Πέμπτη, 30 Αυγούστου 2012

Casual Friday

Γεια.

Το ποστ αυτό απευθύνεται σε στελέχη, μεγαλοστελέχη ή εθελοντές ΙΔ. τομέα πολυεθνικών εταιρειών.
Εταιρική κουλτούρα απαραίτητη.

=================

Παρασκευάδες, Μορφονιοί wannabe managers του σύμπαντος ενωθείτε!
Πέμπτη σήμερα. Γιούχουουουουου!
Μόλις σχολάσατε!
Πήγατε και για ένα χαλαρό ποτάκι σε ένα after work μπαράκι όπου:

1. Απαγορευεται αυστηρά η είσοδος σε ανέργους.
2. Προσέλευση μόνο μετά τη δουλειά. Όσοι προσέρχονται πριν ή κατά τη διάρκεια θα συλλαμβάνονται από mainstream μπάτσο.
3. Διατίθεται projector για παρουσιάσεις
4. Απαγορεύονται συζητήσεις άσχετες με δουλειά.

Θελετε και αποδείξεις;

ΟΡΙΣΤΕ:



Αύριο η μέρα που όλοι περιμένατε έρχεται.
Και αυτή η μέρα σας επιφυλάσσει ένα δώρο.
BONUS.
Casual ντύσιμο στο γραφείο!
Μπορείτε να πάτε στη δουλειά με το τζην σας, το polo t-shirt με σηκωμένο γιακά και τα αθλητικά σας παπούτσια!
Και όλα αυτά χωρίς να σας κάνει παρατήρηση το αφεντικό σας. Άλλωστε και αυτός θα είναι ντυμένος ανάλογα και θα σας χτυπάει φιλικά στον ώμο γιατί είναι και αυτός Παρασκευάς και πολύ χαρούμενος με την άνετη και στυλάτη εμφάνισή του.
Βάλτε λοιπόν πίσω στην ντουλάπα το κουστουμάκι σας.
Φροντίστε να βάλετε το καλύτερο χαμόγελό σας και μπρος για τη δουλειά! .. που ως δια μαγείας ο χρόνος κυλάει ταχύτατα και ευχάριστα.
Εκεί που σερνόσασταν την Δευτέρα και τα επίπεδα της σεροτονίνης είχαν πιάσει πάτο .. μόνο με έναν τζην και ένα μπλουζάκι είστε έτοιμοι να σκίσετε τα βουνά!

Τι σου κάνει ένα απλό ντύσιμο;
Λες και κερδίσατε το Τζόκερ ή κάνατε έρωτα με την Μόνικα Μπελούτσι στο δωμάτιο σου και ξάφνου όλη η ευτυχία στα πόδια σας.
Ευτυχία διαρκείας 8 εργασιακών ωρών.
Ίσως και λίγο παραπάνω αν έχετε υπερωρίες. Απλήρωτες φυσικά. Θθθθθα αστειεύεστε αν νομίζατε ότι αναφερόμουν σε εταιρεία πολυεθνική που να πληρώνει υπερωρίες στους υπαλλήλους της.
Οχτώ ώρες ψευδής ευτυχίας που μετά από δύο μέρες πάλι θα ζητάτε Prozak στον πρωινό σας καφέ. 
Εκεί. Στο γραφείο. Με το κουστούμι που αφήσατε το απόγιομα της Πέμπτης και το Saxlamari να σας παρατηρεί.


Καλή σας νύχτα.




Σάββατο, 25 Αυγούστου 2012

Slutty Debate

Το σημερινό ποστ γράφεται υπό την απειλή όπλου και saxlamaroμάχαιρου.

Έχουμε ξεκινήσει ένα ουσιώδες και βαθιά ριζοσπαστικό για το ανθρώπινο είδος debate.

Όλα ξεκίνησαν όταν το Saxlamari είπε ότι το kalamari είχε άδικο σε κάτι. Αυτό από μόνο του είναι αρκετό για να αποδείξει ότι έχω δίκιο και να τερματίσει οποιαδήποτε κουβέντα. Αλλά for craps's sake θα παραθέσουμε την επιχειρηματολογία ώστε να συμφωνήσει και ο υπόλοιπος πλανήτης μαζί μου.

ΤΑ ΚΟΚΚΙΝΑ ΝΥΧΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΤΥΧΑ

Αυτό ήταν.

Τέλος.

Προς Κορινθίους v2.0

Γεια.


Το ποστ αυτό θα αποτελέσει την δεύτερη βερσιόν της επιστολής αυτής.
Η αρχική ήταν αυτή του Αποστόλου Παύλου ο οποίος πρέπει να ήταν ένας υπέροχος άνθρωπος διαβάζοντάς τον.
Αλλά δε βάζω και το χέρι μου στη φωτιά.
Τα γραπτά μπορεί να μένουν αλλά δε σημαίνει ότι παρουσιάζουν τα γεγονότα όπως πραγματικά ήταν. Εδώ διαβάζουμε για μια είδηση και για να πειστούμε ότι είναι όντως αληθινή πρέπει να ανατρέξουμε σε δεκάδες πηγές ενημέρωσης στο ίντερνετ. Δείτε για παράδειγμα ΕΔΩ. Για να διασταυρώσετε τα ιστορικά αυτά γεγονότα δεν ανοίξατε τουλάχιστον ένα wikipedia; Ε, αυτό εννοώ.


Η βερσιόν αυτή δεν αναφέρεται στην αγάπη. Όσα είπε είπε (βλ. Προς Κορινθίους v1.0)... μη λέμε πάλι τα ίδια.
Η βερσιόν αυτή έχει μόνο κατσάδιασμα. Άντε γιατί κανένας δε σας έχει Κασιδιαρίσει μέχρι τώρα.

Eίναι πολλά τα θέματα προς αναφορά.
Τι; Δεν ξέρετε;
Πάρτε το αυτοκίνητο σας. Οδηγήστε στην άθλια άσφαλτο της Αθηνών-Κορίνθου και αφού έχετε ρίξει Χριστοπαναγίες καθ οδόν γιατί ο οδηγός πίσω σας με το τούρμπο-φουλ-ζαντινάτο-με-μπλιμπλίκια-να-αναβοσβήνουν αμάξι σας άναψε τα μεγάλα φώτα ... έχετε φτάσει στον προορισμό σας. Την διώρυγα της Κορίνθου.
Παρκάρετε εκεί στα σουβλάκια, πάρτε μια καρέκλα και παρατηρείστε τους περαστικούς ντόπιους Κορίνθιους.



Προς Κορινθίους v2.0


Βρε ηλίθιοι και PANηλίθιοι.
Βρε κουτοπόνηροι! Ο σκύλος μοιάζει πιο πολύ με αλεπού απ' όσο εσείς.
Η τελευταία τρύπα του ζουρνά είναι ο καλύτερος Κορίνθιος.
Και αυτή είμαι εγώ κατά το ήμισυ. Αναρωτιέστε γιατι; Πφφφφφ
  • Γιατί είμαι Γαμάτη.
  • Γιατί έχω την άλλη μισή καταγωγή από τας Σέρρας όποτε σώνομαι λίγο. Άααααλλος αέρας μετά τα Τέμπη αγάπη μουουουου!

#1
Δε χρειάζεται να κρύβετε την σχέση σας. Δε θα σας πάρουμε το ταίρι. Ούτε θα σας κατακρίνουμε. Εχετε απλά μια σχέση και ζμπρώχνετε, σιγά το αμάρτημα.  Άλλωστε ότι κάνετε στα κρυφά δε το κάνετε και στο κρεββάτι μας δα! Οι ελιές και τα αμπέλια στη Κορινθία έχουν αναστενάξει! Ενδέχεται το λάδι και το κρασί εκτός από λιπάσματα και ορμόνες να έχουν και ίχνη αντρικού σπέρματος. ΟΚ. Η κορινθιακή σταφίδα όμως απλά "γαμάει".  Και το λάδι επίσης.

#2 
Αφού έχετε επισημοποιήσει την σχέση σας με "λόγο" με παπά και βέρες... είστε έτοιμοι να βγείτε στα Κορινθιακά πέριξ άφοβα! Εσείς όμως το παρακάνετε! Παντού μα παντού μαζι; Αυτοκόλλητοι; Και εμείς αγαπήσαμε δεν κάναμε έτσι! Το γυναικείο και το αντρικό μπερμπάντημα μεμονωμένα είναι ιερό, υγιές και αναγκαίο στην καθημερινότητά μας. Ααααααασε που αν δείτε παντρεμένη/ο μόνο να είναι ασυνόδευτη/ος αμέσως με τον κακό τον λόγο είστε έτοιμοι να κουτσομπολέψετε! Γες σερ. Βγήκα μόνη μου έξω γιατί μου αρέσει πολύ ο καφές του χωριού, γιατί θα μιλήσω με 2-3 ανθρώπους ουσιαστικά και θα γελάσω σιωπηλά με άλλους 50 που θα περάσουν από την καφετέρια. Σιωπηλό και συνάμα σαχλαμαρίστικο. Γέλιο γιατί υπάρχουν άνθρωποι όπου το επίπεδο σαχλαμάρας τους ξεπερνάει την ηλιθιότητα, τον τραμπουκισμό, την αγένεια και την κουτοπονηριά.

#3
Πέρα από τα αρβανίτικα κλαρινοτράγουδα μάθετε ότι υπάρχουν και χιλιάδες άλλα είδη μουσικής. Να. Δείτε ΕΔΩ.
Επίσης μάθετε ότι όποιος ακούει μεταλ μουσική είναι σατανιστής. NOOOOOOT

#4
Ποτέ μα ποτέ μην κάνετε πράγματα με το στανιό. Όπως το να πάτε όλο το σόι παρεάκι στην εκκλησία την Μ. Εβδομάδα το Πάσχα. Σαν να κατεβάζετε ομάδα να παίξετε σε τουρνουά βόλεϋ και όσο πιο πολύ είστε τόσο πιο πολύ εντύπωση θα κάνετε. Καλά...  μη μιλήσω για την νηστεία. Είστε ο μοναδικός λαός που ενώ νηστεύει φανατικά ... η Χριστοπαναγία πάει σύννεφο. Για αυτό πραγματικά -όση φαντασία και να έχω- δε μπορώ να δικαιολογήσω τέτοια συμπεριφορά.

#5
Σταματήστε να τραβιέστε Αθήνα για τα ψώνια σας και στηρίξτε την τοπική αγορά της Κορίνθου. Έχει και η Κόρινθος μαγαζιά με ρούχα. Αυτοί πως θα ζήσουν; Μόνο με τις ψευδείς αποζημιώσεις από τις πυρκαγιές; Ή από τους καΚΚόμοιρους τουρίστες που ήρθαν στην πόλη σας να θαυμάσουν την Ακροκόρινθο;

#6
Όσο για εσάς Κορίνθιοι επιχειρηματίες και υπάλληλοι εμπορικών καταστημάτων... μια σωστή και υγιής επιχείρηση απαιτεί ευγένεια, χαμόγελο και διάθεση για εξυπηρέτηση! Χαμογελάστε λοιπόν! Είναι αφορολόγητο!

#7
Αν βλέπετε ένα ζευγάρι μη ζηλεύετε τον άντρα που συνοδεύει την ωραία του γυναίκα. Αυτός ο άντρας έχει το κάτι που σίγουρα δεν έχετε εσείς και που κάνει αυτή τη γυναίκα να είναι μαζί του. Και τούμπαλιν. Τώρα αν εσείς δεν γαμάτε ή σαβουρογαμάτε... σας έχω την λύση. Κλικ ΕΔΩ. Και μόκο.

#8
Αν δείτε τον συγχωριανό σας να φτιάχνει σπίτι 250 τετραγωνικών μην αναρωτηθείτε που βρήκε λίρες. Απλά δούλεψε! Και δούλεψε ΠΟΛΥ. Και δεν χάλαγε τα λεφτά του στα κωλόμπαρα της Κορινθίας και των περιχώρων με Αλβανίδες ή Ελλ(ε)ηνίδες Μεγαλοκοπέλες. Ούτε έπαιζε χαρτιά.

#9
Την επόμενη φορά που θα δώσετε την ψήφο σας στην ΧΑ, ανατρέξτε στο παρελθόν ... στα τελευταία 20 εργασιακά σας χρόνια στα γόνιμα αυτά χωράφια που έχετε... και σκεφτείτε τι θα κάνατε χωρίς τα εργατικά χέρια των γειτόνων Αλβανών. Όταν όμως η Αλβανία σας δίνει το 12άρι στη Γιουροβίζιο πανηγυρίζετε. Σουρεάλ.

#10
Ο μη Έλλην τελικά είναι λιγότερο Βάρβαρος από εσάς. Και επειδή έχετε ξεχάσει........
Δείτε ΕΔΩ 
Δείτε ΕΔΩ
Δείτε και ΕΔΩ. Το τελευταίο ειδικά αποτελεί case study.

#11
Ο Ξυλούρης και ο Ρασούλης δεν είναι για τα δόντια σας. ΑΙΣΧΟΣ. 

#12
Το αυτοκίνητο λέγεται αυτοκίνητο. Όχι κούρσα. Μάθετέ το επιτέλους.

#13
Η ψήφος δεν είναι οικογενειακή υπόθεση. Ούτε παράδοση. Οπότε αν ο παππούς σας ψήφιζε Νέα Δημοκρατία και στη συνέχεια ο πατέρας σας Νέα Δημοκρατία (άνευ λόγου έτσι;) δεν είστε υποχρεωμένος να πάρετε την σκυτάλη. Βλ. εκκλησία #4


Άντε, επειδή κατά βάθος είμαι καλός άνθρωπος παραδέχομαι ότι:
  • Έχετε πολύ καλό κρασί.
  • Έχετε καλό λάδι.
  • Το ψωμί σας είναι θεσπέσιο. 
  • Οι χυλοπίτες με κόκκορα κοκκινιστό είναι εξαίσιες. Και αν τρίψεις από πάνω σπιτική μυζήθρα ο ουρανίσκος σου θα φτάσει σε οργασμό!
  • Όπως επίσης και το αρνί με πατάτες στο φούρνο ή αλλιώς ¨φουρνάτο" τα σπάει.
  • Η γουρουνοπούλα είναι το must φαγητό που πρέπει να φάει κανείς εκεί σε εσάς χώνοντας και τα δέκα δάχτυλα στη λαδόκολλα! Ωμό σκόρδο απαραίτητο σαν συνοδευτικό καθώς και ντομάτα γαρύφαλλο.


Αυτά τα λίγα. Τίποτα παραπάνω.


Τρίτη, 21 Αυγούστου 2012

Ποιός φέρνει τα μωρά;

Γεια.

Η επίσκεψη σε γυναικολόγο είναι βαρετή.
  • Κάθεσαι και περιμένεις σε έναν δερμάτινο καναπέ που δεν είναι διόλου βολικός γιατί:
  1. ιδρώνεις μέσα στο κατακαλόκαιρο καθώς το δέρμα δεν είναι απορροφητικό.
  2. η τριβή του σώματος με το δέρμα καταλήγει επικίνδυνη και παρεξηγήσιμη. Αν με πιάνεις.
  • Περιμένεις δύο ώρες μέχρι να έρθει η σειρά σου. Λογικό το βρίσκω. Κλείνεις ραντεβού για τις 19.00 και σε δέχεται η γιατρός στις 21.00 γιατί άργησε να έρθει από το Σούνιο όπου παραθέριζε. 
  • Δεν έχεις πρόσβαση στο φιμπι γιατί το ηλίθιο ανδροειδές κινητό έχει κολλήσει. Και φυσικά δεν έχεις λεφτά για καινούριο κινητό. Οπότε βλέπεις φωτογραφίες που έχεις τραβήξει στο κινητό. Κάτι σαν τις επαναλήψεις της σειράς Ρετιρέ στο Mega ή της σειράς Κωνσταντίνου & Ελένης στον Ant1. 


Και επιτέλους έρχεται η ώρα που θα σε δεχτεί η γιατρός.
Και στον χώρο όπου είσαι στην καρέκλα με τα πόδια να κοιτάνε την Μεγάλη Άρκτο το μάτι σου πέφτει σε ένα κάδρο αισθητικής δεκαετίας 80. Vintage για τους εναλλακτικούς.

ΙΔΟΥ ΤΟ ΚΑΔΡΟ, ΙΔΟΥ ΚΑΙ Η ΕΡΩΤΗΣΙΣ:


Και πάμε να ζουμάρουμε ένα ένα:



Αυτό έχει μεγαλώσει γενιές και γενιές ελληνικών οικογενειών. Εγώ να φανταστείτε μόνο όταν πήγα στη Μύκονο διαπίστωσα ότι είναι απλά ένας μύθος και ότι ο πελαργός το μόνο που κάνει είναι να τρώει ψάρια και να ενοχλεί τους τουρίστες.

==============


Σιγά τα λάχανα! Σιγά τον μύθο!
Με τόση παραγωγή θα είχαμε γεμίσει από Βέλγους τώρα. 
Και είναι και βαρετοί σαν λαός.
Μόνο η άριστη γλώσσα των Αγγλικών τους σώζει και η Ολλανδία που είναι δίπλα και μπορούνε να πάνε να μπερμπαντήσουν τα ΣΚ.

==============



Χώρα προέλευσης: Άγνωστη για τις γνώσεις μου. Φαντάζομαι όμως ότι μια κουφάλα ενός πλάτανου δεν φέρνει μωρό σ' αυτή τη χώρα. Μόνο βΑλανιδιά. Φαντασία μηδέν.

==============



Hawaii 5-0 

==============



Χα! Να και οι εσκιμώοι. Αν το μωρό καταφέρει να επιζήσει σε πολικές θερμοκρασίες φορώντας μόνο μια πάνα τότε ΕΚΕΙ βρίσκονται οι πραγματικοί απόγονοι του Τσακ Νόρρις ή του Σβατζενέγκερ ή του Στίβεν Σίγκαλ.

==============




Αυτό αν ισχύει στην Ολλανδία.. οι Ολλανδοί πρέπει να μυρίζουν απαίσια. Μπλιαχ.

==============



Moon home delivery. Παράδοση πόρτα-πόρτα.
Για on-line shopping ΕΔΩ.

==============



Προσοχή στους αθίγγανους μικροπωλητές μη σας πουλήσει κανέτα πήλινο κανάτι για το εξοχικό σας και βρεθείτε με κανένα μούλικο αγκαλιά.

==============



Πραγματικά μετά από αυτό ορκίζομαι να μη βάλω ξανά γαλάκτωμα με άρωμα καρύδας ή να ζητήσω από τον μπαρμαν να μου φτιάξει πίνα κολάντα. Φοβάμαι μη βρω υπολείμματα ομφάλιου λώρου.



100 ευρώ στοίχησαν όλα αυτά. Φακ ιτ.


Καληνύχτα.

Πέμπτη, 16 Αυγούστου 2012

Στατίστιξ

Γεια.


Η στατιστική είναι ένα από τα κύρια εργαλεία των μπιζνεσαίων (delegation included).
Μόνο που κανείς δεν αποκαλύπτει ότι είναι απόρροια των κόπων των φτωχών υπαλλήλων.
Τέτοια στατιστική να τη βράσω. Ένας λόγος παραπάνω λοιπόν να έχω μια επιπλέον μεταθανάτια εμπειρία εν ώρα παρουσίασης στατιστικών στη δουλειά. 

Η μόνη στατιστική που έχω βρει άκρως ενδιαφέρουσα στα 31 μου χρόνια είναι αυτή του blogger.com.
Είναι περίπου ένας μήνας τώρα που "τραβάω" screenshots από το μπλογκ.
Screenshots από τις στατιστικές του blogger.com και πιο συγκεκριμένα από τις "Λέξεις-κλειδιά αναζήτησης".
Για όσους δεν κατάλαβαν... είναι οι διάφορες λέξεις-φράσεις που γράφουν στο google "χρήστες" (ο Παντοδύναμος Chuck Norris να τους πει χρήστες) και από τα αποτελέσματα που βγαίνουν τους εμφανίζεται το δικό μας μπλογκ. Οι οποίοι κατόπιν μας επισκέπτονται.
Ακόμα δεν καταλάβατε; 
Πφφφφφφ
Να ορίστε: 





#Και πάμε#



Στατίστιξ #1 


Χοτ λέξεις-κλειδιά:
  1. ena vraki mas -  Εγώ πάντως δε καταλαβα τι ψαχνεις ακριβώς... αν το βρήκες πάω πάσο. 
  2. σεμεδάκι - Μαμά; Τι κάνεις εκεί; 
  3. savoir vivre πουκάμισο - Δεν ήξερα ότι για να βάλει κανείς πουκάμισο πρέπει να έχει γνώσεις από savoir vivre. Θα το μελετήσω περαιτέρω.


Στατίστιξ #2



Χοτ λέξεις-κλειδιά:

  1. takounia koplimento - Υπάρχει ειδική κατηγορία κοπλιμέντων για τακούνια; Οπως για παραδειγμα; "Τι ωραίο τακούνι που φοράς;" Σιγά την επιστήμη. Και πρέπει κανείς να το ψάξει στο google για να ενημερωθεί; 
  2. κολοι εξω - Εσένα αγοράκι μου σαν να σε φαντάζομαι. Σε κανένα χωριό της Κορινθίας, μόλις ψήφισες και ΧΑ και σου έδωσαν και ίντερνετς στο σπίτι μπας και ξεστραβωθείς. Αντί αυτού είσαι στο google και ψάχνεις για ξεκωλιάρες γράφοντας τον κώλο με όμικρον. Γρέιτ σαξές. 
  3. κοπλιμένα για γυναικες με τακουνια - στοιχηματίζω ότι είσαι η ίδια με το takounia koplimento. Και πάλι σε μας βγήκες. Ελπίζω να βρήκες αυτό που έψαχνες. NOOOOT.


Στατίστιξ #3



Χοτ λέξεις-κλειδιά:

  1. πος μπορουμε να δουμε τσοντα - Πάλι εσύ βρε; στατίστιξ 2.2 Θα σου πω εγώ αγόρι μ. Κάνε κλικ ΕΔΩ για αρχή. Κατόπιν ... σάλτα και γαμήσου.


Στατίστιξ #4


Χοτ λέξεις-κλειδιά:

  1. creedence clearwater revival ti sime... - Ολες οι λέξεις μαζί δε σημαίνουν τίποτα. Μπες εδώ  που μου γράφεις και greeklish το "τι σημαίνει". Και μάθε να ψάχνεις καλύτερα.
  2. oraia mounakia - Καλά λέω. Ή μουνάκια ή γκομενάκια. ΕΣΥ ξέρεις τι θέλουν οι γυναίκες.
  3. αποψε θα γαμηθουν τα παντα - Εσένα σε κόβω για Μορφονιό Γ' κατηγορίας. Μπουκάλι ουίσκι με κόλα σε μπουζουκερί μαζί με τον χρήστη "oraia mounakia"
  4. καθαριότητα στη λαχαναγορά του ρ... - Το βρήκα. Στη λαχαναγορά του Ρέντη. Πρέπει να είσαι ο μοναδικός που σίγουρα δε βρήκε άκρη μπαίνοντας στο μπλογκ. Σορρυ. Δε μπορούμε να σε εξυπηρετήσουμε. Μπορείς όμως να απευθυνθείς ΕΔΩ 

Στατίστιξ #5



Χοτ λέξεις-κλειδιά:

  1. γυναικες με τσιγαρο. Ναι φίλε μου. Υπάρχουν. Από τότε που καπνίζατε εσείς οι άντρες στα καφενεία του χωριού. Μόνο που τότε εμείς καπνίζαμε στα κρυφά να μη το μάθετε και μας ξυλοφορτώσετε επειδή καπνίζουμε. Λες και εμείς δεν έχουμε σεκλέτια. Ασταδιαλα. 
  2. πουτσαρας με ωραιο σωμα. Δύο είναι τα τινά. Ή είσαι Μεγαλοκοπέλα και ψάχνεσαι ή είσαι Ρακετάκιας.


Στατίστιξ #6



Χοτ λέξεις-κλειδιά:


  1. παρασκευη - Ναι. Μια από τις 7 ημέρες της εβδομάδας. Τώρα το έμαθες εσύ; 
  2. cynical-crap/blogspot.com - Γιατί εσύ κάνεις τη ζωή σου δύσκολη; Αφού το γράφεις που το γράφεις βάλτο πάνω στην μπάρα και ασε την αναζήτηση στο google. Σβήσε όμως το " / " γιατί θα σου βγάλει μούτζα το World Wide Web. Ρεζίλι μας έκανες. Άντε.
  3. iznogold blogspot - @IZNOGOLD κάποιος σε ψάχνει. Ελπίζω να σε βρήκε.


Στατίστιξ #7
#ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ#


Χοτ λέξεις-κλειδιά:

  1. γιατι το βρακι μου κιτρινιζει;  ΕΠΙΣΗΜΑ μπορώ να πω ότι ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΟΣ. ΝΟΟΟΟΤ  Εσύ σίγουρα πρέπει να πας "ξεβράκωτος" στο σπίτι που θα συζήσεις με την γυναίκα που αγαπάς. Αλλιώς θα μείνεις μόνος. Εσύ και η απορία σου. 
  2. ειμαι γαματος - Κάνεις λάθος. Εγώ είμαι γαμάτη. 
  3. θελω dj για το παρτυ γενεθλιων μου - Α ρε Φορτόγκα. Για σένα είναι η ζωή. Ψάχνεις για dj; Παφ και τάληρο και ο Dj Tiesto θα έρθει στη πόρτα σου.


Τρίτη, 14 Αυγούστου 2012

Μεταθανάτιες εμπειρίες

Γεια.

Τι είναι οι "μεταθανάτιες εμπειρίες" για εσάς;

Είχατε ζήσει ποτέ έστω και μια;

Εγώ ναι.

Μια φορά το μήνα ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ.

Στο μηνιαίο meeting στη δουλειά.

Η εμπειρία αυτή ξεκινά με ένα meeting request που σου στέλνει η συνάδελφος.
Κλικ για αποδοχή. Σάμπως έχεις και την επιλογή να πεις "δε μας γαμάτε λεώ γω";
Αποδέχομαι ότι θα μπω στο meeting room και θα ψάχνω για το φως στο τούνελ.
Δε φτάνει αυτό. Μετά σου έρχεται η υπενθύμιση στην οθόνη.
Υπενθύμιση ότι σε πέντε λεπτά επρόκειτο να πεθάνεις. Η ψυχή σου θα σε εγκαταλείψει και θα αιωρείται για λίγα λεπτά πάνω στο ταβάνι της ψεύτικης ψευδοροφής του meeting room. Κάπου ανάμεσα στις μονάδες εξαγωγής κλιματιζόμενου αέρα και τις λάμπες οικονομικής πυράκτωσης. Και θα γελάει με τα χάλια σου.
Και φτάνει η στιγμή που εισέρχεσαι στο meeting room.
Κάθεσαι.
Στην καρέκλα του θανάτου. Σαν να περιμένεις την θανατική σου καταδίκη και εσύ εκεί. Ακούνητη. Χλωμή. Αγέλαστη. Ιδρωμένη από φόβο.  Περιμένεις τον σοφρωνιστικό υπάλληλο από τον Νότο της Γιου Ες εντ Έι  να σου δώσει την δηλητηριώδη ένεση.
Αντί για το Χέρι του Νοτιοαμερικάνου κοκκινολαίμη με την ένεση έχω το Χέρι του διπλανού μου που ενεργοποιεί τον projectorα. Για εσάς είναι απλά ένα κλικ για να φανεί το φως που εκπέμπει ο λαμπτήρας της μασίνας στον κενό τοίχο που έχω απένατι.
Για μένα όμως είναι η απαρχή της μεταθανάτιας εμπειρίας. Είναι η θανατηφόρα ένεση που θα με κάνει να έχω τις πρώτες παραισθήσεις βλέποντας το φως στο τούνελ αντί για το φως από έναν απλό λαμπτήρα projectorα.
Ο συνάδελφος ξεκινά να παρουσιάζει. Τα KPI. Όπως έχω ξαναπεί τα KPI είναι ο ομφαλός της μίζερης ζωής ενός καυλωμένου υπαλληλάκου. Για μένα, αν θες να μάθεις, η παρουσίαση των KPI είναι κάτι σαν την αποδέσμευση των 1500 αστυνομικών από φύλαξη πολιτικών/δημοσίων προσώπων ενώ παράλληλα τα επίπεδα εγκληματικότητας στην Ελλάδα να παραμένουν αμετάβλητα. Κοινώς... άχρηστο μανατζμέντ. Και στις δύο περιπτώσεις. Και για την αποδέσμευση των 1500 δεν ειμαι και σίγουρη. Το είδα στις ειδήσεις του Mega.
Και συνεχίζω.
Στο αφτί το δικό μου λοιπόν η παρουσίαση του συναδέλφου ακούγεται επικήδειος λόγος. Στο σημείο αυτό έχω προχωρήσει πολύ μέσα στο τούνελ. Το φως στο τούνελ που όλοι ξέρετε δεν είναι λευκό. Είναι πράσινο. Δε ξέρω. Ποτέ δε προφταίνω να ρωτήσω τον Ψηλό με τα Μαύρα. Αυτός ο Χάρος.
Αυτός ο Χάρος που όποτε τον πλησιάζω του αφιερώνω πάντα το ίδιο τραγούδι

Και κει που παίρνω τη στροφή στη ζεϊμπεκιά μ´ έρχεται αυτός χατζαράτος κατά πάνω μου.

Εκεί, σ' αυτό το σημείο ΠΑΝΤΑ στο ίδιο σημείο λίγο πριν το φινάλε της μουσικής αφιέρωσης νιώθω το πόδι του icynic που τον έχω ΠΑΝΤΑ - ΜΑ ΠΑΝΤΑ απέναντί μου στο meeting. Αυτό θα πει ρίαλ πόουκ. 
Είναι που προσπαθεί να με ειδοποιήσει ότι μόλις τελείωσε το meeting.

Αυτή είναι η ιστορία.
Μια φορά τον μήνα ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ (δις).


Δευτέρα, 13 Αυγούστου 2012

Αχ Ευδοκία

Γεια.

Το μήνυμα απευθύνεται αυστηρά μόνο στους Έλληνες του εξωτερικού

Το βίντεο αυτό είναι φτιαγμένο από Έλληνες Δικηγόρους ομογενείς από 



Και πάμε στο βίντεο:





#ΖΕΪΜΠΕΚΙΚΟ ΤΗΣ ΕΥΔΟΚΙΑΣ Μ.ΛΟΪΖΟΣ#

Τώρα διαθέσιμο και σε μέταλ ήχο για hardcore καταστάσεις!
Εγώ μόλις το άκουσα ήθελα να κάνω stage diving στον σύζυγο που ήταν καναπεδάτος. Φοβήθηκα μην τον λιώσω.

Και επειδή έχω αρκετό ελεύθερο χρόνο έψαξα και βρήκα και άλλα μουσικά βίντεο σχετικά με την Ευδοκία.

Κλικ εδώ. Ευδοκία σε classic rock ήχους.
Κλικ εκεί. The Greek Kefi. Να πως γαμάμε εμείς οι Έλληνες ρε.
Κλικ και παραπέρα. Αυτό σας το βάζω για να δείτε το πρώτο σχολιανό που εμφανίζεται στο βίντεο
"o prwtos pou tha riksei arnitikh psifo se autin tin melwdia na tou pesei kai na min tou ksanasikwthei! - Multiliakos"
Αυτό θα πει e-κατάρα.
Πάντως στο βίντεο οι τολμηροί που έδωσαν αρνητική ψήφο ήταν 7. 
Και μόλις έγιναν 8. 
Δεν είδα κάτι να μου πέφτει πάντως.
Ε.. ίσως τα δόντια μου κάποια στιγμή να μου πέσουν. Και αυτό από φυσικά αίτια. Μη μιλήσω για το στήθος. Κορινθιακή Σταφίδα.  


πι.ες. Γαμώτο δε μπορώ να αλλάξω ετικέτες στο ποστ. Τις παραθέτω εδώ:
greek islands, bouzouki, ancient greece (πολύ ancient), i like turkish fish, come and get them.


Καλημέρα.


Σάββατο, 11 Αυγούστου 2012

Ο Μορφονιός

Γεια.

Δύο λόγοι με ωθήσανε να γράψω για τον Μορφονιό.

Ο ένας λόγος είναι ένας πολύ καλός συγχωριανός μου wannabe manager του 21ου αιώνα, ο οποιος είναι ένας όμορφος νέος με δυνατότητες εξέλιξης (πως τα μιλάω τα μπιζνεσαία). Αρκεί να μη γίνει manager Ελληναράς. Απαξ και γίνει θα διαγραφεί από φίλο.

Ο άλλος λόγος είναι ένας ήδη υπάρχων manager στην εταιρεία όπου εργάζομαι εθελοντικά. Δηλαδή εργάζομαι αλλά δεν πληρώνομαι. Και μην αρχίσετε τις αηδίες περι "ελα μωρε Saxlamari ποιος πληρώνεται". Αν έχετε φτάσει σε σημείο να μην προλαβαίνετε να κλάσετε όσο δουλεύετε τότε αποκτάτε και το δικαίωμα ανταπάντησης.

Ο συγχωριανός μου λοιπόν είναι ένας όμορφος νέος. Έχει φωτογένεια και το εκμεταλλεύεται στον υπέρτατο βαθμό μαζεύοντας όλα τα likes που έχω εγώ και εσείς μαζί σε φωτογραφίες που ανεβάζετε στο facebook. Είναι μορφονιός. Και αυτό είναι το λογικό του χαρακτηρισμού αυτού. Δικαιωματικά.
#END OF STORY#

Πάμε στο ζουμί τώρα.Στο προφίλ του μορφονιού manager που βλέπω καθημερινά.


ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ:
  • Ηλικία: Μορφονιός ετών 45. Χεστήκαμε.
  • Ύψος: Όμοιο με το δικό μου. Το δικό μου; 1.60 αυτό που δηλώνω live όταν με ρωτάνε. 1.58 το πραγματικό. Μη ρωτάτε γιατί το κάνω. Καλύτερες είναι οι ψευτοβυζαρούδες που βάζουν τα σουτιέν-μαξιλάρια για να δείχνουν ότι έχουν βυζάρες; Και πάτε μετά εσείς οι άντρες και βαθμολογείτε από το λαιμό και κάτω; Θα μου πείτε "έλα μωρέ για παντρειά τις θέλω;" ή απλά δε θα μου πείτε τίποτα γιατί βαριέστε να εξηγείτε ότι αυτό είναι το παιχνίδι σας. Δεκτόν..Σας αφήνουμε να "παίξετε".
  • Κιλά: περίπου 75. Δεν τον λες και Σάκη Ρουβά. Αλλά σίγουρα δεν είναι Ρακετάκιας. Όπως επίσης δε θα πεις ότι σου θυμίζει και από Τζορτζ Κλούνεϊ.
  • Ντύσιμο: Γι' αυτό δεν έχω άποψη 100% για να ακριβολογώ γιατί τον βλέπω μόνο 9 ώρες καθημερινά. Πφφφφ πιο πολλές ώρες απ' όσο βλέπω τον σύζυγο. Φακ.Στη δουλειά λοιπόν ντύνεται σαν μπιζνεσαίος. Τραβάω τα βυζιά μου όμως και στοιχηματίζω ότι στις καλοκαιρινές του διακοπές θα βάζει τη σαγιονάρα δίχαλο, τη βερμούδα από τα sprider stores που του πήρε η γυναίκα του η πρήχτρα και το polo μαϊμού t-shirt με σηκωμένο τον γιακά και θα μπερμπαντεύει.
  • Κολώνια: Δε ξέρω, προσπαθώ να μην τον πλησιάζω και η ακτίνα που έχω θέσει στον εαυτό μου είναι τουλάχιστον 2 μέτρα απόσταση. Δεν θέλω να νιώθω το βλέμμα του καρφωμένο στα χείλη μου ή στο στήθος μου. Απο τα 2 μέτρα που δε βλέπω και καλά κιολας έχω την ψευδαίσθηση ότι δεν με καρφώνει οποτε οκ. Πάντως φαντάζομαι ότι όταν ήταν νέος Σηκωμανικάς θα φόραγε Μυρτώ Λεμόνι. Όλοι οι άντρες αλλωστε είχαν από μια Μυρτώ. Και εγώ στο Δημοτικό είχα την Μυρτώ Λίλιουμ. Υποσυνείδητη ψευδαίσθηση του "είμαι μεγάλη κοπέλα". Όλα αυτά μέχρι να ανοίξουν τα πρώτα Hondos στο κέντρο της Αθήνας και να μην έχω μονίμως λεφτά..
  •  Παπούτσι. Αν και ποτέ δεν παρατηρούσα παπούτσια (σιγά την σπουδαιότητα, είναι μια πατέντα του να μην είναι κανείς ξυπόλητος και να μην πιάνουν μυρμηγκιές οι πατούσες του) έχω κολλήσει με τα παπούτσια του Μορφονιού manager. ΕΧΟΥΝ ΤΑΚΟΥΝΑΚΙ! Θυμάστε τη δεκαετία του 50 που όλοι ακούγανε Π. Γαβαλά και Π. Μιχαλόπουλο και Β. Περπινιάδη; Και να σου τα συρτά και τακ τακ τα τακονάκια; Ε, για τέτοιο παπούτσι μιλάμε. Σιγά! Πήρες δυο πόντους. Νομίζεις ότι δε θα σε περνάνε πλέον για Κινέζο από μαμά Ελληνίδα; Πάντως Τακουνάτο δε σε λέω. Αυτό αρμόζει μόνο σε θηλυκά. Νιάου.

ΠΟΥ ΣΥΧΝΑΖΕΙ;

Μιας και αναφέραμε το μπερμπάντημα... σουρτουκεύει σε μέρη όπου δεν έχει πάει με την γυναίκα του και τα παιδιά του. Οπότε σίγουρα αποκλείουμε την οικογενειακή ταβέρνα "Ο Τάκης" για παϊδάκια φάση και την καφετέρια "Αίθριο" για παρφέ παγωτό στην πλατεία της γειτονιάς του.
Η παρέα του; Ο εργένης συνάδελφος εταιρος. Ο μπροστάρης του αχτύπητου δίδυμου. Λόγω αυτού του επιτρέπουν οι Ντουλάπες υπάλληλοι υποδοχής στα τρέντι μπαρς με τους στυλάτους σόπερς που πηγαίνει. Διαφορετικά θα ήταν ΠΑΤΡΙΣ-ΠΑΪΔΑΚΙΑ-ΠΑΡΦΕ ΠΑΓΩΤΟ-ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ-ΧΑ-ΚΑΚΑ-ΝΑΝΙ.


ΑΓΑΠΗΜΕΝΕΣ ΚΑΜΑΚΟΑΤΑΚΕΣ:

Καμία. Απλά του τρέχουν τα σάλια και που να αρθρώσει λέξη. Φανταστείτε να τρώτε λεμόνι και να προσπαθήσετε να μιλήσετε σε άνθρωπο. Κομματάκι δύσκολο.

ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΚΑΤΑ ΤΟ ΜΠΕΡΜΠΑΝΤΗΜΑ;

" Ο νέος είναι ωραίος αλλά ο παλιός είναι αλλιώς." 
 Κάντε κλικ εδώ για όσους έχουν ασθενή μνήμη και δεν θυμούνται την επική NOOOOT ατάκα που έγραψε ιστορία μετά το Ρετιρέ. Αν πάλι δε θυμάστε, να πάτε επειγόντως σε φαρμακείο να προμηθευτείτε το Νοοτρόπ.



ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΠΟΤΑΚΙ: 

Ουίσκι κόλα.
 μουχαχα



Ο ΜΟΡΦΟΝΙΟΣ ΓΕΝΙΚΑ

Επειδή το επίπεδο ξεκατινιάσματος έχει υπερέβει τα όρια σταματώ εδώ με τον Μορφονιό manager και θα κλείσω με κάποια γενικά χαρακτηριστικά του Μορφονιού άντρα.

  • Είναι νέος. NOOOOT
  • Είναι ωραίος. NOOOOT
  • Είναι ΑΥΤΟΣ που ξέρει τι θέλουν οι γυναίκες. NOOOOT
  • Έχει πάντα δίκιο αφού τα ξέρει όλα (βλ. πάνω) ΝΟΟΟΟΤ
  • Ε τέλος πάντων είναι γενικά γαμάτος. Σίγουρα ΝΟΟΟΟΤ. Μόνο εγώ είμαι γαμάτη.

Και για να κλείσω γιατί έχω και να μαγειρέψω κατα τη δική μου φαντασία ένας Μορφονιός είναι κάπως έτσι:


Ο ΜορφονιόςΤραγουδιάρης


Ο Μορφονιός wannabelikeelvis (δε φαίνεται το τακουνάκι ρε γαμώτο)
πι.ες. υπάρχει παντού ένας σηκωμένος γιακάς


Πφφφφ καλά εσύ κάτω το παράκανες! Αυτό δεν είναι μαντηλι καλαματιανό που φορείς στο λαιμό. Είναι σεντόνι υπέρδιπλο από την Πειραϊκή-Πατραϊκή.



Καλό σας βράδυ.
 

Παρασκευή, 10 Αυγούστου 2012

Currently i am out of office

Hi. 

Currently i am out of office.
After a dick-prick period of non-stop work i will be out of office for 10 days.
Workaholic status is officially changed into alcoholic status and whatever -holic status there might be in the whole universe. It was about time.
I promise i will get drunk every single day.
I promise i will start one by one my "To Do List" by taking a shower. 
Fuck it, i prefer drinking i/o taking a shower. Tomorrow another day is rising.
I promise i will not give a fuck for anything related to house cleaning. Cooking is excluded just because it's crucial to survive.

For urgent issues you may contact with no one. Go fuck yourself. 

Thank you for reading this fucking automated response that i was forced to input. 

Best regards,


===================================


Γεια.

Αυτό θα ήταν το αυτόματο μήνυμα που θα εμφανίζονταν στο επαγγελματικό μου email αν είχα την ελευθερία της έκφρασης.

Φακ ιτ. 
Θα συμβιβαστώ με τούτο το ποστ.


Κατά τα άλλα είμαι όντως αδειούχα και επρόκειτο να blogοργιάσω τις επόμενες ημέρες. 

Εγώ και οι Saxlamares μου.


Πέμπτη, 9 Αυγούστου 2012

Ο ξάδερφος

Γεια.

Παντού υπάρχει ένας ξάδερφος.
Ακόμα και στην μακρινή Οκλαχόμα της Αμερικής.

Εγώ έχω έναν εδώ μπροστά μου. Δεν έχω σόι στην Αμερική.
Εδώ λοιπόν μπαλκονάτη, Τσιγαρού και μ(π)υρωδάτη και μου εξιστορεί την καθημερινότητά του στην τωρινή του επαγγελματική δραστηριότητα.
Κοινώς -θα πω εγώ- τι μαλακίες ακούει από τους ανθρώπους που συναναστρέφεται καθημερινά στη δουλειά του.

Η δουλειά του; Να κουβαλάει το καρότσι της λαιμαργίας/βουλιμίας σε μεγάλη ιδιωτική επιχείρηση. Και αν δε καταλάβατε, είναι σε κυλικείο μεγάλης εταιρίας όπως είπα... και μεταφέρει σνακς, αναψυκτικά, σαλάτες κ.ο.κ.
Οι υπάλληλοι φτάνουν τους 450 και κάτι.
Φανταστείτε λοιπόν! Να μιλάς και να επικοινωνείς τουλάχιστον με τους μισούς από αυτούς. Εμπειρία ζωής το λέω εγώ!

Και ναι εδώ θα σας αναφέρω ενδεικτικά 3 γεγονότα που μου περιέγραψε.

Γεγονός #1
Νηστεύει μια 45αρα (εμένα μου πάει σε μεγαλοκοπέλα χιχι) και έρχεται στο καρότσι του ξάδερφου και τον ρωτάει για νηστίσιμα σνακς. Και της απάντησε "ναι τα κρικ κρακερς σικάλεως".
Και απάντησε η κοπέλα " ααα οχι αυτό έχει σκόνη γάλακτος "
Και της απάντησε ο ξάδερφος "δε πειράζει ματάκια μου, φατο συ και θα παρω εγω την αμαρτια - μα την Παναγία!"

Γεγονός #2
Μια κοπέλα (εγώ βάζω στοίχημα ότι ήταν τακουνάτη) επι είκοσι ημέρες κατανάλωνε ότι είχε σχέση με ζάχαρη. Ηταν και γλυκατζού! Χα!
Μια Δευτέρα (too classic) τον πλησίασε για να του αγοράσει ένα τοτάλ γιαουρτάκι με 2% λιπαρά.  Όλο αυτό... μια βδομάδα πριν τις καλοκαιρινές διακοπές της.


Γεγονός #3
Υπάρχει μια υπάλληλος που σαν καταναλωτής επιλέγει αυστηρά ελληνικά προϊόντα.
Δε μπορώ να μη σχολιάσω. Κορίτσι μου είναι γιατί δεν έχεις μπει σε i-storm. Κολάζει μέχρι και τον Άγιο Παντελεήμονα.
Που να φας και σοκολάτα Βελγική..


πι.ες. Νομίζω ότι κάνω ΚΑΙ για βιογράφος.
Και αν αναλαμβάνω και Αγίους θα με λένε ΚΑΙ Αγιογράφο!
αααχα καλό ε; Πφφφφ κάποιος να μπουρλοτιάσει την επιθεώρηση πληηηηζ.


Τετάρτη, 8 Αυγούστου 2012

Σ.Ε.Π. #1

Γεια.

Όταν ήμουν Saxlamaraki όλοι με ρωτούσαν τι θέλω να γίνω όταν μεγαλώσω.
#Από τις πιο βαρετές ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις σε ένα παιδί.#
Ρώτα το καλύτερα πόσα μπάνια έχει κάνει, πόσα παγωτά έφαγε. 
Θα σου απαντήσει με περισσότερο ενθουσιαμό.

Εγώ λοιπόν απαντούσα ότι θέλω να γίνω εισοδηματίας. 
Και όλοι οι «μεγάλοι» γελάγανε. 
Δεν ήταν αστείο όμως.
Αυτό θα μπορούσε να γίνει αν ο παππούς μου αγόραζε στρέμματα ελιές στα παράλια της Κορίνθου και του Κιάτου την δεκαετία του 50.
Δεν το έκανε όμως. 
Σκέφτηκε ότι το λάδι που θα παρήγαγε θα είχε πολλά οξέα από την αλμύρα της θάλασσας.
Και τώρα αντί να είμαι οικοπεδούχος των παράλιων του Κορινθιακού κόλπου και ιδιοκτήτης μπιτσόμπαρων όπου θα σκάνε όλοι οι Αθηναίοι Φορτόγκες και οι Αθηναίες Τακουνάτες ... είμαι κληρονόμος 420 ελιόδεντρων σε μια πεδινή περιοχή που δεν έχει ούτε μια καφετέρια μια μπυραρία στη καλύτερη να δροσίζουμε τα λαρύγγια μας το καλοκαίρι.

Τα εργατικά και τα λιπάσματα που απαιτούνται για την παραγωγή του ελαιολάδου μας κοστίζει περίπου 1500 ευρώ ετησίως.
Για να σου επιφέρει κέρδη 3000-4000 ευρώ ανάλογα με την τιμή του ελαιολάδου την εκάστοτε χρονιά.
#not_bad@all.gr#
Και αυτό με μια απασχόληση συνολικά 20 ημερών ετησίως. 
Ε... και με κόπο βέβαια την λιανική πώληση.
Χωρίς απόδειξη.
Συγχαρητήρια. 
Μόλις βρήκατε τον φοροδιαφεύγων του Ελληνικού κράτους. Shoot me
Συνεχίζοντας... αυτό που μένει -με απλά μαθηματικά και αρκετά λεφτά εξ ουρανού- είναι να αποκτήσω την πενταπλάσια γη και δύο-τρεις μήνες δουλειάς ετησίως για να γίνω αγροτικός μετανάστης αποχωρώντας  από τον εθελοντισμό του ιδιωτικού τομέα.  

Άλλη εναλλακτική είναι να πουλήσω τρέλα.
Δηλαδή τέχνη.
Δηλαδή ότι είναι δυσνόητο στο ανθρώπινο μυαλό να το πουλάω εγώ μέσα από τον φωτογραφικό μου φακό. Μη φανταστείτε καμία σπουδαία φωτογραφική μασίνα. Για τον φακό του κινητού μου μιλάμε.
Και να σου ο κοσμάκης σε εκθέσεις φωτογραφίας που θα διοργανώνω να έρχεται με τη μερσέ του και το γουναρικό του και να μένει με το στόμα ανοιχτό και να λέει «τι εννοεί ο φωτογράφος;».
Τι να εννοεί ο φωτογράφος ρε μερσέ; 
Ούτε ο ίδιος ξέρει αν τον ρωτήσεις. 
Έτσι είναι η τέχνη. 
Μια αυθόρμητη και ανεξήγητη σκέψη που μεταμορφώνεται σε εικόνα.  

Και σε ρωτάω αγαπητέ αναγνώστη.

Τι μπορεί να κάνει ένα Saxlamari φωτογραφίζοντας από την κατάλληλη θέση ένα συντριβάνι σαν το παρακάτω;


 
Ορίστε. Δες εδώ:




 Δες και εδώ:




Και με μια απλή εφαρμογή επεξεργασίας φωτογραφιών που έχω στο κινητό μου...δες και εδώ τι μπορεί να γίνει: 






ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ Η ΑΡΧΗ.

I’ ll be back!

Δευτέρα, 6 Αυγούστου 2012

Η μουσική είναι για μένα

σαν το μαγικό ιπτάμενο χαλί του Αλλαντίν.

Γεια (μη ξεχνιόμαστε).

Η μουσική για μένα είναι σαν το μαγικό ιπτάμενο χαλί του Αλλαντίν.
Είναι ένα μέσο που θα με ταξιδέψει σε χώρες πλούσιες από νότες, ήχους, φωνές και λέξεις.
Χώρες διαφορετικές μεταξύ τους σε νοοτροπία, τρόπο ζωής, κοινωνικό επίπεδο, γλώσσα (πφφφφ ποιος μαθαίνει σουαχίλι τώρα)

Και το πιό σπουδαίο;

ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΞΟΔΟ ΚΑΙ ΦΙΛΙΚΟ ΠΡΟΣ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ!

Σκεφτείτε ένα χαλί να προσφέρεται στις υπηρεσίες σας 24x7 δωρεάν εφόσον ακούτε μουσική και θέλετε πολύ να ταξιδέψετε δωρεάν. Έτσι, επειδή το θέλετε πολύ και επειδή είστε ο νούμερο ένα χρήστης στο Youtube. Παγκοσμίως.
Και η κατανάλωση ρύπων εν "πτήση" να είναι μηδενική. Έτσι, επειδή το χαλί είναι μαγικό. Αλλά και να μην ήταν μαγικό ... έχετε δει πολλά χαλιά ιπτάμενα να εκπέμπουν ρύπους; Πφφφφφφ....


Έτσι ακριβώς νιώθω και σήμερα. Και χθες. Και προχθές κ.ο.κ. 

Νομίζω έχω περάσει σχεδόν όλο το καλοκαίρι μπαλκονάτη, μ(π)υρωδάτη, τσιγαρού και να ακούω μουσική ότι ηχεί στα αυτιά μου όμορφα.

ΝΑ. ΟΡΙΣΤΕ:

Σήμερα ήθελα να ακούσω με ηρεμία και να χαλαρώσω με τα τρία συγκεκριμένα.

Ορίστε!
Κοπιάστε και ανεβείτε και εσείς στο χαλί μου. Φορ φρι!
_______________

Ένα ζωηρό να ανάψουν τα αίματα βρ' αδερφέ. 
Μεταπολεμική εποχή στην Αμερική. 
"Οι ήρωες!" 
Η γέννηση του "Αμέρικαν Ντριμ".


_______________

Ένα αλληγορικό. Μπλέκεται και η Π. Διαθήκη μέσα.
Δηλαδή θα πρέπει να κάνω επανάληψη στα θρησκευτικά να κατανοήσω την αλληγορία; Πφφφφφ


_______________

Και ένα νέο ήχο για τα αφτιά μου που θα συμβάλει στην απογείωση και βουρρρρ για το ταξίδι που λέγαμε!




Θα ήθελα να ευχαριστήσω από τα βάθη της καρδιάς μου και της άδειας τσέπης μου το Youtube και τα related video.

Praise The Youtube! 

Amen!

Κυριακή, 5 Αυγούστου 2012

Ο Ρακετάκιας

Γεια.


Ποίος είναι ηλιοκαμένος, φουσκωμένος και βλαμμένος;




-Saxlamari: Μάντεψε!
-Αναγνώστης: Οοοοο λατίνος ναύτης!
-Saxlamari: NOOOOOOOT
-Αναγνώστης: Οοοοοο Chuck Norris?!?
-Saxlamari: Πφφφφφ for Chuck's sake!
-Αναγνώστης: Οοοο Καντάφι;
-Saxlamari: Ναι σιγά μην είναι και ο Achmed ...
- Ο Ρακετάκιας βρε μπούφε. Duuuuuuh


Ο Ρακετάκιας είναι ένα είδος από μόνο του.
Σίγουρα δε γεννιέσαι Ρακετάκιας.
Γίνεσαι! Κάπου ανάμεσα στην ηλικία των 20 με 40 χρονών. 


-Αναγνώστης: Τυχαίο;
-Saxlamari: NOT @ all ! 


Ας το πάρουμε από την αρχή της γέννησης του.
A man was born! ΝΟΟΟΟΟΤ
Πάμε ξανά. Α boy was born.! 
Και το αγόρι αυτό καθόλη τη θητεία του στα Ελληνικά σχολεία ήταν ένα πασύχαρκο πλάσμα. Όχι λόγω παθολογικής ασθένειας. Το μόνο του πάθος ήταν να τρώει ακατάπαυστα οποιαδήποτε τροφή σχετική με φαστ φουντ-σουβλάκια-πίτσα-σοκοφρέτα-γαριδάκια-μακαρόνια με κέτσαπ.
Την μητέρα του αγοριού την εξυπηρετούσε γιατί από τον χρόνο που θα απαιτούσε να ετοιμάσει ένα πεντανόστιμο σπιτικό φαγητό για τον γιόκα της θα τον αφιέρωνε σε σιδέρωμα ενός ακόμα πλυντηρίου. Γιατί δε προλάβαινε! Γιατί έκανε παιδιά και είδε!

Έτσι τα περισσότερα σχολικά του χρόνια τα πέρασε κάπως έτσι: 




Μετά το σχολείο πήγε τις πρώτες διακοπές με τους κολλητούς του στα Χανιά όπου εκεί είδε για πρώτη φορά Τακουνάτες με μαγιώ στινγκ, Φωτεινούλες με διχτυωτά λαχανί φόρεματα.
Και όλα αυτά στην παραλία στον Πλατανιά των Χανίων. Κάτι σαν την παραλία Super Paradise της Μυκόνου. Που ακούστηκε; Ελληνική παραλία με ξένη λέξη και συγκεκριμένα την λέξη παράδεισος! Λες και είχαμε ποτέ την ευκαιρία να δούμε τον Παράδεισο με τις μαλακίες που έκανε η Εύα. ΚΑΙ δεν έχουμε άποψη περι Παραδεισένιας γης ΚΑΙ δίνουμε σε γη τέτοιο όνομα.
(Καλά... αν κάνεις μπάνιο στον Ωρωπό είσαι ξενέρωτος. Μη συνεχίσεις καν την ανάγνωση. Πήγαινε δες επιθεώρηση στο Θέατρο Περοκέ.)
Εν συνεχεία ... εκεί στην παραλία είδε για πρώτη φορά έναν 30αρη ρακετάκια. 
#ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΑΤΙΑ#
Γύρισε άρων άρων από τις διακοπές και έναν ολόκληρο χειμώνα την έβγαλε σε γυμναστήρια, αθλητικές ομάδες ακολουθώντας αυστηρή διατροφή. Φαστ φουντ-σουβλάκια-πίτσα-σοκοφρέτα-γαριδάκια-μακαρόνια με κέτσαπ αποτελούσαν πλέον ένα νεκρό κομμάτι της πρώην ζωής του που άφησε ξωπίσω προκειμένου να γίνει και αυτός ένας Ρακετάκιας.
Και το πέτυχε.
Το τεστ της επιτυχίας ήταν να μπορούσε να δει όρθιος το πουλί του. Τόσα χρόνια μόνο την κοιλιά έβλεπε. (Τελικά έχετε και εσείς ένα καλό. Μπορείτε να δείτε τι έχετε από κάτω. Εμείς πρέπει να αφαιρέσουμε τα πλευρά μας για να δούμε ή να πάρουμε το καθρεφτάκι τσέπης και να πάμε στο μπάνιο να πειραματιστούμε)
Άθλος. Εύγε αγόρι μου.

Έτσι το αγόρι από κινούμενο κεφτέ κατέληξε σε φιλέτο .

Και έτσι έχουμε τον πρώτο σχηματισμό του 20άρη Ρακετάκια.
Είναι σχετικά αθώος και δικαιολογημένος.
Είναι άλλωστε και η εφηβεία που ακόμα δεν έχει ξεπεράσει.
Ε, λίγο και τα κοριτσάκια με τα καυτά σορτσάκια και τα δίχτυωτά μπλουζάκια... νομίζω ότι επιβάλλεται αυτό το καλοκαιρινό σπορ της ρακέτας.

Και πάμε στον 30άρη.
Μεγαλύτερος... σοφότερος.
Πάντα με βάση την κοινωνική εξέλιξη του ανθρώπινου γένους. NOOOOOOT!
Ο 30αρης ρακετάκιας θεωρείτο το σύμβολο του σεξ για την κάθε Τακουνάτη της παραλιακής.
Όχι οποιαδήποτε παραλιακής. Όχι αγάααααπη μου!
Για τις Τακουνάτες η παραλία με το μπιτσόμπαρο και την τρέντυ μουσική (βλ. σκυλοyoyός) είναι προεπιλεγμένα ενώ η παραλία τύπου "είμαιστηΛούτσαμεταπαιδιάκαιταπεθερικάμου" είναι για τις Τακουνάτες κάτι αντίστοιχο με το απαγορευμένο Άγιο Όρος. Δεν πατάει καν το τακουνάκι της εκεί!
Ναι. Για το σύμβολο του σεξ έγραφα. Ο 30άρης ρακετάκιας είναι στο pick της δημιουργίας ένος καλλίγραμμου σώματος. Και αυτό επιβάλλεται να το δείξει. (χμμμ λες και το ζητήσαμε). Ο τρόπος;




ΟΡΙΣΤΕ: 





Μη μου βάζεις εμένα το χέρι στη μέση λες και είσαι η Σαπφώ Νοταρά! 


Και μη μου δείχνεις με το Χέρι την κατάληξη ενός 6pack. Μπορεί να είσαι και μικροτσούτσουνος και να με απογοητεύσεις. (το αιώνιο άγχος μιας γυναίκας που γνωρίζει έναν άντρα). Αλλά και πάλι μπορεί να είσαι και πουτσαράς και να με απογητεύσεις γιατί η στάση που αρέσει σε σένα η λεγόμενη "σεέχωστατέσσεραγιανασφίξουνοικοιλιακοίμουπιοπολύ" δε σημαίνει ότι με ικανοποιεί εμένα. 
Πάντως η παραπάνω φωτογραφία με παραπέμπει στο βαθύ ντεκολτέ μιας άβυζης Τακουνάτης όπου το σουτιέν με το XXL ενσωματωμένο μαξιλαράκι έχει βάλει το Χέρι του. 
Ματαιότης, ματαιοτήτων, τα πάντα ματαιότης. 




Και από τον 30άρη.. στον 40άρη ρακετάκια.
Αυτός είναι ο wannabeback20άρης. Αρνείται να συνταξιοδοτηθεί από το σπορ της Ρακέτας όσο και αν το σώμα του σιγά σιγά τον εγκαταλείπει. 
Έτσι είναι αγάπη μουουουου. Φυσική εξέλιξη γήρατος. Αλλιώς τράβα ρώτα τον Μητσοτάκη να σε δώκει τα μυστικά της μακροζωίας. 









*αν πας όμως και μάθεις τα μυστικά ... μάθε και τούτο: το απόλυτο αξεσουάρ είναι η βαμβακερή πετσέτα γύρω από το μαγιό. NOOOOOOT.


#INFO BONUS#
  • Ο Ρακετάκιας είναι o Σηκωγιακάς σε μαγιό-έκδοση. 
  • Λατρεύει τους καθρέφτες μπάνιου. 
  • Σιχαίνεται τον χειμώνα.
  • Έχει κάνει πιο πολλές αποτριχώσεις και από εμένα. Και δεν έχει καμία αλλεργία μετά. Μπαγάσα...
  • Κοιμάται και ξυπνάει πιάνοντας τους κοιλιακούς του.
  • Κάνει καμάκι και χαϊδεύει τους κοιλιακούς του.
  • Άνετα κάνει για οικοδόμος γυμνόστηθος και τζηνάτος.
  • Στον Σκλαβενίτη όλοι τον ξέρουν στο τμήμα των αλλαντικών -10 φέτες γαλοπούλα με χαμηλά λιπαρά και 10 φέτες μίλνερ.
  • Αγαπημένη του σεξουαλική στάση: Η στάση του "τηνέχωστατέσσεραγιανασφίξουνοικοιλιακοίμουπιοπολύ"
  • Αγαπημένες εκφράσεις: πέτα το μπαλάκι μου, σε γγγκάρφωσα, έλιωσα στη ρακέτα.



#USEFULL INFO#
NOOOOT


Για σένα νοιάσου και γυμνάσου! 



πι.ες. Νομίζω κάθε σχολιανό του εξώφυλλου είναι άξιο ξεχωριστής ανάρτησης.


Πάντως εμένα δε με ενοχλεί ο ρακετάκιας.
Ίσα ίσα. Οι κοιλιακοί σε έναν ρακετάκια είναι αυτό που με κάνει να χάνεται το μυαλό μου και το βλέμμα μου όσο είμαι τσιγαρού και μ(π)υρωδάτη στην παραλία.  


Λατρεύω Ρακετάκια. 

Να. ΟΡΙΣΤΕ. 







Θεοί.