Τρίτη, 31 Ιουλίου 2012

Η άλλη όψη της ιστορίας

Γειά.

Ότι διδαχθήκαμε στα Ελληνικά σχολεία και κατόπιν στο Wikipedia είναι 100% αναληθή.
Τι; Are you in σοκ; Χαλαρώστε...υπάρχει το σύστημα. 
Το Saxlamari για άλλη μια φορά (πφφφφφ) θα σας μεταδώσει την ΑΛΛΗ ΟΨΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ. Δια την ακρίβεια.. δύο ιστορικών γεγονότων.


Η ΜΑΧΗ ΤΩΝ ΘΕΡΜΟΠΥΛΩΝ

Όλα ξεκίνησαν από τον Ξέρξη και τις ομοφυλοφιλικές τάσεις του.
Άκουσε ότι υπάρχει ένα τρελό αγόρι στη Σπάρτη, τον Λεωνίδα, και ήθελε να του ρίξει πουτσάκι τρελό.
Έτσι ξεκίνησε από την μακρινή Περσία, πήρε τα προικιά του (τα μπορντοροδοκόκκινοκοκκαλί χαλιά του) και τράβηξε για την Πελοπόννησο.
Έκανε μια στάση στη διώρυγα της Κορίνθου να δούνε αν κουνιούνται οι βάρκες (κουνιόντουσαν όντως), έφαγε γουρνοπούλα στο Χάνι του Ανέστη (παλιά Ε.Ο. Κορίνθου-Άργους λίιιιγο μετά τα Δερβενάκια) και συνέχισε για τη Σπάρτη.
Μόλις έφτασε στη Σπάρτη δεν ήταν κανείς εκεί. 
Μόνο κάτι γυναικόπαιδα είχανε ξεμείνει να φυλάγουσιν την Σπάρτη. Ξενέρωσε, έσφαξε μερικά σα καρπούζια, έκανε αναστροφή και έσυρε για τον Πειραιά. 
Σ' αυτό το σημείο να θυμίσω ότι ήταν Αύγουστος και ότι ακόμα και τότε στο λιμάνι είχε έντονη συμφόρηση λόγω διακοπών.

#Εν τω μεταξύ στις Θερμοπύλες#
Ο Λεωνίδας με τους 300 και τους λοιπούς συντρόφους είχαν ακούσει ότι θα του την έπεφτε ο Ξέρξης και έτσι του την έφερε (χα!) πηγαίνοντας στα στενά των Θερμοπυλών μέσω γέφυρας Ρίου-Αντίρριου --> 
Ναύπακτο (εκεί σταμάτησε για ένα εσπρεσσάκι) -->
Γαλαξίδι (εκεί έφαγε μύδια σαγανάκι)   -->
Δελφούς (εκεί συνάντησε την πρωθιέρεια Τσιγαρού Πυθία και έκαναν ένα σιγαράκι να χαλαρώσουν) --> 
Αράχοβα (πήγε επίσκεψη στο σαλέ της Μενεγάκη για να της χαρίσει ένα παιδί, τόσα έχει άλλωστε)  --> 
Αταλάντη (εκεί δεν βρήκε κάτι να κάνει) -->
Αγ. Κωνσταντίνο (πήγε στον Σούλη για σαρδέλα ψητή μαζί με τον Ρούκουνα την κομπάρα μου) και τσουπ έφτασε στις Θερμοπύλες.
Με τα λίγα τα πολλά ο Ξέρξης πλήρως ξενερωμένος που δε θα έβλεπε τον Λεωνίδα έχασε τον δρόμο για τον Πειραιά (καταραμένη Αττική οδό) και όταν πλησίαζε τις Θερμοπύλες τον είδε ξάφνου μπροστά του!

Ο Λεωνίδας αντιστάθηκε σθεναρά στο πέσιμο του Ξέρξη κάνοντας το βαρύ πεπόνι.

ΟΡΙΣΤΕ:




Και έτσι ξεκίνησε η μάχη των Θερμοπυλών.
Για έναν Ωραίο Λεωνίδα.
Τι; Καλύτερη νομίζετε ήταν η Ωραία Ελένη και έκανε μπουρλότο την Τροία;
Τι νομίζετε ότι ήταν;
Μια κακάσχημη γυναίκα η οποία τύχαινε να είχε έναν Μενέλαο Φορτόγκα και να σου τα λουτρά στα σημερινά Λουτρά της Ωραίας Ελένης, να σου τα μποτέ και τα πεντικιούρ στην Αθήνα και λίγο σουλουπώθηκε.
Μμμμμ τέτοια τα κάνω και εγώ και γίνομαι η Μόνικα Μπελούτσι με μυαλό κουκούτσι (το τελευταίο είναι άνευ σημασίας μπροστά στην ομορφιά της Μόνικας που θα έχω).
Όσο για το τέλος της μάχης είναι γνωστή σε όλους μας. Η αφορμή απλά ήταν θαμένη τόσα χρόνια. Το γόνυ το Λεωνίδα που ποτέ δε λύγισε για να υποκλιθεί στο (μ)ε(ρ)γαλείο του Ξέρξη (ήταν καμπόσο).
#Έρως ανίκατε μάχαν - Έρωτα που δε γονάτισες ποτέ στον πόλεμο#


Η ΜΑΧΗ ΤΗΣ ΣΑΛΑΜΙΝΑΣ

Μη τα πολυλογώ φτάνει ο Ξέρξης καταφτάνει στον Πειραιά. 
Τότε δεν υπήρχαν τα Κουτσαβάκια.
Ο Πειραιάς την εποχή εκείνη έσφιζε από τρελά αγοράκια και η νυχτερινή ζωή θύμιζε τη νυχτερινή ζωή από το σημερινό Γκάζι.
Σεπτέμβριος. Ζέστη.
Ιδρωμένα κορμιά. Για rexona δυστυχώς ούτε συζήτηση..
Και όλοι τότε για να δροσιστούν έβρισκαν ως απόδραση την εξωτική Σαλαμίνα (NOOOOOOT)
Οπότε γιατί να μην πάω και εγώ αναρωτήθηκε ο Ξέρξης.

Λακάει λοιπόν. Και τι να δει;
Ενα ξερονήσι. Σαν να είχε χέσει ο Πειραιάς και να έβγαλε τη Σαλαμίνα.
Οσο για τον κόσμο; Φήμες τελικά ήταν. Ο πιο ωραίος Πειραιώτης ήταν ο πιο άσχημος Ναπολετάνος Λατίνος. Είδε και απόειδε ο Ξέρξης και έμεινε ΚΑΙ με το στόμα ανοιχτό 
 
ΟΡΙΣΤΕ:



ΚΑΙ με το πουλί στο χέρι! (γι' αυτό δεν υπάρχει φωτογραφικό υλικό). 
Και έτσι αποφάσισε να επιτεθεί και παρακολουθώντας από την σκαφάρα του που ήταν αραγμένη στο Πέραμα.  
Από το Πέραμα λοιπόν, έδινε τις οδηγίες για την τακτική της μάχης που έπρεπε να ακολουθήσουν οι στρατιώτες του. Η μάχη κράτησε λίγο. Ο Ξέρξης πέθανε από δηλητηρίαση εξαιτίας ενός "βρώμικου" στη καντίνα του Περάματος. Βασικά πιο βρώμικο ... γίνεσαι γουρούνι σε χοιροστάσιο. Όχι τόσο ένδοξος θάνατος.


#STATEMENT BONUS#
Φήμες λένε ότι η κηδεία του τελέστηκε με κρατική δαπάνη.
Και ότι το κράτος είχε δανειστεί από τους Ίνκας.
Και να πως καταλήξαμε να μισούμε τους Αμερικάνους (ΝΟΟΟΟΟΟΤ)




Τρίτη, 24 Ιουλίου 2012

To Do List

Γεια. 

Λόγω ασθενούς μνήμης αποφάσισα να φτιάξω ένα "To Do List"

Άλλωστε όλοι λίγο πολύ το έχετε κάνει. 
Έχετε φτιάξει μια λίστα ή τουλάχιστον έχετε σκεφτεί πράγματα που θα θέλατε να κάνετε στο άμεσο ή μακρινό μέλλον σας.

Ακόμα και ο Μέγας Αλέξανδρος είχε την δική του "To Do List". 

ΟΡΙΣΤΕ: 

 #My List The Great#
  1.  Εξουσία. -checked
  2.  Να εκδικηθώ τον πεθαμένο Ξέρξη -πολλάααα χρόνια πριν την εποχή μου -checked.
  3.  Να έχω ένδοξη ταφή - checked. 
  4.  Να με ψηφίσει ο Έλληνας ως τον "Μεγαλύτερο Έλληνα" στέλνοντας σουμουσου σε εταιρείες παροχής τηλεπικοινωνιακών λύσεων. -checked

Οπότε εγώ γιατί να μην κάνω σκέφτηκα..(;)


  1. Μπάνιο. Στη μπανιέρα. Αλλά ποιος σηκώνεται από την μπαλκονάρα του; Έχω την μουσική μου, το παγωμένο τσάι μου που σε λίγο θα γίνει ζεστό και την τρελή διάθεση για να γράψω! Ας στο αναβάλλω για αύριο βρ' αδερφέ. Ίσως και για μεθαύριο. Ή μήπως να το αφήσω να φτάσει το Σάββατο και να κάνω τότε μπάνιο;
  2. Service "Φλούτσου." Το αμάξι θέλει φροντίδα και εγώ βαριέμαι να ασχοληθώ καν παρόλο που το αγαπάω πολύ. Ασε που δεν μου φτάνουν τα λεφτά. Ευτυχώς που είμαι παντρεμένη και υπάρχει το ταμείο του που είναι ταμείο μου. Το ταμείο μας που είναι ταμείο μου. Και τέλος, το ταμείο μου που είναι και δικό μου ταμείο. Φρέον στο ερκοντίσιο απαραίτητο επίσης. Λίγο ακόμα και θα πεθάνω από υπερθερμία εκεί μέσα.
  3. Να φάω επιτέλους το πρώτο μου παγωτό σορμπέ μάνγκο στην άδειά μου. Και το λέω αυτό γιατί τότε θα έχω τον πραγματικό ποιοτικό χρόνο ΟΛΗ ΜΕΡΑ να απολαύσω και την τελευταία κουταλιά της γεύσης αυτής.
  4. Μπύρες-γρανίτες. Οι αγαπημένες μου. Οι απαραίτητες στο ψυγείο μας. Στόχος να καταναλώνονται τακτικά μέχρι τα πρώτα βοριαδάκια.
  5. Κοκτέιλ. Ο συνδυασμός των καλοκαιρινών φρούτων με το ρούμι και της μαστίχας με το πεπόνι,  είναι από τις σπουδαιότερες ανακαλύψεις! Δε θέλω να χάσω τέτοια γεύση και δροσιά στο στόμα μου λοιπόν!
  6. Νεκταρίνια. Να τρώω τουλάχιστον ένα την ημέρα. Τελευταία τρώω καμιά φορά και δύο αλλά φουσκώνει η κοιλιά μου μετά.
  7. Γεμιστά. Να φτιάξω γεμιστά. Έχω από τον Ιούνιο να φτιάξω. ΑΠΑΡΆΔΕΚΤΗ. Η γεύση που αφήνουν στον ουρανίσκο μου είναι ισάξιας της πολύτιμης θρεπτικής αξίας που έχει ένα μεσογειακό φαγητό σαν αυτό.
  8. Καρπούζι με φέτα (Μακεδονίας. Οι Βόρειοι ξέρουν.) Στο τριήμερο ταξίδι που θα κάνω εκεί να φάω καρπούζι με φέτα κατσικίσια. Από τον 5κιλο βίντατζ τενεκέ.
  9. Ντομάτα Κρήτης. Να φάω όση ντομάτα Κρήτης μέχρι να σκάσω. Να με πάνε σε νοσοκομείο και να με μπερδεύουν με εγκυμονούσα ασθενή και λανθασμένα να με μεταφέρουν στη μονάδα τοκετού αντί για την γαστρεντερολογική. Αυτή η ντομάτα θέλει μόνο λίγο χοντρό αλάτι και να της τρως με τα Χέρια. Έτσι όπως είσαι. Όρθια στην κουζίνα. Έχει δίκιο η αδερφή μου. Λέει: "τέτοια ντομάτα είναι "φρούτο".
  10. Να ξεκουράσω το σώμα μου και το μυαλό μου. Αυτό προαπαιτεί να γίνουν ΟΛΑ τα παραπάνω πλην του 1 και 2. πφφφφφ the θέλωωωω όπως "λέει" γράφωντας η Sxesi.

Αυταααααά τα δέκααααααα.

Κλείνω.
Είμαι στο 1:33:56 της μουσικής μου. Απο τις πιο ωραίες μελωδίες metal. Και θέλω να την παρακολουθήσω πέρα από το να την ακούω με τα ακουστικά όσο έγραφα μπαλκονάτη τούτο το ποστ.
Και το τσάι τελείωσε και πρέπει να αντικατασταθεί άμεσα με παγωμένο νερό. 


Καληνύχτα.

Δευτέρα, 23 Ιουλίου 2012

Ο Φορτόγκας

Γεια.

Έχεις λεφτά;
Είσαι παντρεμένος με τη Μεγαλοκοπέλα κάθετος Πρήχτρα;
Έχεις και γκομενάκι/μουνάκι μήπως;;;;
Μήπως γι' αυτό σε λένε Φορτόγκα;;;;

Εγώ θα σου τα πω ΟΛΑ!


#Έχεις λεφτά!#
Τρια είναι τα τινά:
-Έχεις δουλέψει πολύ στη ζωή σου και μπράβο σου μάγκα μου.
-Έχεις κερδίσει το τζόκερ. Κουφάλα!
-Είσαι επιχειρηματίας/Ελεύθερος επαγγελματίας και φοροδιαφεύγεις χρόνια. Έχεις και φίλους εφοριακούς οπότε είναι όλοι ευχαριστημένοι. Εκτός από εμάς που πληρώνουμε πάντα τους φόρους/νταβατζιλίκια που μας επιβάλλουν.



#Είσαι παντρεμένος με την Μεγαλοκοπέλα#

Ήσουν στα πρώτα χρόνια της επαγγελματικής σου ανόδου. 
Σε είδε. 
Φορούσες το μπλε ριγέ σακάκι το διπλοσταυροκουμπωτό.
Πορτοφόλα δεν είχες. Ακόμα δεν κουβαλάς πορτοφόλα. Πάντοτε τα λεφτά φορτωμένα και στις δύο τσέπες του παντελονιού.
Ακόμα και στα πανηγύρια στο χωριό σου. Στην τραγουδιάρα ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ. Στις μπουζουκερί ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ.
Στον εφοριακό ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ.
Στον υπάλληλο πολεοδομίας ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ. 
Στον σερβιτόρο ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ.
Γενικά όπου πηγαίνεις είσαι ΠΑΦ ΚΑΙ ΤΑΛΗΡΟ.
Συνεχίζω.
Την είδες.
Ήταν με τις φίλες της σε μια μπουάτ στη Πλάκα. Τσιγαρού και Τακουνάτη. 
Και την κέρασες ένα βερμούτ. Και μετά την πήγες στη Βουλιαγμένης για παγωτό παρφέ βανίλια. Και μετά την φίλησες στο Καβούρι. 
Μετά από ένα μήνα πήγες με ένα κουτί γλυκά από τον Πράπα και ένα μπουκέτο κόκκινα τριαντάφυλλα στο σπίτι στους γονείς της να την ζητήσεις. Τότες δεν ήταν της μοδός τα μουνόπετρα. Οπότε της πήρες ένα δαχτυλίδι-βέρα χρυσό. 
Και παντρευτήκατε και το γλέντι έγινε στα Καλύβια.
Της χάρισες και το σπέρμα σου και σου κανε δυο μπουμπούκια που τα χεις τώρα και τα σπουδάζεις στο Μανχάταν.
Και πέρασαν τα χρόνια και το κωλαράκι της γυναίκας σου χαλάρωσε. Και τα χειλάκια της σουφρώσανε. Και να σου οι πλαστικές επεμβάσεις να την τρέχεις από πλαστικό χειρούργο σε ψυχολόγο και τούμπαλιν. Αλλά τίποτις. Όλα μάταια. 
Και η γυναίκα σου από Τακουνάτη-Τσιγαρού κατέληξε σε Μεγαλοκοπέλα 3ου βαθμού με έντονο βήχα, ανασφαλή, κομπλεξική και Πρήχτρα.

Και ποία η κατάληξις;
Λεφτά - checked.
Γυναίκα Μεγαλοκοπέλα / Πρήχτρα - checked.


#Το Τρελό Γκομενάκι#

Η ζωή είναι για σένα μάγκα μου. 
Φορτώνεις και το τρελό γκομενάκι και το πας όπου θες. 
Και το κάνεις ότι θες.
Και του ψωνίζεις. 
Και το παίρνεις και μαζί σου στα επαγγελματικά σου ταξίδια.
Και το χρυσώνεις και το ασημώνεις.
Και το τρελό γκομενάκι γουστάρει φουλ. NOOOOT
Αλλά δε σε αφήνει παραπονεμένο.
Και να σου τα τακουνάτα, να σου και τα μίνι, τα τσιφτετέλια, τα μασαζάκια σου, και καβάλα στ' αλογο σε πάει και ρουφάει και το τρομπόνι σου.




Κάτι όμως κρύβεις και δε μας λες! 
Ααααα το βρήκα!
Παίρνεις viagra!
Χα!
Και μ' αυτό κάνεις τα βασικά.
Απλά βάζεις το Χέρι στη τσέπη και όλα τα άλλα τα αναλαμβάνει το γκομενάκι.
Απλά εσύ το μόνο που πρέπει να κάνεις είναι να στείλεις αίμα στο πουλάκι σου μπας και σηκωθεί λιγάκι.
Έλα, δεν είναι τίποτα.
Αν δε πιάσει κάνε κλικ εδώ.
Τίποτα;
Οφου αδερφάκι μου.
Κλικ εδώ για τιμωρία! Και μπρος να πάρεις τα χάπια της πιέσεως και ΥΠΝΟ!


πι.ες.
Γενικά ότι ζητήματα έχεις μόνο με το Χέρι σου στη τσέπη μπορείς να τα λύσεις.
Σε έχω ακούσει να λες "καλύτερα να μου κόψουν το πουλί παρά το Χέρι".

Α να χαθείς αισχρέ!

Παρασκευή, 20 Ιουλίου 2012

Ο Υουtubας

Γεια.


Έχουμε ένα τραγούδι.

Αν δε βγαίνει το λινκ βάντε "σμακ μάι μπίτς απ!" από πρόντιτζι κάντε κονφέρμ ότι έχετε βγάλει πουλί ή είστε sillyκονάτες και ότι μπορείτε ΑΦΟΒΑ να αυνανιστείτε στο σαλόνι ή στο γραφείο. Και πατάτε έντερ. 
Ελπίζω να μη σας βρίσκω στο κρεββάτι με το άι φόνε ή το *αντρόιτ με κραγιόν

#EPIC FAIL OF HORNINESS#

* σημειώσατε μελλοντικό ποστ αποκλειστικά από Sxesi σχετικό με αντρόιτ με κραγιόν. Μεγάλο κεφάλαιο.

Έχουμε λοιπόν το τραγούδι. ...Εάν ακολουθήσατε πιστά τις ιερές οδηγίες... 
Εάν όχι πηγαίντε στα κρεβάτια σας για νάνι γιατί αύριο έχετε να πάτε στο γραφείο σας να στείλετε τα ριπόρτς γιατί είναι στα KPI σας και τα KPI είναι ο ομφαλός της μίζερης ζωής σας!

ΛΟΙΠΟΝ;
ΤΙ ΜΗΝΥΜΑ ΣΑΣ ΒΓΑΙΝΕΙ;

#Δις κόντεκτ μέι μπι μπλα μπλα μπλα ιναπρόπριέιτ φορ σαμ γιούζερς.#
Και εσείς καλείστε να επιλέξετε ανάμεσα στον δρόμο του Θεού ή τον δρόμο του Αντίχριστου.
Δε ξέρω για εσάς αλλά εγώ πάτησα "άι κονφέρμ εντ άι αντερστάντ"
Ναι. 
Άι αντερστάντ.
Κατανοώ πλήρως ότι stavento & paola ή αλλιώς σκυλοyoyός & συνταξιούχα ή αλλιώς γκιόσα ή αλλιώς γριάκόταέχειτοζουμί κυκλοφορούν ελεύθεροι στο γιουτιούμπ! 

ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ Ο ΥΠΑΙΤΙΟΣ ΓΙ' ΑΥΤΟ;
Ο YOUTUBAΣ

Ο Youtubας λοιπόν -κατά τη δική μου φαντασία- είναι ένας Έλληνας χρήστης. 
Ο οποίος- 
  • Ή θα είναι υπαλληλάκος γραφείου που θα μάχεται καυλωμένος καθημερινά για το καλό της πολυεθνικής εταιρείας και για τα προσωπικά και ατομικά KPI.
  • Ή θα είναι ο επαρχιώτης ο "μηρωτάςτιςμαργαρίτες" ο οποίος ζει και αναπνέει για το πανηγύρι του χωριού του. Για να φάει γουρνοπούλα και ναι πιεί μπύρα-γρανίτα ακούγοντας την "τραγουδιάρα" και το κλαρίνο στα κάγκελα!
  • Ή θα είναι της Παντείου με ταγάρι και ελαφριά υφάσματα όπου εκεί αποκλείουμε από τη ζωή μας οτιδήποτε εκτός από: "'Κουλτούρα να φύγουμε, στριφτό, Κότσιρας, ρακόμελο και Γκάζι".

Αφού λοιπόν προσδιορίσαμε την καταγωγή του ας περιγράψουμε με λίγα λόγια τα κριτήρια επιλογών του να χαρακτηρίσει ένα βίντεο ως ακατάλληλο.

Κριτήρια επιλογής για το "σμάκ μάι μπιτς απ" ως ακατάλληλο:
  • Τσίσα. Τα τσίσα είναι ακατάλληλα! Αν σας έρθουν ποτέ μην τολμήσετε να κάνετε. Θα σας έρθει ο Εφιάλτης στον ύπνο σας και θα σας ξυπνήσει να πάτε στις μάχη των Θερμοπυλών ενάντια των Γρέκων!
  • Αλκοόλ και ντράγκς. Α πα πα πα. Αν ποτέ δοκιμάσατε έστω να καπνίσετε ένα τσιγάρο Marlboro μαλακό σε λίγα χρόνια θα βρεθείτε άστεγος και πρεζάκι σε στενάκι των Εξαρχείων.
  • Ξερατό. Αν ποτέ ήπιατε και ξεράσατε είστε συνήγορος πλέον του διαβόλου. Δε φταίει που ήπιατε τον κώλο σας όντας νηστικοί. Φταίει το ποτό του Αντίχριστου.
  • Αφού γίνεστε ρούκουνες κάνετε και τα κονέ σας


ΣΥΝΕΧΙΖΩ. ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΒΡ' ΑΔΕΡΦΕ.

  • Αφού γίνεστε ρούκουνες κάνετε και τα κονέ σας. Και μας αφήνετε για το τέλος να καταλάβουμε ότι είστε γυναίκα και μόλις πηδήξατε γυναίκα! Αίσχος! Αν είχατε και οργασμό έχετε εξασφαλίσει μια θέση στη κόλαση!

Κριτήρια επιλογής για τον  "σκυλοyoyό και την γκιόσα ή την γριά κότα" ως κατάλληλο.
  • Είναι γαμάτος ράπερ! -NOOOOOOOOOOT
  • Είναι το πρότυπό μου!  -NOOOOOOOOOOT
  • Είναι το ραπ που θα με κάνει να ανέβω στη μπάρα στο κλάμπ της παραλιακής και να λικνίζομαι με ρυθμό τσιφτετελοράπ. Δε το συζητώ τι θα φοράω... Το καυτό φόρεμα το τιρκουάζοθαλασσί με τις ανάλογες γόβες.
  • Είναι η Πάολα που όταν βλέπω τις χειλούρες τις καυλώνω. Πάολα. ΤαΠάωΌλα. 
  • Είναι ο συνδυασμός της αληθινής rap σκηνής (NOOOOOOOT) με το χαρακτηριστικό του τουμμμμπερλεκίου! Πίου! Πίου! Πρέπει με κάποιο τρόπο να δώσουμε και την δόση της Ελλε(ειν)ίστης κουλτούρας. Δείτε τους Cure για παράδειγμα. Τραβάω τα βυζιά μου αν μου πείτε ότι δεν έχει επιρροές από Αγγλική παραδοσιακή μουσική.
  • Η "ΤαΠάωΌλα" είναι η καύλα μου. Είναι η γυναίκα που δεν κοιμάμαι μαζί τηςτα βράδια αλλά ΑΝΕΤΑ εκσπερματώνω στην τουαλέτα στο κλαμπ της παραλιακής σκεφτόμενος ότι την έχω στα τέσσερα και την ζζζζμπρώχνω. Το αν θα γυρίσει να δω το πρόσωπό της είναι άλλο κεφάλαιο. Προσεύχομαι στον Στίβεν Σίγκαλ να μη γυρίσει και δώ φάτσα. 
-if yes, close your eyes
-if not, you just had a nice fuck and you liked it.


Υutubα φίλε μου.
Τίνους είσαι;
Του Θεού;
´Η του Διαβόλου;
     
    & ΕΡΩΤΗΣΗ ΜΠΟΝΟΥΣ:
    ΤΕΛΙΚΑ Η ΓΡΙΑ ΚΟΤΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΖΟΥΜΙ;  
     
     
    & ΕΡΩΤΗΣΗ ΕΙΔΙΚΗ:
    ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΕΠΙΛΕΞΑΤΕ; 
    ΚΟΝΦΕΡΜ ΟΡ ΝΟΤ ΚΟΝΦΕΡΜ;


Καλό σας βράδυ Παρασκευάδες.


Δευτέρα, 16 Ιουλίου 2012

Η Saxlamaromama

Γεια. 

Ο τίτλος τα λέει ΟΛΑ.
Η Saxlamaromama είναι μόνο ΜΙΑ.

Που εντοπίζεται ΤΩΡΑ:
Μπαλκονάτη και τσιγαρού στη μπαλκονάρα μου.
Μόλις της αποκάλυψα το συγγραφικό μου ταλέντο.
Η πρώτη αντίδρασή της ήταν: "Τι μπούρδες είναι αυτές; Έχεις χρόνο για να γράφεις;"
Και το Saxlamari απήντησε "Saxlamares είναι μαμά! Και ναι! Έχω χρόνο! Όταν κάνω παιδιά θα δω !

ΝΑ, ΕΔΩ Η SAXLAMAROMAMA - ΤΣΙΓΑΡΟΥ ΚΑΙ ΜΠΑΛΚΟΝΑΤΗ
Εδώ διαβάζει το I need a doctor
#γέλασε κατά την ανάγνωση - δεν αντιλέγω#




Που εντοπίζεται γενικά:
  • Στο σπίτι της ανάμεσα σε χλωρίνες, aqua forte, azax και σεμεδάκια. (Τώρα καταλαβαίνετε την αρρώστια μου; Είναι θέμα Saxlamaro-DNA)
  • Στις τράπεζες του δήμου για τις μπίζνες του Saxlamarobaba (θα γράψω και γι' αυτόν)
  • Στα ιατρεία για τους άλλους. Γενικά. Όποιον να ναι. Είναι προπαντός συντρέχτρα. 
  • Στη φιλενάδα της. Είναι η μαμά της κουμπάρας μου. Η κουμπάρα μου είναι ο Ρούκουνας. Οπότε αυτό μας κάνει την μαμά του Ρούκουνα. ΡΟΥΚΟΥΝΑΣ. Θα γράψω και γι' αυτό με τη συντροφιά της κουμπάρας σε φάση ΡΟΥΚΟΥΝΑ.

Τα ατού της:
  • Η αποφασιστικότητά της. Μόλις με ενημέρωσε ότι προψές στις 3 τα ξημερώματα σιδέρωνε.
  • Συντροφικότητα. Μεγαλώνει ακόμα έναν άντρα. Τον άντρα της.
  • Μαγειρική και ζαχαροπλαστική. Τώρα περνάει "φάση" φτιάχνοντας μαρμελάδες. Αφού το βερίκοκο και το ροδάκινο πετιέται απούλητο στις ράμπες της λαχαναγοράς του Ρέντη η Saxlamaromama το εκμεταλλεύεται για τους δύσκολους καιρούς όπως λέει. $^%&*#%&*(*$%^
  • Κους κους. Είναι γεννημένη για να κουσκουσάρει με τις δυο κόρες. Ναι έχω και αδερφή. Την sisoula. Μεγάλο κεφάλαιο. Η Αγία Sisoula.Η μεγάλη αδερφή. Η απουσιολόγος και το καλύτερο παιδί μαζί.
  • Καθαριότητα. Είναι ο Δάσκαλος της καθαριότητας. Είναι ΑΥΤΗ που μπορεί να σε διδάξει να έχεις οργασμό αν έρθεις "σε επαφή" με χλωρίνη και άζαξ μαζί.

Λοιπές πληροφορίες:

  • Δεν έχει "ρούχα" για την εκκλησία. Γιαυτό τη γουστάρω πιο πολύ. Γιατί απέχει από την νοοτροπία ρούχο εκκλησίας με ρούχο βόλτας ή ρούχο ταβέρνας ή ότι άλλο.
Λέει: "Ότι έχουμε φοράμε Αρκεί να είναι καθαρό."
  • Δεν την νοιάζει ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ τι λένε οι άλλοι για εκείνη! Και αυτό με τρελαίνει ακόμα πιο πολύ.
  • ΕΙΝΑΙ η πεθερά που δεν έχω. Δηλαδή έχω... απλά δε βλέπει πολύ καλά. Στη πεθερά μου να φανταστείτε αν της σερβίρεις στην τραπεζαρία με έναν τόνο σκόνη πάνω στο τραπέζι θα πει και "μπράβο νοικοκυρά μου!" Στη Saxlamaromama αν της σερβίρεις με ΕΝΑΝ ΚΟΚΟ σκόνης πάνω στο τραπέζι θα σου πει "Παιδί μου! Τι είναι ένα ξεσκόνισμα; Πέντε λεπτά υπόθεση"            Εεεε... πέντε λεπτά απο δώ, πέντε λεπτά απο κεί έχει φτάσει 12 το βράδυ και το Saxlamari δεν έχει χαλαρώσει μπαλκονάτο με το σιγαράκι του και την μπύρα-γρανίτα...
  • Μόλις πριν μια εβδομάδα μου αποκάλυψε ότι ο νεανικός της έρωτας ήταν o Adamo. Ακούστε ΕΔΩ.
  • Μόλις χθες μου είπε ότι οι λικνίζονταν στους ροκ ρυθμούς των Creedence Clearwater Revival. Είναι περήφανο το Saxlamari. 


Proud Saxlamari.

CCR.
Δικό σας. 






Και καλό σας βράδυ.


Τετάρτη, 11 Ιουλίου 2012

Υπάρχει Θεός v1.0

Γεια.


ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν απολύεται ένας sales director ο οποίος στον ένα χρόνο παραμονής στην εταιρεία που εργάζονταν δεν είχε επισκεφτεί έναν πελάτη του.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν απολύεται ένας sales director λόγω οικονομικής κρίσης

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν βρίσκομαι σε συναυλία τσιγαρού στο ένα χέρι και με μπύρα-γρανίτα στο άλλο χέρι και παρατηρώ γύρω μου ανθρώπους να χορεύουν ελεύθερα και ξέγνοιαστα. Πολύ όμορφη εικόνα.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν ο κόσμος αυτός ακουμπάει ιδρωμένος πάνω μου. Ασε που μου αποσπά την προσοχή σκεπτόμενη «τώρα θα πέσει πάνω μου/τώρα θα με πατήσει/τώρα θα μου ρίξει την μπύρα»

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν είσαι η Εύα και ΖΕΙΣ παραδεισένια με τον Αδάμ σου.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν είσαι η Εύα και ΖΕΙΣ παραδεισένια με τον Αδάμ σου και σου έρχεται λιγούρα για μήλο.
Που ακούστηκε! Ποιος έχει λιγούρα για μήλο; Εγω δεν είχα ποτέ. Δε θυμάμαι ποτέ να λέω: «Ααααα εχω μια τρελή επιθυμία για μήλο, ας το φάω να καταστρέψω τον κόσμο». Βρες κάτι καλύτερο κορίτσι μου. Υπήρχαν τόσα άλλα στον παράδεισο... βλ. μοσχαρίσιο φιλέτο, μπακαλιαράκια φρέσκα, τηγανόψωμο, λουκάνικο Έβρου, γουρουνάκι στη γάστρααα, λαχανοντολμάδες, γίγαντες, ιμάμ μπαιλντί κλπ.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν βλέπεις λαμπρούς ερευνητές του CERN να είναι –σχεδόν- βέβαιοι ότι ανακάλυψαν το μποζόνιο του Χιγκς, το κλειδί για την δημιουργία του Big Bang.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν το μποζόνιο του Χιγκς το ονομάζουν «το σωματίδιο του Θεού». 
#Αρχίζω να πιστεύω ότι η εκκλησία troll@ρει την επιστήμη.#

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν έχεις κάνει μια επιτυχημένη πώληση προιόντων.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν έχεις κάνεις μια επιτυχημένη πώληση προϊόντων και κατά την παράδοση των προιόντων αυτών ο οδηγός -ο οποίος κατάγεται από το πιο ορεινό χωριό της Βουλγαρίας- έχει χαθεί κάπου στην Αττική, έχει χαλάσει το αυτοκίνητό του, είναι ματιασμένος ή έχει έντονους κοιλιακούς πόνους από βρώμικο σε καντίνα της παλαιάς Ε.Ο. Αθηνών - Λαμίας ή δε ξέρω γω τι άλλο μπορεί να του έχει τύχει. Και το επικό της υπόθεσης; Σου λένε επ ακριβώς «ΠΡΩΤΑ Ο ΘΕΟΣ ΓΙΑΤΙ    ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΟΡΤΙΟ   ΔΕΝ ΤΟΝ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΟΝΤΑ ΜΑΣ»
#φακ μι!
Μήπως ο αυτοκινητιστής δεν ήταν Χριστιανός τελικά; 
Sxesi, αναμένω ποστ δικό σου περι αυτού#

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν σε δημόσιο νοσοκομείο είσαι στα χέρια ενός εξαίρετου χειρούργου πνευμονολόγου και σε θεραπεύει από καρκίνο.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν δίνεις στον γιατρό 3000 ευρώ σε φάκελο ως ένδειξη ευγνωμοσύνης χωρίς ΚΑΝ να στο ζητήσει.
#converter of a human life to euro --> 3000 euro#

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν είσαι στη συναυλία των Lynyrd Skynyrd και έχεις μείνει έκπληκτος από την απλότητα της μαγευτικής ερμηνείας του συγκροτήματος.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν στο simple man ακούς «There is someone up above»

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν έχεις «κληρονομήσει» το δέρμα και το σώμα του πατέρα σου.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν έχεις «κληρονομήσει» την τριχοφυϊα της αδερφής του πατέρα σου. Και τώρα κοπανιέσαι με λέιζερ και με όλα τα κεριά της Αγ. Σοφίας του Πειραιά για να απαλλαχθείς από τις τρίχες που βρίσκονται παντού. Παντού. Παντού. Στο τέλος καταλήγεις μπατίρης και συνάμα αλλεργικός στο κερί.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν έχεις αυτοκίνητο και μπορείς να ΤΑΞΙΔΕΥΕΙΣ!
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν έχεις αυτοκίνητο και καταλήγεις ΕΔΩ.

ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ
Όταν παρακολουθείς με ενθουσιασμό μια διάλεξη για το μεταναστευτικό.
ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ - NOOOOT
Όταν κατα την διάλεξη ή των ώρα του διαλόγου που πάντα ακολουθεί, υπάρχει πάντα (ΠΑΝΤΑ ΟΜΩΣ) ένα troll εξ’ αμελείας γνωστό και ως «ο απαραίτητος» που θα οδηγήσει την συζήτηση περι μεταναστευτικού σε συζήτηση περί επανάστασης του 1821. Όσο για τον λόγο τον αφήνω στην φαντασία σας.

Αφήνω τη συνέχεια στα Χέρια σας πληκτρολογώντας τα δικά σας σχόλια περί ύπαρξης Θεού. Του δικού σας Θεού.

πι.ες. 1
God Bless icynic and his charts.




πι.ες. 2 Αφιερωμένο στην Δέσπω με τις πρωινές ανησυχίες της. Άκου ΕΔΩ.

 

Κυριακή, 8 Ιουλίου 2012

Οι Κράχτες

Γεια.


Δε νομίζω να υπάρχει κάποιος που να μην έχει δει/ακούσει "κράχτες" σε ταβέρνες, χασαποτεβέρνες ή ότι έχει σχέση με mouzaka, greek salad και κατεψυγμένο χταπόδι στα κάρβουνα να προσπαθούν να σε πείσουν ότι η ΔΙΚΗ τους ταβέρνα είναι το ΑΠΟΛΥΤΟ μέρος για να φας;


Δεν υπάρχει;


Συνεχίζω λοιπόν.


Το επάγγελμα του κραξίματος υπάρχει όσο θυμάμαι τον εαυτό μου να θυμάται.
Αν υπάρχει κάποιος ανά των 31 και θυμάται από πιο παλιά ας μου το μαρτυρήσει. Έτσι, για λόγους κοινωνικής επιμόρφωσης.
Είναι άξιο παρατήρησης αυτή η επιχειρηματική σκεπτική. Υπάρχουν άνθρωποι επιχειρηματίες-εστιάτορες που πιστεύουν ότι αν έχουν στη δούλεψή τους έναν υπάλληλο στην είσοδο του μαγαζιού τους, φωνάζοντας στους περαστικούς να κοπιάσουν μέσα να φάνε με ύφος "Αρτέμη Μάτσα" και να τρίβουν τα χέρια τους όταν 1 στους 10 ανυποψίαστους πειναλέους πέσει στη παγίδα, θα επιφέρει κερδοφορία στην επιχείρησή τους.
Μπορεί και ναι.  Αν ο πειναλέος υποψήφιος πελάτης μπορεί να πειστεί από έναν κράχτη.
Μπορεί και όχι. Αν ο πειναλέος υποψήφιος πελάτης είναι το Saxlamari.
Είναι μόνο Ελλ(ε)εινική αυτή η κουλτούρα του "καλησπέρα παιδιά, ελάτε έχουμε ωραιότατο παϊδάκι ντόπιο"-NOOOOOOOT.
ΟΣΟ ΤΟ SAXLAMARI ΕΧΕΙ ΣΠΟΥΔΑΣΕΙ ΠΥΡΗΝΙΚΗ ΦΥΣΙΚΗ...
...ΤΟΣΟ ΤΟ ΠΑΪΔΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΠΙΟ.


Για τους κράχτες λοιπόν σε ταβέρνες καταλήγω στα εξής:



Η αισθητική είναι περιβάλλοντος νυφοπάζαρου. Περνάς με την γυναίκα σου,  με την παρέα σου και έχεις αριστερά-δεξιά κράχτες και εσύ πρέπει να επιλέξεις ποιος φωνάζει πιο πολύ, ποιος νίβει τα χέρια του πιο καλα, ποιός έχει το καλύτερο χαμόγελο και τελικά επιλέγεις. 
Μηδενική γνώση του μάρκετινγκ. Και είμαστε στο 2012. Το social networking και applications σε αι φόνε και αντρόιντ είναι άγνωστα για εκείνους τους επιχειρηματίες.
Αποδέχομαι και σέβομαι απόλυτα τον κόπο αυτών των ανθρώπων να βγάλουν το μεροκάματο τους. Έχουν όμως αναλογιστεί σε ποιους θα πρέπει να απευθύνονται; Και που θα πρέπει να σταματάει η "πειθώ" τους; Όχι. Λέω λοιπόν στους κράχτες, αν δείτε καμία αντίδραση στο πρόσωπό μου σημαίνει ότι απλά δεν θέλω. Δεν θέλω καν να φάω. Περαστική ήμουν, ήθελα να επιστρέψω στο video club που είναι ακριβώς δίπλα σε εσάς μια ταινία που είδα. BRUNO. So simple! 
Τα μηχανάκια που έχετε σταθμευμένα έξω από την ταβέρνα όπου δουλεύετε...  έχουν βενζίνη; Κινούνται; Ή απλά μετακινούνται για τους πελάτες σας; Πόσο έξυπνο είναι; Πόσο Ελλ(ε)εινιστικό; Πόσο ηθικό; Πόσο νόμιμο; (Αυτή η ερώτηση απευθύνεται στους εστιάτορες, απλά ήταν καλή ευκαιρία να την θέσω)


ΟΚ. Προσπερνώ την κουλτούρα ταβέρνας "έλα έλα το ψόφιο ψάρι/θα κονομήσουμε και πάλι/εδώ το καθαρό κοκορέτσι". Άλλωστε έχουμε περάσει όλοι μια στιγμή της ζωής μας με ένα σουβλάκι στο χέρι και έχουμε όλοι γλείψει και τα δέκα δάχτυλα μας τρώγοντας ένα παϊδάκι από τη Βουλγαρία ντόπιο Ελληνικότατο.

Μετά την ταβέρνα τι θα κάμεις; Θα πας να πιεις ένα ποτο; 
Αν έχεις λεφτά ναι θα μου πεις. 
Αν δεν έχεις λεφτά θα πας σπίτι σου μόνος σου και θα αποκοιμηθείς στον καναπέ βλέποντας Παπαδόπουλο στη ΝΕΤ. Ωστόσο η γκόμενα σου η πρήχτρα σε έχει μόλις παρατήσει γιατί δεν την πήγες για ποτάκι. Νιάου. 

Αν έχεις λεφτά φτάνεις στην περιοχή όπου πάλι βλέπεις αριστερά-δεξιά μαγαζιά, καφετέριες, μπαρ κ.ο.κ. Και εκεί διαπιστώνεις ότι ο κράχτης της ταβέρνας που πριν λίγη ώρα σε έπεισε να φας στο μαγαζί του υπάρχει και στο θηλυκό γένος.
Μόνο το προϊόν αλλάζει. Από το Βουλγάρικο παϊδάκι πας σε ουίσκι-βόμβα παρασκευασμένη από άνεργο χημικό ή Ινδό εργάτη.


Γυναίκες λοιπόν! Γυναίκες Κράχτρες! Γυναίκες που είναι τόσο θηλυπρεπείς -NOOOOOOT- που κάνουν μέχρι και το Saxlamari να γουρλώσει τα μάτια του! 
-Τακουνάτες, Νιάου, Φωτεινούλες, Τσαπερδόνες και γλυκούλες (NOOOOT) θα έλεγε το Saxlamari.
-Γκομενάκια, ωραία μουνάκια θα έλεγαν οι άντρες. Όλοι όμως. Ακόμα και οι σκύλοι που δε γαβγίζουν το λένε αυτό.
Γιατί; 
- Γιατί είναι ο αφαλός που φαίνεται. 
- Γιατί είναι το καυτό σορτσάκι μέσα σε ένα μικροκαμωμένο σώμα. Μπιμπελό.
- Και είναι ο πλαϊνός κότσος. Σε προδιαθέτει για μαλλιοτράβηγμα. ;)


Επάγγελμα: Κράχτρα
Job Description: Δημόσιες σχέσεις ή αλλιώς PR για να ακούγεται καλύτερα στο αφτί του κάγκουρα Έλληνα.
Και πάλι εδώ το Saxlamari σέβεται το μεροκάματο και καταννοεί τη δυσκολία του   όρθιου τακουνάτου. ΑΛΛΑ:
  • Αν θέλουμε να δούμε τσόντα μπορούμε να το κάνουμε κάνοντας ΕΔΩ ή ΕΔΩ    και όχι όσο χαλαρώνουμε πίνοντας την μπύρα-γρανίτα μας.
  • Μην μας δίνετε επιχειρήματα τύπου "έχουμε και μπαλκόνι, έχουμε και roof garden". Μια μπύρα-γρανίτα θέλουμε να πιούμε δεν ήρθαμε να πάρουμε μέτρα για roof garden για το σπίτι μας. So simple.
  • Η φράση "το μουνί σέρνει καράβι" έχει ξεπεραστεί. Βρείτε άλλο μέσο διαφήμισης λοιπόν. Δεχόμαστε και τιμοκατάλογο με ειδικές προσφορές να μας αποσταλεί στο σπίτι. Και αν μας αρέσει μπορεί να σας ακουμπήσουμε τα λιγοστά ευρώπουλα μας.


Για να κλείσω ... Σ' αυτόν τον χώρο της νυχτερινής διασκέδασης έχουν φροντίσει το επάγγελμα αυτό να είναι πιο εκλεπτυσμένο από έναν απλό κράχτη μιας απλής χασαποταβέρνας. Άλλωστε δε μιλάμε για καρέκλες καφενείου με τετράγωνα τραπέζια. Εδώ έχουμε τις καναπεδάρες μας, το συντριβάνι μας, τα φωτάκια να αναβοσβήνουν, την τρέντυ μουσική να παίζει. (??? NOOOT !!!) 


Είναι λοιπόν το όλο κόνσεπτ κλάσης ανώτερο της ταβέρνας (NOOOOT) . Γιατί οι μπαρόβιοι επιχειρηματίες έχουν όλο το πακέτο για να σε πείσουν να μπεις στο μαγαζί τους. Και το κάνεις. Και εγώ το κάνω. Αν ήταν θα έμεινα κλεισμένη μπαλκονάτη να πίνω το κουτάκι της Heineken. Δεν θα έβλεπα όμως παραπέρα από το μπαλκόνι. Ααααντε το πολύ πολύ τη γριά πρήχτρα γειτόνισσα που φωνάζει διαρκώς στον άντρα της ή τον άρρωστο γείτονα (ιατρική διάγνωση δεν κάνω, το αφήνω στους ειδικούς) που με κοιτάει με σατανικό βλέμμα και σκιάζομαι κάθε φορά.


Να έχετε ένα όμορφο βράδυ.

Εκδρομή εις τας Αθήνας

Γεια.


Ω Αθηναίοι!
Εχετε μπουχτίσει από τις εξόδους των καλοκαιρινών Σαββατοκύριακων στα πλησιέστερα νησιά του Αργοσαρωνικού;
Εσεις Θεσσαλονικείς βαρεθήκατε να παίζετε ρακέτες στις παραλίες της Χαλκιδικής;


Ιδού η εναλλακτική λύση! 


Εκδρομή!

Υλικά:
Επρέσσο φρέντο με ολίγη ζάχαρη σε πλαστικό.
Παγωμένο νερό για να αποφύγουμε αφυδάτωση.
Παγωτάκι για να δροσιστείτε και για να ρυθμίσετε την υπογλυκαιμία σας.
Αμάξι ή τα καλά σας πόδια (για hardcore καταστάσεις)
Μια καλή συντροφιά. Εγώ είχα την κουμπάρα της Sxesis. Η Sxesi δεν ήταν διαθέσιμη, αλοίφονταν με λάδια, με ξύδια με πατέ ελιάς δε ξερω γω τι σε παραλία της Αττικής.
Και τέλος... το μέρος. 


Να και τι είδαμε στο δρόμο μας!



Να, ένας Iπτάμενος άνθρωπος. 
Φίλος κολλητός με τον τελωνειακό από το Μπουρνάζι.





Συναντήσαμε και έναν Σταμάτη στο δρόμο μας και δε μας πείραξε που μας άφησε και περιμέναμε 3 λεπτά μέχρι να δούμε τον Γρηγόρη. Δε βιαζόμασταν.




Φάγαμε και το παγωτάκι μας. Χααααπ!




Είδαμε και πέντε γλάρους. 




Και συζητηηηηηηησαμε. 
Και γελααααααααασαμε.
Και πάνω απ' όλα ευχαριστηθήκαμε την βόλτα!



Τρίτη, 3 Ιουλίου 2012

Το Savoir Vivre για τους απλούς Ελληνες επιχειρηματίες

Γεια.


Είστε Έλληνας επιχειρηματίας;
Ενδιαφέρεστε να αυξήσετε το πελατολόγιό σας;
Σας δελεάζει μια στρατηγική συνεργασία με μια εταιρεία-Κολοσσός-Πολυεθνική-δημιουργούς του Σύμπαντος; 


Το Saxlamari ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ για να σας διαφωτίσει δίνοντάς σας τις 13 χρυσές συμβουλές για να το πετύχετε!


1. Είστε ΕΛΛΗΝΑΣ επιχειρηματίας. Ένας ταπεινός Έλληνας. Ακόμα και αν ο Πάπας της Ρώμης ήταν Έλληνας, στα μάτια της πολυεθνικής εταιρείας θα είναι ένας ταπεινός-απλός Έλληνας Πάπας της Ρώμης. Οπότε φροντίστε στην πρώτη σας επαγγελματική συνάντηση να φτάσετε γονατιστός όπως οι αδελφοί σας Έλληνες χριστιανοί την ημέρα του 15Αυγουστου στην Παναγιά της Τήνου. Με το γόνι.


2. Σε ραντεβού που θα ζητήσετε να έχετε με εκπρόσωπο της πολυεθνικής μεγαλοστέλεχος και ατσαλάκωτο φροντίστε από πριν να έχετε στείλει "meeting request" μέσω του Microsoft Outlook. Να θυμάστε, σε εμάς τους Ατσαλάκωτους Γραβατωμένους μας αρέσει το MS Outlook. Άλλωστε αυτό είναι το όπλο μας για να αναθέτουμε δουλειές στους υφισταμένους μας, προωθώντας με 2-3 κλικ e-mail που μας έχουν ζητήσει να κάνουμε. Και μετά απαντάμε στους απο πάνω έχοντας στρωμένη τη δουλειά από τους από κάτω. Με πιάνετε;
ΟΡΙΣΤΕ, ΣΑΣ ΔΙΝΩ ΚΑΙ ΕΝΑ SCREENSHOT ΠΡΟΣ ΔΙΕΥΚΟΛΥΝΣΗ ΣΑΣ:


3. Εφόσον έχουμε αποδεχτεί το "meeting request" για την Δευτέρα 10:00π.μ. στα πολυτελή γραφεία μας, απαιτούμε να είστε παρόντες στις 10:00π.μ. ΑΚΡΙΒΩΣ όπως άλλωστε συφωνήσαμε και ηλεκτρονικά. Εάν στο δρόμο συναντήσετε κίνηση -για καλό δικό σας- καλέστε άμεσα εμάς τους Ατσαλάκωτους και ενημερώστε μας ΠΟΛΥ ευγενικά ότι θα καθυστερήσετε 10 λεπτά λόγω κίνησης. Αν πάλι καθυστερείτε για άλλο λόγο, επικαλεστείτε πάλι την κίνηση στους δρόμους. Δε χρειάζεται να είστε απόλυτα ειλικρινής.*Φροντίστε όμως τα 10 λεπτά ΝΑ ΕΙΝΑΙ 10 λεπτά.

4. Εμφάνιση: Όμοια με εμάς τους Ατσαλάκωτους. Σας θέλουμε κουστουμάτους Ατσαλάκωτους σαν εμάς. Μόνο έτσι θα πειστούμε ότι αγγίζετε λίιιιιιιιγο από το δικό μας κύρος, τάξη και επαγγελματισμό. Μανικετόκουμπα και πουκάμισο με το διακριτικό σας αποτελούν extra bonus για να συνεργαστείτε μαζί μας.  

5. Εξοπλισμός γραφείου: Νταξ... δε ζητάμε να πάρετε την αποθήκη του Πλαισίου μαζί σας, αλλα μας αρέσουν τα αξεσουάρ τύπου ατζέντα, στυλός Parker, Blackberry, αϊ φόνε, αϊ παντ και αϊ σιχτίρ να ουμ. Κατα τη διάρκεια της συνάντησης καλό θα είναι να σημειώνετε. Προς Θεού... μη γράφετε το επόμενο ποστ σας! Τα βασικά της συνάντησης. Αν πάλι αρνείστε να γράψετε τα καίρια σημεία της συνάντησης, φτιάξτε τη λίστα για τα ψώνια του σουπερ μαρκετ.


6. Λεκτικό. Νομίζω ότι η αναφορά για χρήση του πληθυντικού είναι περιττή. Οπότε πάμε στο λεκτικό. Πρέπει να είναι καθώς πρέπει, πλούσιο σε λέξεις που ούτε ο Μπαμπινιώτης δεν έχει τη γνώση να αποδώσει ετυμολογία και με καθαρές λέξεις όπως ο λόγος του Χατζηνικολάου. Μην επιχειρήσετε να παρεκλίνετε με Λιμανιάτικα ή Λαχαναγορίτικα γιατί θα χάσετε την ευκαιρία να συνεργαστείτε μαζί μας.


7. Δεν μας αρέσει το κουτσομπολιό. Εν ώρα εργασίας τουλάχιστον. Γι' αυτό λοιπόν μη μας λέτε αν έχει φαληρίσει ο τάδε ανταγωνιστής σας, αν πίνει, αν φουμάρει, αν γκομενίζει, αν παίζει χαρτιά, αν παίζει ζάρια ή αν παίζει το πουλί του. Εμείς θέλουμε να ακούσουμε τι κάνετε ΕΣΕΙΣ. Και αυτό πάντα με ταπεινότητα θα αναφέρεστε για εσάς και την επιχείρησή σας. Βλ. #1. Αλλαζονική συμπεριφορά έχουμε μόνο ΕΜΕΙΣ. 


8. Εφόσον έχετε ακολουθήσει ΟΛΑ τα παραπάνω, επιστρέφετε στο γραφείο σας. Εδώ δε μας ενδιαφέρει αν είστε Χριστοπαναγής και μας κατεβάζετε όλα τα καντήλια επειδή είχατε μια ανιαρή συνάντηση. Δεν είμαστε παρόντες οπότε βρίστε, σπάστε, πιείτε κάντε ότι σας ευχαριστεί. Κατόπιν, ανοίγετε το MS Outlook και ετοιμάζετε σε ένα word αρχείο με το λογότυπο της εταιρείας σας το άγνωστο σε εσάς "minutes of meeting". Αυτό έχει ΑΜΕΣΗ σχέση με το #5. Αν σημειώσατε στην ατζέντα σας τα καίρια σημεία της συνάντησης έχετε την επιτυχία στο τσεπάκι σας! Αν σημειώνατε τη λίστα για το σούπερ μάρκετ... ΤΟΝ ΠΟΥΛΟ! Ακομα να καταλάβετε τι είναι το "minutes of meeting"; Όλα από μένα τα περιμένετε; Πφφφφ ... Ααααντε 
ΠΑΡΤΕ ΕΝΑ ΣΧΕΤΙΚΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ:

 

9. Έχετε μήνυμα στον υπολογιστή σας! Είμαστε εμείς που αποδεχόμαστε και δεύτερη συνάντηση στα γραφεία σας! Σ'αυτό το σημείο σας κάνουμε ΕΜΕΙΣ "meeting request" το οποίο αποδέχεστε ΑΜΕΣΑ ακόμα και αν γεννάει η γυναίκα σας. Δε μας ενδιαφέρουν τα προσωπικά σας. Και σίγουρα δε θέλουμε να μας προτείνετε άλλη ημερομηνία επειδή παίζει Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός εκείνη την ώρα. 
ΟΡΙΣΤΕ, ΣΑΣ ΔΙΝΩ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΕΝΑ SCREENSHOT ΠΡΟΣ ΔΙΕΥΚΟΛΥΝΣΗ ΣΑΣ:





10. Η προετοιμασία για την δεύτερη συνάντηση στο χώρο σας. Θέλουμε να δούμε ανθρώπους να δουλεύουν σα σκυλιά! Οπότε φροντίστε να μη λείπει κανένας υπάλληλος σας από το γραφείο του. Ούτε να τσιγαριάζεται με την γραμματέα σας στο κουζινάκι της επιχειρησης σας. Θέλουμε να ακούμε τα πλήκτρα τακ τακ τακ τακ τακ και τα τηλεφωνήματα μεταξύ υπαλλήλων και συνεργατών σας! Εχει τύχει να φτάσουμε και σε οργασμό από τέτοια εικόνα! Μη μιλήσω για την καθαριότητα και την τάξη στα γραφεία... η καθαρίστρια που έχετε θα πρέπει να δουλεύει ασταμάτητα 2 μερες συνεχόμενα μέχρι να την πάτε στο Λοιμωδών λόγω στενής επαφής με τις γυναικείες τουαλέτες... κάπως πρέπει να φύγουν ΟΛΑ τα μικρόβια από τις λεκάνες!


11. Και φτάνουμε στις τελικές διαπραγματεύσεις.... Αν σας ζητήσουμε 100 ευρώ για να κάνετε κωλοτούμπες, σημαίνει ότι θέλουμε τουλάχιστον να χρεωθούμε για τις υπηρεσίες σας 150 ευρώ. Αν αποδεχτείτε τα 100 ευρώ, εμείς είμαστε πλούσιοι και εσείς μόλις έχετε φαληρίσει. Λέξεις που θα σας πασάρουμε για να σας πείσουμε να αποδεχτείτε τα 100 ευρώ τύπου win-win συνεργασία ... είναι παπαρολογίες! Ούτε και εμείς τα πιστεύουμε την ώρα που σας λέμε αυτά. Οπότε μη πέσετε στη παγίδα μας. Απαντήστε άμεσα με ουδέτερο ύφος ότι θα δεχόσασταν με 150 ευρώ. Ετσι και εσείς θα βγάλετε το κατι τις και εμείς θα έχουμε πετύχει αυτό που αρχικά θέλαμε αλλά δε σας φανερώναμε.


12. Αποδοχή συφωνίας! Ε ναι! Είστε συνεργάτες με τους δημιουργούς του Σύμπαντος! Και τώρα θα μας τραπεζώσετε γιατί πεινάσαμε. Και μη νομίζετε ότι θα τη βγάλετε καθαρή με σουβλάκια από τον Μπαϊρακάρη. Αυτό το κάνουμε και σπίτι μας. Θέλουμε ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ που έχει βραβευτεί με Χρυσό Σκούφο. 


13. Καλή τύχη. Έχεις έναν πελάτη δημιουργό Σύμπαντος, μόλις έχεις αποκτήσει το κατάλληλο όπλο για να διαφημίσεις το πελατολόγιο σου σε άλλους δημιουργούς Σύμπαντος. Είμαστε πολλοί! Αλλά εμείς είμαστε οι καλύτεροι!