Σάββατο, 30 Ιουνίου 2012

Σαββάτο μεσημέρι

Γεια.


Σαββάτο μεσημέρι.
Δεν νυστάζεις γιατί έχεις κοιμηθεί καλά και έχεις πιεί ήδη τρεις καφέδες.
Ο σύζυγος κοιμάται. 
Η κουμπάρα είναι ρούκουνας.
Η Sxesi ετοιμάζεται για το πάρτυ της βαφτιστήρας της. 


ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ;

S A X L A M A R E S  


1. Βάζεις το μπουρνούζι του συζύγου για πλύσιμο. Εως ότου στεγνώσει, φροντίζεις να του παρέχεις εναλλακτική λύση. 
#Υφαντό με κρόσια για τα πιο απόκρυφα σημεία του σώματος#




2. Το ίδιο ισχύει για την πετσέτα χεριών. 
#Ολόλευκο λινό-κοφτό καρεδάκι#





3. Φροντίζεις να μην σκονίζεται το πλυντήριο ρούχων σου. Η σκόνη είναι επικύνδυνη για τους έχοντες αναπνευστικό πρόβλημα.
#Ολόλευκο κοφτό καρέ# 




4. Εάν και εφόσον τα ηχεία το υποστηρίζουν....
#Βελονάκι#




5. Και ο εξωτερικός σκληρός δίσκος, αν έχει προδιαγραφές για βελονάκι, ΜΠΟΡΕΙΣ να το χρησιμοποιήσεις.
#Βελονάκι#




6. Νοιάζεσαι για τα προσωπικά αντικείμενα του άντρα σου. Οπότε αν έχει αποκοιμηθεί στον καναπέ με ταινία να παίζει... φροντίζεις να τοποθετείς στο αγαπημένο του αι παντ ένα λευκό κεντητό σεμεδάκι. ΚΑΙ δεν σκονίζεται ΚΑΙ είναι πιο καλαίσθητο. 




Το ίδιο κάνεις και για μια απο τις στοίβες βιβλίων του... σκόρπιες στο σπίτι!  


ΤΣΑ!!!!





Πλέιστέισο. Αφού δε το χρησιμοποιεί... σκονίζεται!




Και αυτό γιατί ήθελα να δοκιμάσω αν πάει στο λαπιτόπι του. Ιτς νάις. Αϊ λάικ ιτ.




Και αφού γέμισα το μεσημέρι μου δημιουργικά ...
...θα πιώ τον 4ο καφέ μου ΜΠΑΛΚΟΝΑΤΗ. 

πι.ες. Αν δεν αναρτήσει το Saxlamari άλλο ποστ μέσα τις επόμενες 3-4 ημέρες, παρακαλώ να καλέσετε την αστυνομία. Θα κείτεται νεκρό... τυλιγμένο στα ματωμένα λευκά σεμεδάκια του.

Παρασκευή, 29 Ιουνίου 2012

Ο Ντουλάπας

Γειά.

Ακου τι μου έτυχε εψές το βραδάκι. Πήγα για ποτό σε ένα μπαράκι. ΝΟOOOΤ.
Χθες ήμουν στο ετζεκτ φεστιβαλ παρέα με την Sxesi την σχέση της Sxesis, την κουμπάρα της Sxesis και την σχέση της κουμπάρας της Sxesis. Με λίγα λόγια το Saxlamari ήταν το φαναράκι της παρέας.

ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ.
Ο σκοπός της συνεύρεσης ήταν να μπούμε τσάμπα στην συναυλία να ακούσουμε τους Kasabian. Αλλωστε με James έχουμε πια μπουχτίσει. Με James ξυπνάω (ήχος στο ξυπνητήρι) .. say something μου λέει το ξυπνητήρι... καντήλια του κατεβάζει το Saxlamari. Με James κοιμάμαι. I am a Senoritaaaaaa.
Δεσπινοίς ετών 31.
Μη τα πολυλογώ, ανήκοντας στην κατηγορία "πηδάωτακαγκελα" (που τελικά αυτό δεν έπαιξε γιατί είχαν στήσει μεγαθήρια φράγματα που ούτε ο Γκοτζίλα  δε θα μπορούσε να διαπεράσει) μεταπηδήσαμε στην κατηγορία του "διαπραγματευτή". Να ευχαριστήσω λοιπόν την σχέση της Sxesis μου για τις άριστες και αποτελεσματικές διαπραγματεύσεις ως σκοπό την είσοδό μας στον χώρο της συναυλίας με το μισό της τιμής του εισιτηρίου!
ΚΛΕΙΝΕΙ Η ΠΑΡΕΝΘΕΣΗ.

Στο θέμα μας.
Ο Ντουλάπας.
Είναι Saxlamariou φαϊνότερο ότι επρόκειτο για τον άντρα διαστάσεων SxS.
Side by Side.
Και αν δε καταλάβατε ακόμα με τον όρο Side by Side.. μιλάμε για τα ψυγεία Αμερικάνικου τύπου. Αυτά με τα δύο φύλλα. Που ουσιαστικά διαθέτουν μόνο εμφάνιση, ντιζάιν καταλαμβάνοντας όμως περισσότερο χώρο στη κουζίνα της νοικοκυράς. Ή του τρέντυ εργένη wannabe μεγαλοστέλεχος πολυεθνικής.
Μακρυγορώ πάλι και δε μου αρέσει... Ο Ντουλάπας λοιπόν ήταν το πρόσωπο της χθεσινής ημέρας. Και αυτό γιατί τον έβλεπα συνέχεια μπροστά μου στη συναυλία. Και δεν ήταν μόνο ένας. Ήταν πολλοί. Απλά το σουλούπι τους ήταν τόσο όμοιο αναμεταξύ τους που ήταν σαν να πήγαινες στο Πεκίνο και να έπρεπε να βρεις μέσα στην πλατεία Τιεν Αν Μεν έναν Κινέζο 30αρη με το ονομα Πι Πι Λι. Πιάσε το αυγό και κούρεφτο με λίγα λόγια.
Αυτοί λοιπόν ήταν στον έλεγχο των εισιτηρίων.
Και αυτό που θα επιχειρήσω σήμερα είναι να αναλύσω το κοινωνικό προφίλ του -με τη δική μου ματιά. Κοινώς να ξεκατινιαστώ για άλλη μια φορά.

Ο Ντουλάπας δεν γεννιέται Ντουλάπας. Γίνεται.
Λίγο το Baywatch, λίγο οι American Gladiators, λίγο ο Hulk, λίγο οι συμφέρουσες προσφορές στα γυμναστήρια, λίγο να μεγαλώσει το πουλάκι ... έχουμε τον σχηματισμό του τριγωνικού σώματος του Ντουλάπα.

ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΛΟΙΠΟΝ:

ΗΛΙΚΙΑ:
Είπαμε.. απ όταν μεγαλώσει το πουλάκι μέχρι εις θάνατον από υπερβολική δόση "βλακείας" ή κατάθλιψης που δεν είναι πια ο Hulk αλλα ένα γινομένο γεροντάκι.

ΔΙΑΣΤΑΣΕΙΣ:
XXXL από τη μέση και πάνω. Από τη μέση και κάτω... small. + Small ίγκοου. 

ΕΜΦΑΝΙΣΗ:
Ξυρισμένος γουλί. Τώρα ειδικά που είναι και της μόδας σε παραπέμπει με περίσσεια ευκολία σε έναν Φασίστα Χρυσαυγίτη. Ή έναν Χρυσαυγίτη που απλά είναι Χρυσαυγίτης γιατί πολύ απλά είναι ΓΑΜΑΤΟ να είσαι Χρυσαυγίτης. 
Όσο για τον ρουχισμό... προσαρμόζεται ανάλογα με την εργασιακή του απασχόληση. Βλ. παρακάτω.

ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ ΕΜΠΕΙΡΙΑ:
-Υπάλληλος φυσικής ασφάλειας σε μουσικές διοργανώσεις (ελεγκτής εισιτηρίων). Εδώ τον συναντάμε με αθλητικό παπούτσι, σορτσάκι, μπανάνα τσαντάκι, μακό μαύρο μπλουζάκι και τσίχλα. 
-Υπάλληλος σε μπουζουκερί στην Ιερά Οδό. Μαυροκουστουμάτος, ατσαλάκωτος και πολύ σκληρός για να πεθάνει. Αρμοδιότητες; Να καλησπερίζει τακουνάτες, μεγαλοκοπέλες,παρασκευάδες, χριστοπαναγήδες, μπερμπάντηδες, σηκωμανικάδες, πρήχτρες, φανατίλες, και τους νέους μας φίλους τους φωτεινούληδες.
-Υπάλληλος σε μπουζουκερί της παραλιακής. Με τους ίδιους πρωταγωνιστές και το ίδιο ντύσιμο. 
-Εθελοντής σωματοφύλακας σε γιαγιάδες στον Άγιο Παντελεήμονα. Πρωινό ωράριο. Αρμοδιότητες; Να συνοδεύει γιαγιάδες στον πλησιέστερο ΑΤΜ της Πατησίων. Φόρμα αθλητική απαραίτητη και σιδηρογροθιά για παν ενδεχόμενο επίθεσης από Πακιστανό μετανάστη ή από οποιονδήποτε που δε γουστάρει τη φάτσα του. Η τσίχλα πάει και εδώ.
-Υπάλληλος φυσικής ασφάλειας Έλληνα κροίσου με έξι γράμματα. Απαραίτητη πολυετή εμπειρεία σε μπουζουκερί και σε γιαγιάδες. Απαραίτητο επίσης το κουμπούρι για εκφοβισμό ύποπτων περαστικών από το σπίτι του κροίσου.
ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΡΟΣΟΧΗ. Οποιαδήποτε άλλης μορφής εργασίας είναι αδύνατον να επιτευχθεί. Δεν είναι εκπαιδευμένος για κάτι άλλο. Μόνο 1, 2, 3 πραγματα. END OF STORY.

ΞΕΝΕΣ ΓΛΩΣΣΕΣ: 
Πολύ καλή γνώση Αγγλικών. Suck my dick, sex, pussy, sex, i want to fuck you, suck it, bitch, sex, sex, fuck, fuck, good, sex, good. nice, i' m coming! 



ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥΣΙΚΗ:
Κάντε απλά κλικ ΕΔΩ. Τα σχόλια στο youtube δε... αποτελούν από μόνα τους κλάδο εξελικτικής κοινωνιολογίας. Πως δηλαδή από τον πίθηκο καταλήξαμε στον πίθηκο. 

ΕΙΔΩΛΑ-ΠΡΟΤΥΠΑ:
Χουλκ 
Ντέιβιντ Χασελχοφ
Τσακ Νόρις
Στίβεν Σίγκαλ
Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ
Μπρους Λι
o Θεός ο ίδιος

ΚΑΙ ΚΛΕΙΝΩ ΕΔΩ.

Φωτογραφικό υλικό δεν έχει σήμερα.
Αφού χθες δεν έβγαλα λάιβ ... χάθηκε η μαγεία της εικόνας για μένα τώρα πια.
Οσο για την δική σας εικόνα, σας προτείνω να κλείσετε τουτο το παραθύρι του browser σας, να βγείτε έξω και να παρατηρήσετε!


Τετάρτη, 27 Ιουνίου 2012

Ο Φωτεινούλης

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΤΟ ΠΑΡΟΝ ΚΕΙΜΕΝΟ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΑΓΝΩΣΟΥΝ ΟΙ ΠΑΣΧΟΝΤΕΣ ΑΠΟ ΕΠΙΛΗΨΙΑ ΣΕ ΕΝΤΟΝΑ ΦΩΣΦΟΡΙΖΕ ΧΡΩΜΑΤΑ!

Ξεκινάω λιγάκι ανορθόδοξα το κείμενο αυτό(και θα καταλάβετε που αναφέρομαι διαβάζοντας όλο το κείμενο) και ενώ εγώ λέω τον προβληματισμό μου στην σχέση μου το Σαχλαμάρι σχετικά με την ανύπαρκτη αντίληψης αισθητικής που υπάρχει γύρω μας, η ίδια ανταποκρίνεται λέγοντάς μου: αυτό το ρούχο θα είναι μανίκι στο σιδέρωμα.- αγαπώ Σαχλαμάρι.

Είναι Τετάρτη βραδάκι, και κάθεσαι στον καναπέ σου και παρακολουθείς τηλεόραση. Η ώρα είναι 8 και ξεκινάει το σωστό δελτίο στο Star. Θέμα είναι η μόδα για το καλοκαίρι 2012. Οι προτάσεις πολλές αλλά αυτή που κεντρίζει το ενδιαφέρον είναι το κάτι (και καλά) διαφορετικό. Φωσφοριζέ! Μπλουζάκια και διάφορα accessories που συνδυάζονται άψογα με όλα τα ρούχα, για όλες τις περιστάσεις και για όλα τα γούστα(Not!). Και το καλύτεροοοοο????? Για όλες τις ηλικίες.(Not!)




Αυτό ήταν! Σαν σωστός λαός που είμαστε λάβαμε τις επιταγές της μόδας! 'Οπου και να γυρίσεις να δεις, κυριολεκτικά μιλώντας, φωσφορίζουν τα πάντα. Αφού τα βράδια που δυσκολεύομαι να βρω τα κλειδιά μου, παίρνω ένα περαστικό Φωτεινούλη και κάνω την δουλειά μου. Και μάλιστα δεν χρειάζεται να τον πάρω αγκαλιά! Είναι αυτόφωτος! 

 ΠΩΣ ΓΙΝΕΣΑΙ ΦΩΤΕΙΝΟΥΛΗΣ
1. Έχεις δει ήδη της ειδήσεις του Star.
2. Σαν καλή πρήχτρα που είσαι, νιαουρίζεις στον Βαγγέλη σου και του ζητάς λεφτάκια για μπλουζάκια. νιάου.
3. Πάς Μπουρνάζι down town και προμηθεύεσαι τα must φωσφοριζέ accessories του καλοκαιριού - Not!
Έδώ θα πρέπει να γίνει μια μικρή αναφορά στις πωλήτριες των εν λόγω μαγαζιών που έχουν ώς πρότυπο την Britney Spears στην πιο decadence - Not - εποχής της. Οι πωλήτριες αυτές καθημερινά διαβάζουν το ζώδιό τους, είναι θαμώνες της πλατείας Μπουρναζίου, αναγνώστριες του Marie Claire, συχνές πελάτισσες του Gallery De Beaute και το καλοκαίρι θα πανε στα Κουφονήσια.
4. Αν ήσουν Σαχλαμάρι πριν το φορέσεις, θα το έπλενες και θα το σιδέρωνες.
5. Εφόσον το Star μας επιβεβαίωσε ότι είναι κατάλληλη ενδυμασία για όλες τις ώρες, το φοράς από το πρωί και σκας έξω στον κόσμο. 

LEVEL 1. Συγχαρητήρια, μόλις έγινες Φωτεινούλης
LEVEL 2. Πας στην δουλειά σου και σε κοιτάζουν όλοι οι άλλοι, με το στόμα ανοιχτό! (αυτό που δεν ξέρεις είναι ότι σε τρολλάρουν)
LEVEL 3. Δέχεσαι το πρώτο κομπλιμέντο για το μπλουζάκι σου (και εδώ πάλι σε τρολλάρουν)
LEVEL 4 - Diploma. Λές με μεγάλη χαρά και ικανοποίηση ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!

ΟΙ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ
1. Χωρίς να το ψάξω και πολυ, βρήκα τον 101o λόγο για να αυτοκτονήσω.
2. Κάθε φορά που βλέπω σκουπιδιάρη ή υπάλληλο στην Αττική Οδο μπερδεύομαι για το αν ειναι Φωτεινούλης ή απλά ένας άνθρωπος που λάμπει αναγκαστικά λόγω δουλειάς.
3. Η συνεχής έκθεση σε τέτοιες χρωματικές αντιθέσεις προκαλεί έντονους πόνους στα μάτια, κρίσεις και καταστροφή και των δικών σου εγκεφαλικών κυττάρων.
4. Αύξηση των πωλήσεων σε γυαλιά ηλίου.
5. Νεα Δημοκρατία εκλογές Ιούνιος 2012 - 30%

ΤΡΟΠΟΙ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗΣ
Εδώ δυστυχώς μιλάμε μόνο για έναν τρόπο: DO NOT LOOK!


Και επειδή μας αρέσουν οι χαρακτήρες δείτε την Τακουνάτη Φωτεινούλα:




και δειτε το Σαχλμάρι Φωτεινούλη με τον δικό του τρόπο:






Κυριακή, 24 Ιουνίου 2012

Επιστροφή Ελλήνων Θεών

Γεια.

Το ξέρατε ότι επιστρέφουν οι 12 Θεοί του Ολύμπου;
Οχι;
Εγώ είμαι εδώ για σάς να σας μεταδώσω την είδηση.
Κυκλοφορεί στο παντοδύναμο γιουτιούμπ.


ΟΡΙΣΤΕ:




Και έχω να σχολιάσω τα εξής:

ΜΟΥΣΙΚΗ
Φίλε δημιουργέ του βίντεο.. προβάλεις μια παρουσίαση σχετική με τις αρχαίες ελληνικές θεότητες. o.k.
Η μουσική επένδυση όμως που διάλεξες είναι άσχετη με το θέμα. Μα... να ξεκινάς με το Soundtrack της ταινίας Braveheart?
Επική αποτυχία μουσικής επιλογής. 
Είναι σαν να βλέπεις μια ρομαντική κομεντί υπο τη μουσική του τελευταίου δίσκου των Rotting Christ.
Το αναμενόμενο θα ήταν ένας Ορφικός ύμνος ή στην χειρότερη περίπτωση κανένα Ελληνικό παραδοσιακό με ζουρνάδες και νταούλια. Όσο για Οικονομόπουλο δε το διανοούμαι καν! Και σ' ευχαριστώ γι' αυτό.
Και αφού μας ταξίδεψες στον αποκεφαλισμό του Γουίλιαμ Γουόλας με εκπλήσεις με την επιλογή σου να επενδύσεις το βίντεο με μια μελωδία του μεγάλου μουσικού Hans Zimmer. Μόλις χθες άκουγα μια εκπληκτική μελωδία του. Τυχαίο ή μοιραίο;
Οπως και να χει... έπρεπε να μελετήσεις καλά την μουσική επένδυση.
Μουσική -3 points. Και αυτό λόγω Hans Zimmer.


ΕΙΚΟΝΑ
Αυτό που δε μπορώ να καταλάβω είναι οι εικόνες που επέλεξες με τον τίτλο του θέματος. Έχουμε και λέμε:
  • Ελληνική σημαία. Πρωτοεμφανίστηκε τον 19ο αιώνα.
  • Μικρασιατική καταστροφή με φόντο την κεφαλή του Μητροπολίτη Χρυσόστομου. 1922.
  • Έλλην Στρατιώτης κατά τον Β' παγκοσμιο πόλεμου.
Τα 3 παραπάνω δε βοήθησαν στην φαντασία μου να δω καμμία επιστροφή Ελλήνων Θεών.
Οπότε μέχρι και τα πρώτα 55 δευτερόλεπτα του βίντεο στέκομαι απορημένη.
Στο 55ο δευτερόλεπτο έχουμε τον πρώτο κεραυνό του Μπερμπάντη Δία.
ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. Διαλευκαίνεται το τοπίο. Χαμός! Σπαρτιάτες, εικονογραφίες από ελληνικούς μύθους, ιστορικές μάχες, ο θαλασσόλυκος Ποσειδώνας (1:56) κ.ο.κ.
Επική σκηνή της παρουσίασης είναι στο 2:13 με σχηματισμό αεροσκαφών (συνοδεύεται από σχετικό ηχητικό εφέ) και ένας αετός μετά... τι παραλληλισμός..??!!
Στο 2:26 συναντάμε το Bing Bang. Νομίζατε ότι θα περιμένουμε το CERN να μας δώσει την εξήγηση του πως δημιουργήθηκε το Σύμπαν; Η απάντηση σας δίνεται απλόχερα σε λιγότερα απο 3 δευτερόλεπτα. Να! Ήταν κάποιος που με τη βοήθεια του Νίκολα Τέσλα σήκωσε το δαχτυλάκι του και ΤΣΑΦ να σου το Σύμπαν.


ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΤΗΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗΣ
Και για το τέλος δε θα έλειπε το μότο "Proud to be Greek".
Δε μας διευκρινίζεις όμως περαιτέρω.
Υπερήφανος εν έτη 2012;
Δώσε μου ενα ΛΟΓΙΚΟ επιχειρημα.
Μόνο μη μου μιλήσεις για τον ήλιο, την γεωγραφική θέση της χώρας, το κέφι μας, τις θεωρίες Λιακόπουλου, τον μεζέ, τον φραπέ και το σουβλάκι.


ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ
Μόνο ο Μπερμπάντης Δίας και ο θαλασσόλυκος Ποσειδώνας φανήκαν στην παρουσίαση. Και αυτό χωρίς να μας φανερώνεις φίλε δημιουργέ πότε και πως θα έρθουν. Οι λοιποί 10 τι απόγιναν; Εντάχθηκαν στο πλευρό της Παπαρήγα και αποποιήθηκαν κάθε μορφής αρχηγίας;
Και εν τέλη πότε επιστρέφουν οι Έλληνες Θεοί; Εγώ είχα μείνει στον ερχομό του Αντίχριστου. Ορίστε! Το λέει και ο φίλος μου ο Πορνομετανάστης εδώ. Άλλους επισκέπτες δε θα αντέξω στη Γη ετούτη. Έχουμε ήδη τους ελοχίμ και τους νεφελίμ να κρύβονται ανάμεσα μας. Δεν θα αντέξω άλλους μουσαφίρηδες.
Θα μεταναστεύσω εγώ στο τέλος και θα πάω στον Κρόνο με μάσκα οξυγόνου και βατραχοπέδιλα.

πι.ες. Στο 2:41 έχουμε πάλι ηχητικό εφέ με τον κεραυνό του Δία. Το νου σας λοιπόν να έχετε προμηθευτεί όλοι αλεξικέραυνα προτού φτάσουν οι Ελληνες Θεοί.


Παρασκευή, 22 Ιουνίου 2012

Ευχαριστήρια προς Μαραντόνα

Γεια.

Θα ήθελα να ευχαριστήσω τον Μαραντόνα για τα μαθήματα ιστορίας, θάρρους, αυτοπεποίθησης και πατριωτισμού!





πι.ες.1 Δε μας φτάνουν τα ξαφνικά βαρελότα στη γειτονιά έχουμε και τα παϊδάκια που ψήνει ο γείτονας.
Πφφφφφ ας πιω μια μπύρα-γρανίτα να πνίξω τον καημό μου!

πι.ες.2. Το Saxlamari και η Sxesi και η mana (όχι η μάνα μου) μόλις κοινοποίησαν την παρουσία τους στην μπαλκονάρα μου. 



Παρασκευή, 15 Ιουνίου 2012

Η Τσιγαρού

Γεια.

Η τσιγαρού είναι ονομα και πράγμα. Ετυμολογία αυτονόητη, οπότε περιττό να αναφερθώ.
Θα είμαι σύντομη – γιατί έχουμε και εκλογές με φούντες!
Σας παραθέτω το χρονολόγιο της τσιγαρούς:


Η ΠΡΩΤΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΗΣ ΤΣΙΓΑΡΟΥΣ

Η πρώτη τσιγαρού ήταν η Πυθία που ήταν πρωθιέρεια στο μαντείο των Δελφών. Εκεί έκανε τη νυχτερινή βάρδια της. Τα πρωινά βοηθούσε τον πατέρα της στο Γαλαξίδι που είχε ιχθυοτροφείο.
Πριν ξεκινήσει λοιπόν τη βραδινή βάρδια της κανε τα τσιγαράκια της και... τούφα το ντουμάνι!
Και στη ζούλα της επάνω αντί να προβλέπει το μέλλον ... έλεγε Saxlamares και οι ιερείς για να αποτρέψουν εντάσεις από παράπονα πελατών έλεγαν ότι η Πυθία μίλαγε τη γλώσσα του «μέλλοντος» και έτσι επινοούσαν τη μετάφραση στα αρχαία Ελληνικά από τις Saxlamares της Πυθίας.
ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:
Έλεγε η Πυθία «μπλεμπλαμπερλου μοπλμπλιπ μπλις μπλουμπλου ΝΑ μπλο μπλιμπλιμπλα» ... και ο ιερέας μετέφραζε «θα κερδίσεις στη μάχη και θα πάρεις ένα χρυσό στεφάνι ΝΑ με το συμπάθειο»


ΜΙΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΣΙΓΑΡΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΕΛΩΝΕΙΑΚΟ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΟΥΡΝΑΖΙ

Τρούμπα, Αύγουστος 1952
Μπαρ «Αμέρικαν Μπαρ».
Εκεί οι τσιγαρούδες μπαρόβιες – εν αναμονή αφίξεως βαποριού από την Περσία (γνωστής πολυεθνικής ναυτιλιακής εταιρείας) στο λιμάνι του Πειραιά – για να περάσει η ώρα έπαιζαν σουντόκου, φιδάκι, world of warcraft και τσιγαριαζόντουσαν.
Παφα-πουφα λοιπόν το ένα τσιγάρο πίσω από το άλλο.
Το βαπόρι είχε καθυστέρηση 20 ημέρες λόγω απεργιών στο πορτ σαίντ της γειτόνισσας χώρας στην Αίγυπτο. Με τα πολλά με τα λίγα .. όταν κατέφθασε στον Πειραιά, οι τσιγαρούδες είχαν πλέον μεταβεί στο Σωτηρία για αφαίρεση πνεύμονα.
Και έτσι το βαπόρι από την Περσία έφυγε για Ανκόνα –γιατί υπάρχουν και αλλού πορτοκαλιές που κάνουν πορτοκάλια – μέσω της διώρυγας της Κορίνθου, όπου και πιάστηκε από έναν Τελωνειακό από το Μπουρνάζι που είχε ένα citroen saxo με εξάτμιση μπαζούκα, φωτάκια να αναβοσβήνουν λες και είσαι στη disco Boom-Boom, αεροτομή που μπορούσες να απλώσεις τη μπουγάδα της ημέρας, και μπάσα ήχου που άκουγες το «σύριζα και έληξες» από τον Πειραιά όσο εσύ ήσουν αυτόπτης  μάρτυρας της σύλληψης στη διώρυγα της Κορίνθου.
Λέγεται πως και ο Τσιτσάνης ήταν και αυτός μάρτυρας και έτσι  έβγαλε τον ππππππόνο του στο πάλκο.
Όσο για τους Ιταλούς που περίμεναν και αυτοί με αγωνία τα δικά τους εμπορεύματα ... έχασαν την ντοπαμίνη και την σεροτονίνη και έπεσαν σε βαριά κατάθλιψη. Η θεραπεία τους; Χρόνια. Εως ότου βγήκε η εκπομπή tutti-frutti στο RTL και από την κατάθλιψη πέρασαν στην μανία για βυζιά κώλους και έτσι έγιναν και οι νούμερο 1 Λατίνοι εραστές. Λέγεται ότι και ο Berlusconi ήταν παραγωγός της εκπομπής εκείνης.


Η ΤΣΙΓΑΡΟΥ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΣ ΤΟΥ 2000
  • Τώρα η τσιγαρού της τωρινής χιλιετίας είναι ΑΥΤΗ που θα σε πετύχει στη λαϊκή και θα σου πει «ελα να κάνουμε ένα τσιγάρο» και στο τέλος καταλήγεις μετά από ώρες στο σπίτι με τις ντομάτες στη σακούλα πλέον σάπιες και με βήχα σαν τον βήχα της Σωτηρίας Μπέλλου λίγο πριν πεθάνει.
  • Είναι η μαμά-τσιγαρού που θα πάει το παιδί της σε παιδικό πάρτυ και θα κωλοκαθήσει μπαλκονάτη μαζί με άλλες μαμάδες-τσιγαρούδες και αφού θα τελειώσει ο «διαγωνισμός» του καλύτερου παιδιού θα τσαντιστεί και θα φύγει παίρνοντας ξάφνου το παιδάκι της που περνάει τόσο όμορφα με τους φίλους του.
  • Είναι η σεξουλιάρα (nooooot) τσιγαρού που στη μέση του σεξ/έρωτα πετάγεται και σου ζητάει 5 λεπτά τάιμ άουτ για να κάνει ένα τσιγάρο. Τι είναι το σεξ κυρία μου; Εργασία να χρειάζεσαι και διάλειμμα; - ΑΙΣΧΟΣ
  • Είναι η ΔΥ-τσιγαρού διευθύντρια λυκείου, διευθύντρια του ΙΚΑ, προισταμένη της ΜΕΘ σε Δ. Νοσοκομείο όπου μέχρι και οι κουρτίνες στα γραφεία τους έχουν κιτρινίσει από την νικοτίνη.
  • Είναι η γειτόνισσα-τσιγαρού του 4ου ορόφου που το φουντώνει μέσα στο ασανσέρ. Μετά μπαίνει το Saxlamari μπανιαρισμένο, αρωματισμένο στο ασανσέρ και βγαίνει "τσιγαρωματισμένο".       :(
  • Είναι η e-tsigarou. Αυτή ... με τα ηλεκτρονικά τσιγάρα μωρέ.
  • Είναι η κουμπάρα-τσιγαρού που θα πας σπίτι της να πιεις έναν καφέ και καταλήγεις σουρωμένη και τσιγαριασμένη στο πεζοδρόμιο έξω από το σπίτι σου. Οσο για τη διαδρομή "κουμπάρα->σπίτι σου" .. δεν υπάρχει λόγω απώλειας μνήμης που σου έχει προκληθεί από το αλκοόλ. 
 Τέλος, δε θα παρέλειπα και σχετικό φωτογραφικό υλικό. Δείτε παρακάτω:


VIP πελάτες της Πυθίας βγαίνουν από το μαντέιο των Δελφών.


Η διώρυγα της Κορίνθου και ένας Ιπτάμενος Τελωνειακός με μοτο-κρος.


Η σεξουλιάρα τσιγαρού NOOOOOT


Η γειτόνισσα τσιγαρού του 4ου ορόφου.. μυστήρια βρ' αδερφάκι μ!



Και Καλό Σαββατοκύριακο!


Τρίτη, 12 Ιουνίου 2012

Panic attack?



Πανικο (βλητο)ς χωρίς αιτία



Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν επιδέξιους κώλους. Ή ετσι λένε.
Αν κ κάποιοι απο τους πιο ευέλικτους κώλους έχω δει δεν φορούσαν μετάξι. Για την ακρίβεια την ώρα της επιδεξιότητας μην σου πω οτι δε φοραγαν και τίποτα.

Αντίστοιχα βέβαια και οι δύσκολες καταστάσεις θέλουν έξυπνους ανθρώπους να τις χειριστουν.
ΟΚ, thank you captain obvious!!

Οι εύκολες καταστάσεις ομως? Για αυτές υπάρχω εγώ για να εξαπολύω τις βαρύτατες κατηγορίες μου και να κανω ευτυχισμένη την ανθρωπότητα που δεν είμαι δικαστής ή δήμιος.


Αλήθεια πως ανακάλυψε ο άνθρωπος τον τρόπο να πνίγεται σε μια κουταλιά νερό κ το έκανε κ απο τις πρώτες αιτίες θνησιμότητας?Κ αν δεν με πιστευετε ρωτήστε και το saxlamari να σας πει,
Νιώθω οτι υπάρχουν στιγμές που η κλανιά του διπλανού μου φαίνεται (για κάποιον άλλο) απείρως σημαντικότερη απο μια ατομική βόμβα (αν κ ξερω άτομα που οι κλανιές τους είναι ίσως ισοδύναμες).

Μου την δίνει (what’s new you say?)  ο τρόπος με τον οποίο η πλειοψηφία των ανθρώπων διαχειρίζεται την καθημερινότητα τους και τις προτεραιότητες τους.

-       Θες κ παραδειγμα?  Αναλογίσου πόσες φορές ήρθε ο άλλος σε έξαλλη κατάσταση να σου πει για ενα βομβαρδισμο σε μια χώρα κ πόσες ήρθε να σου πει για τη διαιτησία ενος αγώνα (ειδικα αν ειναι κ φανατιλας)?
-        Πόσες φορές ήρθε η Χ γκόμενα και αναρωτήθηκε γιατι έχει τον (made up) μαλακομαγνήτη κ πόσες φορές αντίστοιχα σου παραπονέθηκε για την ανεργία? Σίγουρα όχι τόσες όσες είπε οτι φταίνε τα άστρα και η πανσέληνος...
-        Πόσες φορές σου είπε ο τάδε φίλος για το τρελλό γκομενάκι που προσπαθεί να ρίξει πηγαίνοντας το σε διάφορα μπουζούκια και πόσες για τον πληθωρισμό και το μαύρο χρήμα?
Κ σε ρωτάω τώρα εγω  ο ηλίθιος. Γιατί? Μαλλον γιατί έχουμε χάσει τη μπάλα με το τι είναι σημαντικό και τι οχι.

Όλοι οι χαρακτήρες που έχει φτιάξει το saxlamari ειναι σε ένα ποσοστό (μεγάλο) αληθινοί και πηγάζουν απο το τι θεωρεί σημαντικό ο καθένας μας.


Η πρήχτρα ή η τακουνάτη για παραδειγμα θα θεωρήσει σημαντικο οτιδήποτε αφορά την προσωπικότητα της. Απο το που θα βγει μέχρι το τι θα φορέσει ωστε να παρει την αποδοχη του ξελιγωμενου ανδρικου πληθυσμού που θα την «τσεκαρει» την ίδια ώρα που αυτή θα ανεβάζει τις φωτό στο fb ωστε να δείξει οτι έχει ζωή κ να της κάνουν Like.

Το ίδιο πράγμα θα κάνει απο τη μεριά του κ ο σηκωγιακάς γιατι είναι η κατάθεση του στυλ που θα πει στην γκομενα : «οκ, τωρα μπορεις να πέσεις ξερη με εμένα τον ζεν πρεμιε –not).

Ο Χριστοπαναγής θα θεωρήσει απείρως πιο σημαντικό αυτό που θέλει να γίνει και ΠΡΕΠΕΙ να γινει γιατι πολυ απλα αλλιως θα τα γαμήσει ολα (enter Achmed - are you scared?).

Ο πορνομετανάστης για παραδειγμα νοιαζεται για το οτι δεν γαμαει ο έλληνας. Πασσο. Αυτο είναι σοβαρο.χωρίς πλάκα.

Είσαι μια (μεγαλο)κοπέλα που δεν έχει γκόμενο και θεωρεί (κακώς) οτι όλη η ζωή περιστρέφεται γύρω απο τον γάμο και τα παιδιά? Οκ, τότε γιατι δίνεις σημασία σε πράγματα παράλογα και με τέτοιο τρόπο που πρήζεις τα αρχίδια ακόμα και όσων δεν έχουνε αντρες/γυναικες)?
Θες πάλι παραδειγμα??
Ερώτηση παράλογου: «δεν με νοιάζει αν έφυγε χθες το πλοίο απο Κίνα, εγώ θέλω τα εμπορεύματα μου χθες»
Πραγματικό νόημα ερώτησης παραλόγου: «δεν συμβάινει κατι πιο ενδιαφέρον στη ζωή μου και για να δικαιολογήσω τα λεφτά μου στελνω οτι μαλακία μου έρχεται στο μυαλο.πρεπει επίσης  να πηδηχτω επειγόντως»
Απάντηση λογικού: «θα κάνουμε το καλύτερο δυνατό ωστε με το που θα φτάσει το πλοίο να παραδωθούν τα εμπορεύματα»
Πραγματικου νόημα απάντησης λογικου: «καλα με δουλέυεις ρε μαλακα? Αν μπορουσα να διακτινίσω πλοια, νομίζεις θα ασχολουμουν με σενα? Αντε γαμησου.το χθες περασε απο χθες. Θα πω κ στον καπετανιο να ερθει με το πασσο του»

Δεν είναι βέβαια μόνο αυτοί. Οι επιλογές μας επεκτείνονται και στην ελίτ της κοινωνίας μας!!
•         Οι σπουδαγμένοι (οι οποίοι δεν είναι απαραίτητα μορφωμένοι/καλλιεργημένοι) που δεν μπορούν να σταυρώσουν πάνω απο μια πρόταση χωρίς να χρησιμοποιήσουν τη λέξη ΕΓΩ ή οτιδήποτε άλλο τους προσδιορίζει σαν άτομα? Το οτι έγινες απόφοιτος πολυτεχνείου είναι επιτυχία αλλα δεν καθορίζει ποιος είσαι. Ούτε επειδη ο πρωθυπουργός είχε τελειώσει την ίδια σχολή με σένα σημαίνει οτι εσύ κάνεις για πρωθυπουργός (ούτε αυτος βεβαια αλλα αυτό είναι αλλο θέμα).Πι ες. επίσης δεν χρειαζόμαστε καθημερινά reminder των παραπάνω.

•         Οι «τα ξέρω όλα και δεν σηκώνω μύγα στο (νοητο ισως) σπαθι μου». Αυτοί οι οποίοι είναι πεπεισμένοι οτι έχουν δίκιο λόγω του ατράνταχτου επιχειρήματος «εγω ετσι λεω» κάτι το οποίο απο μόνο του θα έπρεπε να σου δίνει οσκαρ ηλιθιότητας.Στον πραγματικό κόσμο όμως χρησιμοποιείται κατα κόρον ως επιχείρημα απέραντης γνώσης και βαρβάτης οδηγίας απο άτομο που κατέχει κάτι παρόμοιο με το αλάθητο του πάπα.
Παράδειγμα:
-          « Αντώνη πρέπει να τετραγωνίσουμε τον κύκλο ωστε να έχουμε μείωση του κόστους σε 0,0001%»
-          «Μα κύριε διευθυντά ο κύκλος δεν τετραγωνίζεται»
-          «το deadline ειναι μεχρι αυριο στις 10 το πρωι.please manage accordingly»
Θα με ρωτήσεις κ που κολλάνε αυτοι τωρα? Αυτοί λοιπόν με το που θα αμφισβητηθεί το κύρος τους, είτε είναι απο μια σεβιτόρα που τους μιλαέι στον ενικό ή ακόμα και απο ενα λογικό άνθρωπο με επιχειρήματα (σπάνιο είδος I know) είναι οι πρώτοι οι οποίοι θα νιώσουν τον κόσμο να χάνεται κάτω απο τα πόδια τους.
Ερωτήματα τύπου «ξέρεις ποιος είμαι εγώ», «τι να μας πεις και εσυ με το ford”, «αντε μωρε με το βλαχο που εχει κ αποψη κιολας»,  «πολύ θάρρος δεν έχει πάρει αυτή», «μα τι να μου πεί εμένα ενας απλός υπάλληλος» ξαφνικά γίνονται ζωτικής σημασίας για αυτούς και αντικείμενο γέλιου για εμάς τους υπόλοιπους.

Φυσικά υπάρχουν κ πολλοί άλλοι με ταλέντο στο να μας τα πρήζουν με ασήμαντες μαλακίες. Ο καθένας μπορεί να προσθέσει ελεύθερα.
Τα είπα. Γκρίνιαξα κ φαντάσου οτι είναι το 1% απο αυτά που θέλω να κράξω.  Κ που να άκουγες κ τα υπόλοιπα.

Κυριακή, 10 Ιουνίου 2012

Το παιδικό πάρτυ

Γειά.


Σήμερα έχουμε το πάρτυ γενεθλίων της 5χρονης ανηψιάς μου.
Αφού μου ζήτησε να γίνω ο κλόουν του πάρτυ - το οποίο αρνήθηκα γιατί δε τα βρήκα στα λεφτά με την αδερφή μου - συμφωνήσαμε να γίνω ο DJ με ανταλλαγή να μου πλύνει η αδερφή μου τα παντζούρια και ένα φουρνάτο.

DJ Saxlamari on the Decks! Hell Yeah! Ενθουσιάστηκα για λίιιιγα δευτερόλεπτα μέχρι που συνειδητοποίησα ότι το πάρτυ είναι παίδικό.

Ποια ήταν η επόμενη κίνηση;
Να κάνουμε ένα μύτινγκ με την ανηψιά και να μου πει τι θέλει απο μουσική.
Μου ζήτησε:
Kasabian - Days are forgotten (εδώ έχει βάλει το Saxlamari το Χεράκι του)
Γιοροβίζιοτράγουδα
Μαζωνάκη ή αλλιώς Μαζώ στα "λιμανιάτικα"
Φουρέιρα
Αδάμου (αυτή τώρα την έμαθα)
Ρουβά
Παπαρίζου
Μύρωνα Στρατή
Πάττυ
Το μόνο που είχα διαθέσιμο στον σκληρό δίσκο ήταν Kasabian. Ευτυχώς για τα λοιπά με βοήθησε μια συνάδελφος απο τη δουλειά δίνοντας μου 6 δισκάσκια με mp3. Διαφορετικά τα παιδιά θα άκουγαν Saxlamares.
Ενώ τώρα θα ακούσουνε πχιότητα. ΝΟΟΟΟΟΟΤ

Καθώς έκανα την διαλογή έχοντας στο μυαλό μου ότι θα ακούνε 5χρονα ένιωσα σαν να χάθηκα στο λαβύρινθο του ελληνικού ρεπερτορίου. 

Τελικά εμείς οι Έλληνες είμαστε οι Καζανοβα ολων των εποχων. Ερωτες, χωρισμοί, πάθη και λάθη, τιμωρίες, χωρισμοί πάλι, εκδικηση, ππππππόνος.
Επι τη ευκαιρία... αυτή η φράση "ΔΩΣΕ ΠΠΠΠΟΝΟ" είναι κάτι αντίστοιχο των Iron Maiden "Scream for me xxxxxx" όπου xxxxxxx η κάθε πόλη;
Θα προτιμήσω τα ουρλιαχτά.
Εδώ πονάει η πλάτη μου και λέω άντε να ρθει η Saxlamaromama να μου κανει καμμια βεντούζα ... θα ζητήσω και ππππόνο; Όχι όχι.. τέτοιο βίτσιο δεν έχω.

Και αυτό με τα γαρύφαλλα; Είναι σαν το stage diving των μεταλλάδων; Μόνο που το stage diving είναι τσάμπα. Και όπως υποστηρίζω φωναχτά ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΣΑΜΠΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ.

Από την άλλη τι είναι αυτό με τους χωρισμούς και το ουίσκι χάιγκ;
Ουίσκι δλδ δε μπορείς να πιεις και οσο είσαι σε σχέση;
Εγω που έχω σχέση με την Sxesi πίνω μόνο μπύρα. Και παφα πουφα μπαλκονάτη. Ευτυχώς δλδ...
Αν πιω χάιγκ έρχεται η αστυνομία των χωρισμένων και με συλλαμβάνει επ' αυτοφόρω.

Εν συνεχεία... δείτε εδώ ένα δείγμα αυτών που άκουσα και μελέτησα ΜΕ ΠΡΟΣΟΧΗ βίντεο χρηστών στο γιουτιούμπ.

Οικονομόπουλος - "Σε μισώ, σ' αγαπώ σημειώσατε διπλό."
Saxlamari ~~~~ και Σαραβάκος κλωτσάει και γκόοοοοοοολλλλλλλλ. *εχω μια "αδυναμία" στον Οικονομόπουλο πως να το κρύψομεν αλλωστε.

Κιάμος  - "Σφήριξα κι έληξες"
Saxlamari ~~~~ Αυτό παίζει στα πιο χοτ κλαμπ της παραλιακής μετά το τραγούδι με το γκολ του Σαραβάκου.

Δέσποινα Βανδή "έχει ο καιρός γυρίσματα" (ινγλις σαμπς ινκλούντιντ)
Saxlamari ~~~~ Αυτό είναι η απάντηση της γυναίκας αφού σφήριξε και έληξε. Είμαι σίγουρη ότι ο Κιάμος είχε μια πρήχτρα για γυναίκα και δεν άντεξε άλλο πππππόνο ο καψερός.
Οσο για τις δικές μου αγαπημένες παροιμίες .. ΝΑ:
" θα γυρίσει ο τροχός θα γαμήσει και ο φτωχός "
"το κοτόπουλο και η γυναίκα τρώγονται και τα δυο με το Χέρι "
"όπου γάμος και χαρά και η Βασίλω πρώτη" 
"με στραβό σαν κοιμηθείς, το πρωί θα αλληθωρίζεις"

Το κακό από όλη αυτή την ιστορία είναι ότι χωρίζουν από την πρήχτρα, πάνε στα μπουζούκια, πίνουν τον κώλο τους και γυρνάνε σπίτι οδηγώντας μεθυσμένοι στην Κηφισίας, στην παραλιακή, στην εθνική οδό θέτοντας σε κύνδυνο άλλους οδηγούς. #Αί αμ ε ρισπόνσιμπολ μαν. αι νόου#

πι.ες. #1 εχω πάει σε μπουζούκια εντάξει; ξέρω.
πι.ες. #2 δυο μέρες με γράφω τούτο το ρημαδοποστ με τόσο υλικό να διαλέξω. Σας αφήνω. Αποσύρομαι για να προετοιμαστώ περαιτέρω για τα τερατάκια μου. Οχι με τα παραπάνω τραγούδια όμως. Είπαμε. Ρουβάς, Φουρέιρα και up the irons!
πι.ες. #3 χθες η ανηψιά μου δήλωσε ότι στις καλύτερες της φίλες Εύα και Θάλια θα με συστήσει ώς κλόουν. "Από δώ η θεία μου, είναι κλόουν"


Παρασκευή, 8 Ιουνίου 2012

Η πρήχτρα

Γειά. 

Είμαι μπαλκονάτη με τη σχέση μου τη Sxesi. και δοκιμαζουμε το καινουριο πληκτρολογιο της Sxesis. 






 ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: 
Το ενσύρματο πληκτρολόγιο είναι μια κονάτη (ή αλλιώς σιλικονάτη) μαλακία με πλήκτρα. Για να πατήσεις το enter πρέπει να έχεις κάνει μπετατζής ή να είσαι ρακετάκιας στις τρέντυ πλαζ τις Αττικής. Αλλιώς δε πας κατεβαίνεις γραμμή. enter.


Ή απλά για τους ανθρωπους που γραφουν με τα 2 δαχτυλα θελω να πω οτι βολευει περισσοτερο (Sxesi speaking and writing now).


Ολοι σας έχετε βιώσει μια σχέση με μια πρήχτρα. Εκτός αν δεν έχετε παπάρια όποτε η αίσθηση του πρηξίματος ή και ακόμα της εκσπερμάτωσις είναι κάτι που δε σας αφορά. Οπότε καλύτερα να μη διαβάσετε τη συνέχεια. Κάντε Χ πάνω δεξιά ή αριστερά (ανάλογα τον browser σας). 




Ετυμολογία:
Από το ρήμα πρήζω με την μεταφορική της έννοια. Βασικά μόνο μεταφορική έννοια έχει. Την κυριολεκτική προσπαθήσαμε να την εξετάσουμε αλλα την αφήνουμε στους ειδήμονες. Γιατί έτσι μας αρέσει. 
Η πρήχτρα συναντιέται μόνο στο θηλυκό γένος και όχι στο αρσενικό εκτός αν μιλάμε για τον Πρετεντέρη που εκεί πατάς το κουμπί off και πας για ύπνο. 
Η πρήχτρα -μεταφορικά μιλώντας- είναι ΕΚΕΙΝΗ που διογκώνει μια κατάσταση. Που ακόμα και ποτήρι νερό να σου ζητήσει θα προτιμούσες να ήσουν εσύ η Λιάνα Κανέλη και να έτρωγες σφαλιάρες από τον Κασιδιάρη. 




Βασικά Χαρακτηριστικά:
Εχει το πρηχτρο-DNA από τη μάνα της. Η λεγόμενη πρήχτρα Αναντάμ Παπαντάμ. 
Η φωνή της εκτός από το πρήξιμο που σου προκαλεί σπάει κόκκαλα, τρυπάει τοίχους, ραγίζει γυαλιά. 
Η μουρμούρα είναι το ατού της.
Τέτοιες γυναίκες έχουν δισύλλαβα ονόματα όπως: Σούλα, Ξένια, Κική, Ράνια.
Δηλώνει ψαγμένη στη μουσική ενώ στην πραγματικότητα είναι λάτρης του λαϊκού τραγουδιού. Είναι ΑΥΤΗ που ξέρει τον Οικονομόπουλο και το νούμερο βαφής των μαλλιών του.
Υποκαθιστά το οποιοδήποτε μητρικό της ένστικτο με εσένα ή με το κατοικίδιο της.  
Αγάπει το Μαντάμ Φιγκαρό και την Εσπρέσσο. 
Αγαπημένο της site είναι το www.demagapaska8olou.gr -Νιάου!
Ζει και αναπνέει για την επιβεβαίωση από εσένα!
Ιδανικός άντρας γι' αυτήν είναι ο Χριστοπαναγής, ο Σηκωμανικάς, ο Σηκωγιακάς. Βλέπει ανελλειπώς την εκπομπή του Κωστόπουλου αγνοώντας όμως το Κασιδιάρικο χέρι του. Οσο για τον φίλο μας τον Μπερμπάντη... δε θα τα βρίσκανε ποτέ μαζί. 




Πρότυπα: 
Η μαμά τους. Επειδή μόνο και μόνο έχουν καταφέρει να κάνουν τον άντρα τους κάπως έτσι. 
Οι γυναίκες του Ελληνικού κινηματογράφου της δεκαετίας του 60. Πιο τσιριχτή ΘΑΝΑΤΟΣ. Βλ. Βουγιουκλάκη, Καραγιάννη, Μαντάμ Σουσού (μεταγενέστερη πρήχτρα της τηλεόρασης). Βλέπουν μέσα απ αυτό τον παραδοσιακό τρόπο να κάνεις τον άντρα σου του χεριού σου. 
Ολες οι νιάου τιβιπερσόνες της Ελληνικής τηλεόρασης.




Αληθινά παραδείγματα από την καθημερινότητα:


ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ 1:
Πρήχτρα: Μ' αγαπάς;;;;;;;;
Βαγγέλης: Ναι..
Πρήχτρα: Μ' αγαπάς όπως εγώ;;;;
Βαγγέλης: Ναι...
Πρήχτρα: Οοοοοοχι ψέματα λες. Δε μ' αγαπάς καθόλου!
Βαγγέλης: Όχι μωράκι μου σ' αγαπάω.
Πρήχτρα: Ναι αλλα εχθές δε σε είδα καθόλου. Νιάου.
Βαγγέλης: Ρε μωρό αφού είχα πάει τη μάνα μου στο νοσοκομείο!
Πρήχτρα: μμμμμμμμμμνιάου 
Βαγγέλης: (από μέσα του λέει: "Πρήχτρα!")




ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ 2:
Τηλεφωνική επικοινωνία για "καληνύχτα" 
Βαγγέλης: Αντε μωράκι μου καληνύχτα
Πρήχτρα: Καληνύχτα μωράκι μου!
Βαγγέλης: Αντε κλείστο τώρα
Πρήχτρα: Όοοοοοοχι εσύ κλείστο. Νιάου.
Βαγγέλης: Όχι εσύ κλείστο
Πρήχτρα: Οοοοοχι οοοοχι εσύ πρώτος! 
Βαγγέλης: Καλά. Βαγγέλης λέει από μέσα του "Πρήχτρα!" και το κλείνει. 
***Εδώ πιθανότατα να αράζει μετά στον υπολογιστή του στο redtube.com 





ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ 3:
Πρήχτρα: Μωρό μου είναι κρύα η θάλασσα! Ναι! 
Βαγγέλης: Κολύμπα να ζεσταθείς μωράκι μου.
Πρήχτρα: Βαγγέλη θα καώ! Βάλε μου λίγο λάδι (μουχαχαχαχαχα εδώ γελάμε Saxlamari+Sxesi)  
Βαγγέλης: (thinking....γαμώ τη Παναγία μου) Ναι μωρό μου.
Πρήχτρα: Βαγγέλλλληηηηηηηηη! Κάτι με ακουμπάει στα πόδια μου!! Βαγγέλη κάνε κάτι! Δε μπορώ τα φύκια! Μπλιάχ. Νιάου. 
Βαγγέλης: Δεν είναι φύκι αγάπη μου. Είναι σαλάχι.
Πρήχτρα: Πάρε με αγγαλίτσα ΤΩΡΑ! 
Βαγγέλης: (thinking... και παίζει και η εθνική τώρα...) Ναι αγάπη μου.






ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ 4:
Βαγγέλης: Μωρό μου πάμε στη ταβέρνα του Ρούκουνα απόψε; 
Πρήχτρα: Ρε Βαγγέλη αφού σου είπα! Κάνω δίαιτα! Πως θα βγω στη παραλία; 
Βαγγέλης: Αφου βρε μωρό μου αρέσει η κοιλίτσα σου όπως είναι.
Πρήχτρα: Τι θες να πεις Βαγγέλη; Οτι είμαι χοντρή; Βέβαια! Είδα εγώ πως κοιτούσες την Μαρία στην παραλία. Αλλά δε με καταλαβαίνεις! Πότέ σου δε με κατάλαβες! Όπως το καλοκαίρι στη Μύκονο που μου έσπασε το τακούνι και δε μπήκες καν στον κόπο να ψάξεις εφημερεύον τσαγκαράδικο!
Βαγγέλης: Μα μωράκι μ
Πρήχτρα: Όχι Βαγγέλη! Κατάλαβα. Σου έχει τελειώσει! Δε σου αρέσω πιά! Δε με θέλεις! Ποτέ σου δε μ' αγάπησες γι' αυτό που είμαι!
Βαγγέλης: Λέει από μέσα του.... τι την ήθελα την ταβέρνα ο μαλάκας!




Και αφού τελειώσαμε με τα παραδείγματα... δε θα μπορούσαμε να παραλείψουμε φωτογραφικό υλικό που θα σας βοηθήσει να αναγνωρίσετε μια πρήχτρα. 
Δείτε το και σαν μια μέθοδο προφύλαξης της ψυχικής σας υγείας. 


ΟΡΙΣΤΕ:




ΠΙΟ ΝΙΑΟΥ ΘΑΝΑΤΟΣ. 

Και πως βλέπεις εσύ αγαπητέ αναγνώστη μια πρήχτρα; 




Και επειδή σας αγαπάμε για το τέλος ... ΔΙΚΟ ΣΑΣ. 




Καληνύχτα. 
Νιάου.

Τρίτη, 5 Ιουνίου 2012

Θα δεις!


Γεια.


Σήμερα στη δουλειά "υπέκλεψα" 1 εργατοώρα (με πρόχειρους υπολογισμούς 2 ευρώ :p ) και fooloσοφούσα. Άλλωστε το Saxlamarizein εστί fooloσοφείν και φροντίζω να μην εκλείπει από την καθημερινότητά μου. 
Διάβασα λοιπόν για πρώτη φορά στη ζωή μου ποίηση. Ο διαφωτισμός μου ήταν αβάσταχτος και έπρεπε να τον διαβρώσω με λίγη νικοτίνη, πίσσα και πούπουλα. Οπότε κατέβηκα κάτω στον περιβάλλοντα χώρο της δουλειάς για ένα σσσιγάρο κρατώντας και μια κότα μαζί μου. Πρέπει κάπου να βάλω και την κότα για να διεγείρω την φαντασία σας.
Στην τζούρα μου απάνω είχα ένα flash back με προειδοποιήσεις/συμβουλές από ανθρώπους του κύκλου μου (?) για την ζωή που θα συναντήσω μπροστά μου.


Τι εννοώ;


Παντρεύτηκα.
Όταν πήραμε από κοινού την απόφαση για τον γάμο πολλοί μας έλεγαν:
" Ωωωω τώρα το σκεφτήκατε καλά;"
" Είστε σίγουροι; Καθίστε εκεί που κάθεστε "
" Τώρα αρχίζουν τα δύσκολα "
" Οι δουλειές θα σε φάνε "
" Δεν έχεις συζήσει πριν το γάμο; "
" Καλά ... παντρευτείτε... μπείτε στο σπίτι σας και θα δείτε! "
Παρεπιπτόντως οι ίδιοι με ρωτούσαν "άντε πότε θα παντρευτείς;" #σουρεάλ#


Μετά τον γάμο ανεβαίνουμε επίπεδο ηλίθιων ερωτήσεων και σχολίων του τύπου " αντε πότε θα κάνετε παιδιά; ", " αράξτε όσο μπορείτε ", " μμμ καλά τώρα βγαίνετε, κοιμάστε, πίνετε .... κάντε παιδιά και θα δείτε! "


Τέτοιες στιγμές νιώθω να βγαίνω έξω από το σώμα μου και να αιωρούμαι.
Και εκεί που έχω φτάσει στο ταβάνι σαν μπαλόνι γιομισμένο με ήλιον μου έρχεται να να να να να να να σκάσω να να να να να να να πάρω φόρα και να να να τους πω "Ααααασωπή" όπως έλεγε ο αγαπητός Κώστας Χατζηχρήστος!
Ας βγει κάποιος εκπρόσωπος συμβουλατόρων να μας πει τι πρέπει να κάνουμε σαν ζευγάρι.
Είμεθα αδαείς, άβουλοι και επιπόλαιοι. Παντρευτήκαμε παρά τη θέληση μας. Παρακαλούμε για μια συμβουλή σας που θα συντελέσει στην ευτυχία μας και την σωστή συμβίωση. ΝΟΟΟΟΟΤ!!!!.


Εν συνεχεία ... καταλήγω στα εξής:


- Λαμβάνεις συμβουλές χωρίς να τις ζητάς. Δε το χα σκεφτεί έτσι. Χμμμενδιαφέρον.
- Η αγένεια και η αδιακρισία είναι απόρροια της φτωχής ελληνικής παιδείας μας.  
- Δεν είναι τυχαίο που όλοι οι συμβουλάτορες έχουν αποτύχει προσωπικά. Είτε έχοντας μια γυναίκα "πρήχτρα" ή ο άντρας να είναι τύπου "Κούλα! Παντόφλες!" ή την πεθερά πίσω από τον κώλο τους είτε 2 κακοαναθρεμένα παιδιά που αυτά πάλι προκύπτουν από τα παραπάνω.
- Το "επάγγελμα γυναίκα" πρέπει να είναι η μοναδική ταινία που έχουν δει στη ζωή τους. Γιατί η "Μαρίκα" να είναι η τυπική απελπισμένη εργαζόμενη νοικοκυρά και ο "Αμάρανθος" ο εξ' αποστάσεως σύζυγος και πατέρας; Εμένα ποτέ δε μου άρεσε αυτή η ταινία. Μπορεί να είναι καθρέπτης της κοινωνίας μας αλλά ποτέ δεν ήμουν της άποψης να φτάνεις στα άκρα στα όρια σου για να ζεις όπως θες εσύ ατομικά ή συλλογικά σαν οικογένεια. Ή απλά να ζείς συμβιβαστικά δεν είναι στις βλέψεις μου.
- Γιατί να μην μπορούμε να συζούμε εξαρχής με αλληλοβοήθεια, επικοινωνία και καταννόηση; Ένα ξεσκόνισμα στα έπιπλα του σπιτιού αν ξεχαστεί να γίνει, η σκόνη θα συσσωρευτεί και στο τέλος θα καταλήξεις να είσαι "αλλεργικός". Σκέψου το.
- Γιατί πρέπει να κάνουμε κάτι συνέχεια στη ζωή μας για να "δούμε"; Η μη έχοντες παιδιά, οι ανθρωποι που επιλέγουν να μείνουν μόνοι τους, γενικά οι έχοντες διαφορετική νοοτροπία και τρόπο ζωής από την κοινότυπη δεν εχουν "δει";


Και για να κλείσω - διότι έχω αφήσει άπλυτες τις κατσαρόλες και το σκέφτομαι απο την ώρα που ξεκίνησα να γράφω τούτο το ποστ και δε θα ηρεμησω αν δε τις πλύνω - θέλω να καταγγείλω τον σύζυγό μου που με remote access ήταν στο σαλόνι και έβλεπε μεσα απο το ipad τι γράφω live στο pc στο computer room που έχουμε.
Σου έχω απάντηση όμως!
Πέθανε και θα δείς! Θα πας στην κόλαση και θα είσαι κάπως έτσι:




Όσο για μένα το έχω δει το έργο όταν ποθάνω.
Θα πάω στον Παράδεισο μαζί με τον George Margaret.
Θα είμαι ένα Saxlamaroudi Πεφωτισμένο! Θα χω και λευκόχρυσο φωτοστέφανο και φτερά από πούπουλα κότας!




 Βλέπω λοιπόν!

Σάββατο, 2 Ιουνίου 2012

Ο Φανατίλας

Γειά.


Ο φανατίλας. Ένας χαρακτήρας που δε θα μπορούσα να μην γράψω σχετικά. 



Ο φανατίλας εισήλθε στο κόσμο μου από τα παιδικά μου χρόνια με τον μπαμπάκα ... ΑΕΚτζής στο επάγγελμα... φανατικός τότε  - 40αρης τζόβενος. 
Ακομα είναι τζόβενος γιατί είναι ο μπαμπάς μου και είναι και αυτός ΓΑΜΑΤΟΣ. 
Το pick του ξέγνοιαστου παιδικού Σαββατοκύριακου ήταν η Αθλητική Κυριακή, όπου με ευλάβεια  παρακολουθούσε ΦΑΝΑΤΙΚΑ την εκπομπή αυτή. Υ/Ο ... την επόμενη μέρα είχαμε σχολείο. 
Σε αγώνες ποδοσφαίρου δεν έπρεπε να μιλάει κανείς γιατί έπρεπε να ακούμε την φωνή του Μανώλη Μαυρομάτη.
Παρένθεση (ποτέ δε καταλαβαινα αυτά που έλεγε ο Μανωλιός). 
Να μην πλατειάζω... ησυχία που λέτε στο σπίτι και σε κάθε γκολ ή πέναλτυ ή δε ξερω ποια αλλη φάση υπάρχει στο ποδόσφαιρο πεταγόμασταν όλοι στο σπίτι από την φωνή του μπαμπά. Ακόμα και τα κρύσταλλα Βοημίας/Bacharat/Murano έτριζαν... 
Παρένθεση (ούτε αυτά που έβγαζε από το στόμα του ο μπαμπάς δεν καταλάβαινα)


Και με το πέρασμα των χρόνων  όπου το Saxlamaraki μεγάλωσε και αναβαθμίστηκε σε Saxlamari ...και αφού φύγαμε από την αγκαλιά του μπαμπά-τζόβενου και πήγαμε στο δικό μας σπίτι ... δεν θα μπορούσαμε να γλυτώσουμε από τους νεο-φανατίλες της νέας μας γειτονιάς.


Έχω μια γειτόνισσα που όποτε παίζει Ολυμπιακός φεύγω και πάω βόρεια της Αττικής για να μην την ακούω. 
Κλασσική ατάκα της: " ΒΑΛΤΟ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ " - και αυτό το ακούω σε κάθε προσπάθεια παίχτη του Ολυμπιακού να βάλει γκολ ή καλάθι ή το φαγητό στο φούρνο ή το μπιπ του τέτοιου της στο μπιπ της. 
Τι να πω... η φαντασία μου οργιάζει με δαύτη. 
Λοιπές ατάκες της: " ΕΛΑ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ, ΕΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ " & " ΑΝΤΕ ΜΩΡΗ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΠΑΛΑ " 


Οσο για το social networking σας παραθέτω μια κατάσταση ενός Ολυμπιακάκια στο fb:
"Re match gia na spasei i 35ara einai akoma k twra toys kratane me kalwdia ta zombie...parte to xabari re, einai klinika nekroi..!"
Για στάσου βρε Ολυμπιακάκια... τώρα εσύ τι κάνεις; Παρακολουθείς τον αγώνα ή όχι; Ειναι σαν να φτιάχνω εγώ αυγολέμονο για την κοτόσουπα και να διακόψω τη "φάση μου" για να ανεβάσω μια φωτό στο facebook! Γίνεται; Δε γίνεται! Θα "σπάσει" το αυγολέμονο. 
Η 35άρα τι/ποιά είναι; 


Τι αλλο; 


Ο κλασσικός Έλληνας φανατίλας που επιλέγει να πάει στο Καραϊσκάκη με το πολυτελές αυτοκίνητό του αντί να χρησιμοποιήσει τον ΗΣΑΠ. 
Σταθείτε παίδες ... υπάρχει λύση.  
Με 1.40 ευρώ κόστος η στάση τρένου του ΗΣΑΠ στο Φάληρο καταλήγει στην είσοδο στο Καραϊσκάκη.
Η επιλογή του να έρθεις με το Καγιέν και να παρκάρεις πάνω στην νέα παραλιακή στην είσοδο για Πειραιά είναι ο απόλυτος ΤΡΑΜΠΟΥΚΙΣΜΟΣ


Ποιον παρέλειψα; 


Οοοοο... τον αγανακτισμένο και καταπιεσμένο Έλληνα που σπάει, ουγκαμπουγκίζει, πετάει πέτρες/καρέκλες/τον διπλανό του ... όποιον και ότι βρει μπροστά του τέλος πάντων.
Η εξήγηση που μπορώ να δώσω για τέτοια συμπεριφορά είναι η παρακάτω:

  • Η γκόμενά του είναι "Πρήχτρα***". 
  • Η μαγειρίτσα το Πάσχα που έφαγε από την μαμά του δεν είχε μπόλικα μυρωδικά και έτσι είναι πολύ "παρμένος" να ουμ.
  • Η γυναίκα του είναι και αυτή "Πρήχτρα*** ΜΕ παιδιά".
  • Ο διευθυντής στη δουλειά του την πέφτει στην συνάδελφο του. 
  • Του έφαγαν απλά το μπιφτέκι του.
  • Η ζωή είναι ΣΚΑΤΑ. 





ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ:

  • Όλοι οι διαιτητές είναι πουλημένοι. 
  • Όλοι οι φανατίλες έχουν γαμήσει "νοητά" ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ μια φορά τη μάνα ενός Έλληνα τερματοφύλακα. 
  • Μια επιτυχημένη μαγειρίτσα θέλει ΜΠΟΛΙΚΟ φρέσκο κρεμμύδι και άνιθο.



Για το τέλος έχω να δηλώσω όσο πιο απλά αυτό που έχω στο δικό μου το νιονιό... 
Μιλάμε για ένα άθλημα όπου παίζονται συμβόλαια εκατομμυρίων ευρώ τα οποία απολαμβάνουν άνθρωποι που ΑΠΛΑ κλωτσάνε μια μπάλα. 
Αντί να είναι ένα μέσο εκγύμνασης και υγιής διασκέδασης έχει καταντήσει "αθλητική πανήγυρις" με παιδαρέλια, καταπιεσμένους, γκόμενες να λικνίζονται στα ημίχρονα και για το τέλος ένα σουβλάκι βρώμικο (πιο βρώμικο θάνατος). 
Α, και μετά σπίτι-παντόφλα. Και την επόμενη μέρα μουρμούρα και δουλειά.


Ομορφάααααααντρα μου. - NOT


Υ.Γ. Η γειτόνισσα μόλις είπε " ΕΛΑ ΡΕ ΑΡΧΙΔΑΡΑ ΜΟΥ " 


***Πρήχτρα. Θα ακολουθήσει πόστ σχετικό προσεχώς. Ποστ που με μεγάλη μου χαρά θα συγγράψω με την σχέση μου την Sxesi.