του αεροδρομίου. 

Είναι η γειτόνισσά του 3ου ορόφου. Εσείς μπορείτε να το προσαρμόσετε στον δικό σας όροφο. Αν είστε στον τελευταίο όροφο απλά είστε τυχεροί. Η γειτονισα-τακουνάτη 10.00-18.00.. έξοδος απο το σπίτι για τη δουλειά "τακ-τακ" και είσοδος στο σπίτι "τακ-τακ". 
Τις Παρασκευές φοράει casual παπούτσια.. πιθανότατα γιατί δουλεύει σε πολυεθνική όπου έχουν την ηλίθια αμερικάνικη τάση Casual Friday (θα γράψω γι'αυτό κάποια στιγμή). Μόνο που στην Αμερική σιγά σιγά το καταργούν. Αναρωτιέμαι γιατί. 

Σε δημόσιες υπηρεσίες. Εκεί που είσαι στο ΙΚΑ με πυρετό και περιμένεις να "εξεταστείς" σου σκάει η Τακουνάτη διευθύνουσα. Αν ζητήσεις ευγενικά να σε εξυπηρετήσει, με τον δείκτη του ενός χεριού της θα σου πει "Παρακαλώ πηγαίνετε στο Μητρώο". Έτσι ψυχρά και τακουνάτα!

Στα εμπορικά καταστήματα. Εκεί γίνεται και διαγωνισμός Miss Takouni. Οποια φοράει την τελευταία "γόβα" της μόδας είναι και η νικήτρια. Η χαμένη απλά ψωνίζει τα πιο φθηνά οπότε ούτε trendy ούτε mainstream είναι και γενικά δεν της αξίζει ο χαρακτηρισμός της τακουνάτης γυναίκας. ΑΙΣΧΟΣ. 
Το έπαθλο είναι το καμάκι από Σηκωμανικάδες, Σηκωγιακάδες και Μπερμπάντηδες. 


Περαιτέρω πληροφορίες:

Έχει πατήσει ΚΑΙ ΑΥΤΗ στο κόκκινο χαλί για τους πελάτες. Το λέει και το τραγούδι
Έχει εκπτωτική κάρτα στον τσαγκάρη της γειτονιάς της.
Μπορεί να ισσοροπήσει σε δοκό με δωδεκάποντη γόβα.
Της αρέσει το "τακουνάτο" .. αν με πιάνετε.




Ο ΤΡΑΓΙΚΟΣ ΕΠΙΛΟΓΟΣ:


Βασικά η αφορμή να γράψω αυτό το post ήμουν εγώ και η περιπετεια μου με το τακούνι.
Οσοι με ξέρουν γνωρίζουν ότι δεν ειναι στις καθημερινές μου προτιμήσεις τα τακούνια. 
Αν είχα να διάλεγα σε ένα πιάτο με παστουρμά, ντοματούλα, ελίτσες και σε ένα πιάτο με γόβες να είστε σίγουροι ότι θα έπεφτα με τα μούτρα στους μεζέδες. Τσίπουρο απαραίτητο επίσης.
Σήμερα λοιπόν, πήγα να βάλω τα παπούτσια της εργασίας μου.. λευκά παπουτσια ανοιξιάτικα που είχα πλύνει απο ψες το μεσημέρι ... αλλα δεν είχαν στεγνώσει. Σαγιονάρα; Θα κρύωναν οι πατούσες μου. Τα αγαπημένα μου τύπου all star; Δεν πήγαινε με την λινή πουκαμίσα μου. Οπότε στο μεθύσι μου απάνω... έβαλα αυτα. 
ΟΡΙΣΤΕ:


Επειτα είπα την ιστορία μου στην Sxesi (με την οποία θα αναρτήσουμε ένα κοινό μας post προσεχώς) όπου η απορία της ήταν πόσους πόντους τακούνι είχαν τα παπούτσια. 

ΟΡΙΣΤΕ ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ:


5.5 πόντοι!

Και καταλήγω στα εξής συμπεράσματα:


Σήμερα ήμουν μια τακουνάτη εξ αμελείας. 

Σήμερα ένιωσα άβολα με τα βλέματα και τα κοπλιμέντα... απο γυναίκες παρακαλώ! Μέχρι και "μουνάρα" με είπε μια τρελή Τακουνάτη. Γαμάτη όμως Τακουνάτη. Respect. 

Βάφτηκα επίσης για να καλύψω το κόκκινο μάτι και τους μαύρους κύκλους απο χθεσινή κρεπάλη με τη Sxesi. Οπότε είχα και κοπλιμέντα bonus. 

Το τακούνι δεν πέρασε απαρατήρητο. Μέχρι και η αστυνομία της μόδας .. μια κοπέλα στη δουλειά με πλησίασε να μου δώσει τα εύσημα.

Ο σύζυγος ακόμα δεν έχει συνέλθει από το σοκ. Αφού το πρωί που άκουγε το "τακ-τακ" νόμιζε ότι είχε μπει κάποιος στο σπίτι. Ένα "τακουνάτο" βέβαια δε θα τον χάλαγε... 

Δεν ήμουν ο εαυτός μου σήμερα παρα την επιλογή να φορέσω την τακούνα. Και αυτό με προβλημάτισε πιο πολύ απ όλα. Εξ ου και τόση ανάλυση. 

Είμαι 100% σίγουρη ότι οι Τακουνάτες λένε ψέματα οταν δηλώνουν ότι δεν πονάνε τα πόδια τους με 12 πόντους τακούνι. Είναι σαν τους άντρες στα γυμναστήρια που σηκώνουν βάρη. Πάντα δείχνουν χαλαροί αλλά ο κώλος έχει σφίξει από το σκατό και την πίεση. 

Σήμερα επίσης πολλές μου έλεγαν για το μαλλί. Το μαλλί τύπου "είχα πιει χθες τον Βόσπορο και τα κανάλια του Αμστερνταμ και με πήρε ο ύπνος και έβαλα τα μαλλιά πίσω από το αφτί για να μη μπαίνουν στη μούρη μου και ήρθα". Ακόμα και η μαμά μου μου το είπε πόσο ομορφο μαλλί είχα σήμερα .. που δεν είχε λόγο να με πειράξει/trollάρει. Μάνα είμαι μόνο ΜΙΑ. 

Οταν μεθάς ομορφαίνεις τελικά με μηδέν προσπάθεια;

Προβλήματα που έχει ο κόσμος ε(γω);


Σάββατο, 19 Μαΐου 2012

Ο Μπερμπάντης

Γειά. 


Με αφορμή σχόλιο της Koueen σε προηγούμενο post για τον Σηκωμανικά θα γράψω για τον Μπερμπάντη.
Μια λέξη που την έμαθα εφέτο και πραγματικά χρίζει προσοχής.


Στην αγαπημένη μου σελίδα slang.gr έχουν αποδώσει έναν ενδιαφέρον ορισμό για τον Μπερμπάντη. Κάντε κλικ εδώ για την σχετική ανάρτηση.


Θα το επεκτείνω όμως με τις δικές μου Saxlamares. 
ΝΑΙ ο μπερμπάντης στη γενικότητα είναι ένας πονηρός "σηκωτικός" σεξουλιάρης. 
Ο μπερμπάντης είναι μπαγασάκος άλλα ποτέ κακός. Τουλάχιστον γι' αυτούς που δεν ξέρουν ότι είναι Μπερμπάντης.  


Συμπληρώνοντας λοιπόν να αναφέρω τα καίρια χαρακτηριστικά:


Ο Μπερμπάντης είναι το δίδυμο αδερφάκι της τσαχπινογαργαλιάρας, της μουσίτσας, της τσαπερδόνας και της μπουρδελιάρας γυναίκας.


Όριο ηλικίας:
Από την βρεφική ηλικία όπου θα συνειδητοποιήσει ότι δεν υπάρχει διαθέσιμο στοκ μητρικού γάλακτος στο βυζί της μάνας του οπότε βρίσκει καταφύγιο στην σκόνη γάλακτος έχοντας παράλληλα την ψευδαίσθηση ότι το μπιμπερό είναι η θηλή της μάνας του έως και την ώρα που θα αρχίσει να τα χάνει είτε με αρτηριοσκλήρωση, είτε εγκεφαλικό, είτε με τον Ολυμπιακό κ.ο.κ. όπου το "σμπρώξιμο" γι' αυτόν θα είναι σαν το μέτρημα σακχάρου. 


Σε κάθε ερωτική του σχέση είναι μανιαμούνιας. Σίγουρα κολλητό δε θα έχει τον Χριστοπαναγή γιατί η βαρβατίλα δεν είναι το ατού του. Πιο πιθανό να είναι ο Σηκωμανικάς φίλος του και να πηγαίνουν μαζί στη Boom Boom για Discoμπερμπαντήματα.  
Ενας παντρεμένος μπερμπάντης από την άλλη μεριά δεν είναι διόλου μανιαμούνιας. -Με την γυναίκα του. 
Σαν ακούσει όμως, δει, μυριστεί ανθρώπινο ον με βυζί, μετατρέπεται σε χρόνο dt σε έναν σηκωτικό σεξουλιάρη. Σαν να ξέρει ότι από λεπτό σε λεπτό θα πεθάνει και θα πρέπει να κάνει όσα δεν έκανε απο την βρεφική ηλικία μέχρι και τα φτασμένα χρόνια του.


Αποδράσεις:
Το πάρτυ του εργένη για επιγονατίδα φάση. 
Το Χριστουγεννιάτικο πάρτυ της εταιρείας όπου δουλεύει για επαγγελματικά τσιλιμπουρδίσματα. 
Τα γενέθλια ενός συναδελφου από τη δουλειά. Χαλαρό ποτάκι σε αλτρέντυ bar στην Αθήνα και γαρουφαλλοκατασταση στις μπουζουκερί της παραλιακής. 
Το γεύμα με το αφεντικό που μετά καταλήγει σε strip show με θέα βαλκανικά βυζιά.


Αναζητά: 
Την ημέρα που η γυναίκα θα πάει να μείνει με τα παιδιά στο χωριό να δει τη μαμά της.
Τα εταιρικά projects που πρέπει να εκπονήσει με υπερωρίες - ΝΟΤ
Την γυναίκα που μόνο με το αποσμητικό μασχάλης που θα φοράει θα πέσει στην αγκαλιά του.


Αμ δεν είναι έτσι συνήθως. 
Ο μπερμπάντης ειναι πολύ κλο κλο και αυγό τίποτα. 
Είναι το σκυλί που γαυβίζει και δε το φοβάσαι. 
Μπορεί να πεταρίζει το βλέφαρο, να το σηκώνει το μανίκι, να το κατέχει το μπούρου μπούρου αλλά πάντα καταλήγει απλά μεθυσμένος στη γυναίκα πίσω στο σπίτι. Με το κλο κλο στο χέρι.
Αν η επιστροφή είναι υπο το φως του ηλίου...; Τότε παντόφλα λαστιχένια τον περιμένει. 
Αν η επιστροφή είναι ακόμα υπο το φως της νύχτας...; Τότε γυρισμένος κώλος τον περιμένει. Η λεγόμενη κρεββατομουρμούρα της σιωπής.


Και για τον επίλογο σας παραθέτω και το σχετικό φωτογραφικό υλικό. 


ΟΡΙΣΤΕ:


Ο αισιόδοξος Μπερμπάντης 




Ο σκαστός από τη γυναίκα Μπερμπάντης (συνοδεύεται με κουδούνες να τραβάει τη προσοχή)




Τι πραγματικά ισχύει



Και η πυτζάμα του Μπερμπάντη




ΤΕΛΟΣ

Τετάρτη, 16 Μαΐου 2012

I need a doctor

Γιατρέ μου, 

Γεια.

Σου γράφω τούτο το γράμμα έχοντας μεγάλη ανάγκη να με απαλλάξεις από την αρρώστια που έχω. 
Είμαι 31 ετών και έχω μανία με την καθαριάτητα και την τάξη. Θα γίνω όσο πιο αναλυτική μπορώ με διάφορες μανίες που με πιάνουν για να βγάλετε και εσείς έπειτα τη σωστή διάγνωση και πηγή του προβλήματος.

Δουλεύω εθελοντικά σε μια πολυεθνική εταιρεία και το ωράριο μου είναι 9-6 ΑΥΣΤΗΡΑ. Καθώς θα γυρίσω από το σπίτι το πρώτο μου μέλημα είναι να φτιάξω φαγητό. ΝΑ... όπως τώρα που σου γράφω μαγειρεύω φακές. Μισό λεπτό να προσθέσω τα δαφνόφυλλα. 
Εντάξει. 
Κατά τη διάρκεια του μαγειρέματος θα σιγυρίσω λίγο το σπίτι, ένα πλυντήριο, ένα άπλωμα ρούχων, μια ηλεκτρική σκούπα, λίγο τα μπαλκόνια... ελαφριές δουλειές μια νοικοκυράς. Ρωτήστε και άλλες αν θέλετε.

Σαν ανατείλει ο ήλιος όμως με πιάνει κάτι τις! 

Τις ώρες που κοιμάται ο σύζυγος εγώ στα κρυφά καθαρίζω. 

Είναι πολλές οι φορές που έχω κάνει τον Μόγλη και κρεμιέμαι από τα φωτιστικά κρατώντας ξεσκονόπανο (ελαφρώς βρεγμένο μόνο με νερό). 


Μετά μπορεί να πάρω τη σκάλα και σιγούλια σιγούλια με οινόπνευμα και βαμβάκι να καθαρίσω τα κουρτινόξυλα.

Μετά μπορεί να καθαρίσω το μπάνιο και το WC κάνοντας τα δικά μου τα κοκτέιλ! Το κοκτέιλ αυτό το ονομάζω "The Clean Death" και περιέχει: 
5 μεζούρες άζαξ
6 μεζούρες χλωρίνη παχύρευστη
1 μεζούρα άκουα φόρτε
2 μεζούρες ζιφ 
Τα ανακατεύουμε σε ένα μπολ με νερό και ... ΜΠΟΥΡΛΟΤΟ! Και έτσι έχω το πρώτο οικιακό πυρηνικό εργοστάσιο μέσα στο σπίτι μας. Έχω βέβαια πρόβλημα με τους γείτονες όπου πρόσφατα μου άφησαν και στην είσοδο της πολυκατοικίας αυτό:


Πληγώθηκα. Αφού παίρνω προφυλάξεις! Έχω ειδική στολή γιατί αντιλαμβάνομαι τις επιπτώσεις στην υγεία μου αν εισπνεύσω το The Clean Death. Μεγάλη κοπέλα είμαι. Μεγάλη είπα. Όχι Μεγαλοκοπέλα.
Να... δείτε γιατρέ. Εγώ είμαι αυτή.


THE ULTIMATE BIOHAZARD UNIFORM

Και συνεχίζω.

Μπορώ να μείνω όλη τη νύχτα ξάγρυπνη αλλάζοντας τις "στρώσεις" που έχω στο σαλόνι μου. Σεμεδάκια, καρεδάκια, κοφτά κ.ο.κ. μέχρι να κατασταλάξω στο κατάλληλο της εποχής και της διάθεσής μου. Μου πήρε 3 χρόνια να αποφασίσω ότι τα Λευκαδίτικα μου  ταιριάζουν για το καλοκαίρι και τα Σουφλιώτικα για τον χειμώνα. Εκεί που έχω μεγάλο πρόβλημα είναι στα ανοιξιάτικα και στα φθινοπωρινά. Κρητικά ή παραδοσιακά υφαντά της Νάξου; 


Τα ερωτικά παιχνίδια με τον άντρα μου είναι να μου αλλάζει τη θέση στα σεμεδάκια!
Οταν έχουμε την ανάγκη να κάνουμε έρωτα πρώτα τον περνάω από κλίβανο υπεριώδους φωτός. 

Μη μιλήσω για τη θέση των τροφίμων στο ψυγείο. Είμαι καλύτερη και από βιβλιοθηκάριος. 
Οταν έχω τελειώσει όλες αυτές τις δουλειές μπορώ να βγάλω να ξανασιδερώσω τα ήδη σιδερωμένα. 

Οταν έχω σκουπίσει από το απόγευμα με την ηλεκτρική παίρνω το βράδυ το μικρό ηλεκτρικό σκουπάκι για να ρουφήξει την σκόνη από την επιφάνεια της μεγάλης ηλεκτρικής σκούπας. Κατόπιν παίρνω ένα ξεσκονόπανο και ξεσκονίζω το μικρό ηλεκτρικό σκουπάκι που λερώθηκε από την μεγάλη ηλεκτρική σκούπα. Και τέλος βάζω και στο πλυντήριο το ξεσκονόπανο που χρησιμοποίησα στο μικρό ηλεκτρικό σκουπάκι. 

Σαν εμφανιστεί το πρώτο χασμουρητό .. η τελευταία μου κίνηση είναι να ναι καθαρός ο νεροχύτης. Κάθε δυο μέρες βάζω και το vitex σε μπολ με χλωρίνη.


Από την άλλη δε μπορώ να παραβλέψω το οικογενειακό μου περιβάλλον. 
Η μαμά είναι η προσωποποίηση της νοικοκυροσύνης. Που την χάνεις που την βρίσκεις θαμένη μέσα στα απορρυπαντικά και στις κατσαρόλες. Ενδεικτικά, έχει πλύνει τα μπαλκόνια στις δώδεκα το βράδυ. Και όπως χιουμοριστικά λέει ο σύζυγος, κάθε φορά που έρχεται σπίτι μας ακόμα και καθαρισμό προσώπου μας κάνει. Mama - i love you.
Η αδερφή μου; Και το χαλάκι της πόρτας της μυρίζει λεβάντα. Μη μιλήσω για τα παιδιά της. Αν θέλω καμία φορά να απολυμαίνω τα χέρια μου, απλά τα παίρνω αγκαλιά.


Επιμέρους πληροφορίες που ίσως σας φανούν χρήσιμες: 
Μισώ το πλύσιμο των τοίχων και τα παντζούρια.
Δεν έχω φτιάξει ποτέ μου λαχανοντολμάδες.
Το αυτοκίνητο μου είναι πολύ βρώμικο ωστόσο έχω ένα μπουκαλάκι στην θέση του οδηγού. 
Εχω ένα επάργυρο ασημένιο διακοσμητικό στο σαλόνι και αρνούμαι να το καθαρίσω με σόδα μαγειρικής για επαναφορά λάμψης. 
Τρελαίνομαι με τη σκέψη ο γιός μου (δεν είμαι καν μαμά τώρα..) να συζεί με μια βρωμιάρα.


Αυτά γιατρέ μου. Αναμένω με αγωνία το πόρισμά σας και την λύση του προβλήματος μου.


IT' S CRITICAL


Best regards,
Saxlamari.

Τρίτη, 15 Μαΐου 2012

Ο Πορνομετανάστης

Γειά.


Ο Πορνομετανάστης είναι ΕΝΑΣ και ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ. Δεν είναι χαρακτήρας που επινόησα.
ΔΗΜΗΤΡΑΚΗΣ στο όνομα και μετανάστης στην Αγία Πετρούπολη της Ρωσίας.
Ζει και βασιλεύει στο youtube ήδη 3 χρόνια όπως έλεγξα με 51 videos στο ενεργητικό του.


Η μανία του:
Να γαμήσει ο Έλληνας.


Οι ανησυχίες του:
Ο Ελληνας που δεν γαμάει πια.


Πολιτικές Πεποιθήσεις:
Εθνικογαμισμός


Προσωπικά ενδιαφέροντα:
Γκόμενες, τονωτικό μπάνιο με τα γατάκια του, ξεκαύλωμα.


Αγαπημένες εκφράσεις/λήμματα:
Γαμήσι, καμάκι, σήμερα είμαι πολύ καύλωμένος, Γκόμενες, πάω με το Σιδερένιο μου άλογο


Ολο δικό σας.





Υ.Γ. Έρχεται ο Αντίχριστος φέτος. Για περαιτέρω πληροφορίες εδώ.



Κυριακή, 13 Μαΐου 2012

Ο Παρασκευάς

Γειά.

Ο Παρασκευάς ζει και αναπνέει για το ξημέρωμα της Παρασκευής.
ΚΑΘΕ Παρασκευή εκτός της Μεγάλης Παρασκευής γιατί το συναίσθημα της Μ. Παρασκευής είναι ήδη βαρύ. Εγω τουλάχιστον πάντα έτσι αισθανομαι κάθε Μ. Παρασκευή.
1. Γιατί στο χωριό που πάμε ΟΛΟΙ νηστεύουν, Χριστοπαναγήδες και μη, και οι επιλογές που έχεις να φας είναι ντομάτα-αγγούρι και ψωμί.
2. Δε πρέπει να βάλεις μουσική γιατί είναι ημέρα πένθους.
Εξαιρείται επίσης η Παρασκευή και 13 γιατί τότε κλείνεται μέσα στο σπίτι με το φόβο να μη συναντήσει μαύρη γάτα στο δρόμο.

Ο Παρασκευάς λοιπόν έχει εμφυτεύσει τον κούκο μέσα του και σαν πάει 00:01 ξημέρωμα Παρασκευής από το μελαγχολικό παπάκι των προηγούμενων ημερών (Duckface η ορολογία) που είναι κάπως έτσι:


μεταμορφώνεται σε όργιο Ευτυχίας που είναι κάπως έτσι:



Ο Παρασκευάς ξενερώνει λιγάκι με το Σαββάτο γιατί έχει να πάει super market με λίστα που του έχει δώσει η γυναίκα του και μετά να πάει βόλτα στις κούνιες τα παιδιά του.

Αγαπημένα του λημέρια: 
Phase1. Μετά τη δουλειά μια χαλαρή μπυρίτσα με τους συναδέλφους.
Phase 2. Ενα χαλαρό ντουζάκι στο σπίτι.
Phase 3. Οτιδήποτε τον ξεκαυλώσει από την μιζέρια της εβδομάδας. Μην είναι μια γαμιστρώνα; Μια νύχτα στο Σκυλάδικο VIP κλαμπ; Μια τσόντα στο nova; Ενα βρώμικο στην Πειραιώς; ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ.

Αγαπημένες εκφράσεις: 
-T.G.I.F. παγκόσμια γλώσσα του Παρασκευά
-ελληνιστί "Παρασκευήηηηηηηη Παρασκευήηηηηηηηη"
-αλα φρανσέ "Vendrediiiiiiiiiiiii Venrediiiiiiiiiiiiiii"

Λοιπές δραστηριότητες: 
Ο Παρασκευάς ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ που θα σε ενημερώσει ότι έχουμε Παρασκευή! 
WoW και γω που νόμιζα ότι είχαμε καθαρά Δευτέρα σήμερα και μόλις ετοιμαζόμουν να πετάξω χαρταετό στην παραλία της Καλλιθέας. - thanks for the info.
Καμμιά φορά στο λέει και από την Πέμπτη! "Αντε μπαγασακο αύριο έχουμε Παρασκευήηηηη" - ΟΚ checked.

Αγαπημένο του τραγούδι: 



Τραγούδι που σιχαίνεται:






Ενας Παρασκευάς δε μπορεί να είναι τρολ γιατί αν ήταν θα του άρεσε η Δευτέρα. 
Αλλά και πάλι αν ήταν αληθινό τρόλ και του άρεσε η Δευτέρα θα ήταν κάπως έτσι:


Και δε μου αρέσει καθόλου. Ενας Δευτεράς έχει να περιμένει ΟΛΕΣ τις εργάσιμες ημέρες. Και ξενερώνει το Σαββατοκύριακο γιατί δεν έχει τίποτα να κάνει. Οποτε απορρίπτεται.

Για να κλείσω όλοι μας έχουμε ένα Παρασκευά μέσα μας.
Ο ΠΑΡΑΣΚΕΥΑΣ όμως που ζεί για το ξεσάλωμα της Παρασκευής είναι αυτός που κάνει να διαφέρει από τους λοιπούς εμάς.
Σιγά ρε Παρασκεύά! Και εμείς Παρασκευάζουμε αλλά δεν κάνουμε και έτσι!

Παρασκευή, 11 Μαΐου 2012

Χρυσές Α_γελ(ο)ίες

Γειά. 


Μου πήρε ένα λεπτό να βρω ένα απο τα επομενα ποστ που θα εβαζα.
Μια βδομάδα να συλλέξω/επιλέξω με τα χεράκια μου εφημερίδες με περιεχόμενο αγγελίες και λοιπές ανακοινώσεις.
Δύο ώρες να κόψω και να ράψω τις παρακάτω εικόνες (παράλληλα είχα και στο τσουκάλι να βράζει η μισή κεντρική Λαχαναγορά των Αθηνών... φασολάκια, κολοκυθάκια, μελιτζάνες, πατατες). Αυτό θα πει νοικοκυρά εν δράση!


Θα απαντήσω λοιπόν σε όλους ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ





Εχω προβληματιστεί. Είχα πάει τις προάλλες σε ανταγωνιστή σας και δίνοντας του ΜΟΝΟ  κόκκαλα από παϊδάκια που είχα φάει την προηγούμενη ημέρα στα Καμμένα Βούρλα.. αμέσως μου βρήκε τα 20 ευρώ που είχα χάσει κάπου μέσα στο σπίτι. Ήταν στην εσωτερική τσέπη ενός τζην. Με αυτά πλήρωσα το ελάχιστο της δόση της πιστωτικής μου κάρτας. 
Τώρα περνάω με τα λεφτά του συζύγου. Και ο μήνας έχει 11. Nice...
υ.γ. Τα Αιγυπτιακά φυλαχτά εχω ακούσει ότι είναι Κινέζικης κατασκευής. Στα Τέμπη στην Αγια Παρασκευή βρίσκεις τα αυθεντικά και τα πιο ισχυρά!

============================================================


Είστε η προσωποποίηση της καινοτομίας!
Πραγματικά δε ξέρω τι είναι το 4HOTMASSAGE αλλά έτσι όπως το παρουσιάζετε θα ήθελα να ζήσω αυτή την εμπειρία! 
Η Κυριακή είναι το ατού σας. Ως εργαζόμενη σίγουρα δεν μπορώ μεσοβδόμαδα. Μετά ένα Σάββατο μου μένει να πλύνω το βρακί της εβδομάδας και τα άπλυτα πιάτα μου. Οποτε ΝΑΙ Κυριακή θα επιλέξω να σας επισκεφτώ.
Μονο στα λεφτά τα χαλάμε. Κόψτε κάτι. 

============================================================



Ρε τι είναι αυτό με την βιασύνη; Νέο μαρκετίστικο κόλπο; Γιατι οι λοιπές ανταγωνίστριες είναι βιαστικές και πιέζουν σε χρόνο; Ααααα δε θελω βιασύνες κυρίες μου!
Στέλλα μου, δε σε θέλω ανεξάρτητη. Σε θέλω εξαρτημένη με το 2μετρο σώμα μου και την ασυνήθη προσωπικότητά μου. Είμαι ΓΑΜΑΤΗ.
Αγγελικούλα μου, ποιοι είναι οι μεσάζοντες; 
Οπως και να έχει εσένα θα προτιμήσω γιατί:
1. Εχεις περισσότερο αριθμό λέξεων και αυτό σε κάνει να ξεχωρίζεις.
2. Η λέξη "ποιοτική" ήταν η λέξη κλειδί για να σε προσέξω. Αλλωστε είμαι λάτρης της ποιότητας. Ακούω Χατζηγιάννη. 
3. Ψάχνω και εγώ μια γνωριμία αξέχαστη. Μπορεί να είσαι ΕΣΥ το γιατρικό μου για την νόσο Αλτσχάιμερ που έχω.


============================================================



Αν είσαι εσύ Ελληνίδα 1.80 εγώ είμαι η Μόνικα Μπελούτσι και μένω σε ένα διαμέρισμα στην Κυψέλη. 
Ετσι. 
Για πλάκα. 


============================================================


Εγώ με τη σειρά μου θα ήθελα να ευχαριστήσω τον παπά που τέλεσε το μυστήριο του γάμου άνευ φακελου! Απλά ... ότι είχε ευχαρίστηση η κουμπάρα (100 ευρώ δλδ).
Εσείς πόσα σκάσατε σε φάκελο; 
-Εχουμε ξεχάσει το αυτονόητο-
-ή εγώ απλά δεν είχα ιδέα ότι υπάρχουν και αυτά σε εφημερίδες-


============================================================


Εσύ κορίτσι μου είσαι η σωσίας μου! Και εγώ έτσι είμαι! Αυταρχική! 
Είμαι η τρυφερή έκδοση του Αδόλφου Χίτλερ σε συνδυασμό με το νιαούρισμα της Αλίκης Βουγιουκλάκη! 
Μόνο που δεν μου αρέσουν οι άντρες χαμηλών τόνων. Εγώ ψάχνω για τον Χριστοπαναγή που θα με κάνει να πω τον Δεσπότ' Παναγιώτ'.
Γειά σου τώρα. 


============================================================


Εγώ ψάχνω για έναν σκληρό δίσκο 1TB με ταχύτητα περιστροφής 7200 rpm και buffer memory 32MB. Μικρό σε βάρος και όγκο. 
Πάρε με αν βρεις. 


============================================================



Μαρί είσαι παρθένα; Εγώ είμαι εδώ! 
Με λένε Μπερμπάντη και στον ελεύθερο μου χρόνο μαθαίνω κόλπα σε γυναίκες. 
Το παρατσούκλι μου είναι Δασκαλος αφού έχω αποδεικτικό διδασκαλίας της τέχνης του έρωτα στον Giacomo Casanova. Ναι ναι.. τον γνωστό.
Εχω και 2-3 μυστικά σε διαθέσιμο στοκ να σε δώκω. 
Ξέρω καράτε και Ισπανικά.



Πέμπτη, 10 Μαΐου 2012

Saxlamari memories

Γεια. 
Χθες επισκέφτηκα τους γονείς μου μετα συζύγου. 
Η μητέρα μου μου έδωκε έναν φάκελο. Το περιεχόμενο του φακέλου ήταν αυτόγραφα τραγουδιστών που μου είχαν στέιλει -ως γαμάτη- και μου είχαν αφιερώσει κιόλας.Τα αυτόγραφα των καλλιτεχνών αυτών ήταν:
-από Κώστα Μπίγαλη όταν είχε βγάλει του Αιγαιου τα μπλουζ και την μικρή μου μέλισσα. 
-από Αντώνη Βαρδή μεταγενέστερα στον δίσκο όπου είχε συνεργαστεί με τον Στ. Καζαντζίδη για το "Ελλάς του 2000" 
-και απο Θανο Καλλίρη απο τον δισκο "Σε καταδικάζω". Ο Θάνος έχει διαγραφεί από την μνήμη μου ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ ΝΑ ΑΚΟΥΓΑ ΚΑΛΛΙΡΗ. Τι είχα πιεί τότε; Αδυνατον, το αλκοολ κλπ. μπήκαν στην ζωη μου πολύ πολύ αργότερα. 
Σημ. 1 Ειχα στείλει γράμμα και στον Michael Jackson οταν πήγαινα Πέμπτη δημοτικού και ποτέ δεν πήρα απάντηση. Τότε έκανε πολύ παρέα με άλλα παιδάκια ίσως. 
Σημ. 2 Τότε στο δημοτικό έκανα και χορογραφίες με την αδερφή μου. Paula Adbul, Samantha Fox, μετά Snap. Μην αναφερθώ για τους New Kids on The Block. 


Με τα πολλά με τα λίγα.. το επακόλουθο ήταν να ενημερώσει αμεσα ο σύζυγος τον icynic asshole... (έχω την εντύπωση ότι ακόμα και όταν πάω τουαλέτα ενημερώνεται με γραπτό μήνυμα ο icynic)


Σήμερα λοιπόν το πρωί βρήκα στο inbox μου email με τίτλο Definition of Epic Fail με περιεχόμενο 2 φωτογραφίες από Μπίγαλη και Αρχιεπίσκοπου Ιερώνυμου τροποποιημένες έτσι ώστε να φαίνονται ως αυτόγραφα προς εμένα. Υπήρξε και μια τρίτη.. σας την δείχνω χωρίς αλλοίωση της πρωτοτύπης φωτογραφίας: 






Παραδέχομαι ότι ήταν πετυχημένο. 


ΤΟ ΠΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΡΑΔΟΧΗ



Αυτό που δε ξέρει όμως ο icynic asshole KAI o σύζυγος είναι ότι το Saxlamari ξέρει να κοροϊδεύει τον εαυτό του καλύτερα από όλους. Τα λοιπά είναι απλά ερασιτεχνικές προσπάθειες κοροϊδίας. Τς τς τς 
Οπότε πήρα τις λοιπές δύο και 

ΕΕΕΕΕ ΝΑ ΛΟΙΠΟΝ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΜΟΥ





ΚΑΤΑΛΗΞΗ:

1. Κάνε άντρα να δεις καλό.
2. Do not mess with Saxlamari. Never again. 
3. Μπίγαλης και Καλλίρης που είναι τώρα;
4. Αγαπάμε Αντώνη Βαρδή.
5. Το vintage επιστρέφει. 
6. Είμαι γαμάτη (προεπιλεγμένο). 

Τετάρτη, 9 Μαΐου 2012

Ο Σηκωμανικάς

Γειά. 


Σήμερα θα γράψω για έναν άλλο χαρακτήρα της καθημερινότητας μας. Ο ρόλος του βέβαια δεν είναι και τόσο πρωταγωνιστικός όσο ο Χριστοπαναγής, η Μεγαλοκοπέλα και ο Σηκωγιακάς. 
Να.. κάτι σαν τον Τηλέμαχο Εμμανουήλ στο Ραντεβού στα Τυφλά όπου δεν είχε πρωταγωνιστικό ρόλο αλλά δε πέργανε και απαρητήρητος! 






Σεπτέμβριος 1982. Καλλιθέα Πλ. Κύπρου.


 Ήταν ένας Καλλιθιώτης ο οποίος δούλευε λογιστής σε μια ιδιωτική εταιρεία. 
-Ασχετο, το όνειρο κάθε Ελληνα την εποχή εκείνη να είναι ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΓΡΑΦΕΙΟΥ. Θεϊκό. Δεν είχαν ιδέα περι πολυεθνικών και ριπόρτς και ντελεγκέισονς και @@έισονς.-
Παρασκευή βράδυ μετά από τις τιμολογήσεις του μήνα αποφάσισε να πάει απευθείας ΕΤΣΙ όπως ήταν στην boom boom. Η απόσταση κοντινή, η μουσική του ταίριαζε οπότε γιατί όχι σκέφτηκε. 
Ετσι όπως ήταν λοιπόν με το ριγέ σακάκι του το διπλοσταυρωκουμπωτό, το πουκάμισο το λευκό το οποίο είχε λερώσει από πρωινό καφέ και τα σπόρτέξ (έτσι τα φοράγανε τότε ήταν πιο μοντέρνος) κατηφόρησε για τις Τζιτζιφιές. 
Στην ντίσκο είχε πολλή ζέστη. Το ριγέ σακάκι το διπλοσταυροκουμπωτό δε μπορούσε να το βγάλει γιατί θα φαινόταν ο λεκές. Η κίνηση απελπισίας ήταν να σηκώσει τα μανίκια του μέχρι τους αγκώνες. Και έτσι είχαμε την πρώτη μαρτυρία του Σηκωμανικά.
Λένε ότι μάρτυρες εκείνου του συμβάντος ήταν οι Στάθης Ψάλτης, Στηβ Ντούζος, Σταμάτης Γαρδέλης, Πάνος Μιχαλόπουλος και Μπίγαλης (πριν βγάλει το αχ Μελισσούλα Μελισσάκι φφφφυσικά). 
Από εκεί και πέρα καταλαβαίνετε ότι το σηκωμένο μανίκι αποτέλεσε την χρυσή επιταγή της μόδας για την δεκαετία 80. 
ΟΚ Δεκτόν ... τότε άλλωστε στην Ελλάδα ζούσαμε την χρυσή δεκαετία όποτε δε μας ένοιαζε και τόσο η παρουσία του Σηκωμανικά. Βλέπαμε και χειρότερα. Την Βουγιουκλάκη τότε μεγαλοκοπέλα να κάνει επιθεώρηση. Και επίσης ΛΕΦΤΑ ΟΝΤΩΣ ΥΠΗΡΧΑΝ ΤΟΤΕ.






Μαϊος 2012. Μετρό Μοναστηράκι. 


Ο Σηκωμανικάς πλέον 50άρης. Ευρέθη στο Μοναστηράκι και ο φακός του Saxlamariou βρέθηκε την κατάλληλη στιγμή να απανατίσει 


ΝΑ Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ



Το αντίθετο του αμφάς ποιο είναι ρε γαμωτο. (Κι αμ δε φας δηλαδη;)







Να και το προφίλ.












Σημ. Χριστοπαναγής, Σηκωγιακάς, Μεγαλοκοπέλα και Σηκωμανικάς. Φαντάζομαι ιστορία με όλους τους χαρακτήρες μαζί. Χμμ  γιατί όχι;