Δευτέρα, 11 Νοεμβρίου 2013

Πολιτική κοινωνικοποίηση

Γεια. 

Διαβάζω μια εργασία ενός φοιτητή Διοίκησης Επιχειρήσεων. 
Ο τίτλος της εργασίας: "Πολιτική κοινωνικοποίηση"

Μετά τον όμορφο πρόλογο με αναφορές στην αρχαιότητα βλ. Πλάτωνας, Αριστοτέλης πολύ ορθά ερμηνεύει την έννοια της πολιτικής κοινωνικοποίησης και του πολιτικοποιημένου. Μέχρι εκεί καλά. 

Αυτολεξεί αναφέρει:
"Ο όρος Πολιτική κοινωνικοποίηση (civic socialization), είναι η διαδικασία κατά την οποία ο κάθε πολίτης υιοθετεί πολιτικά πρότυπα, συμπεριφορές και διατάξεις και αναπτύσσουν ικανότητες (δεξιότητες) για να μπορέσουν να έρθουν σε επαφή με την κυβέρνηση και την πολιτική κοινωνία που την περιβάλλει. Συνεπώς, Πολιτικοποιημένος, είναι αυτός ο οποίος ενδιαφέρεται για τα κοινά, ενημερώνεται και προβληματίζεται για ό, τι συμβαίνει στη χώρα του, έχει άποψη για τα πολιτικά θέματα και συμμετέχει ενεργά στην πολιτική ζωή του τόπου με την ψήφο του, την οποία δεν απεμπολεί για να ικανοποιήσει προσωπικά του συμφέροντα."

Εγώ θα το άλλαζα σε:
Ο όρος πολιτική κοινωνικοποίηση είναι η διαδικασία κατα την οποία ο Ελληνάρας σκαρφίζεται κάθε μορφής λαμογιάς και αναπτύσσει δεξιότητες για να απαλλαγεί από κάθε φόρο, να τακτοποιήσει την κόρη του στο δημόσιο, να γλύψει πολιτικούς κώλους για να έχει την κυβέρνηση στο πλάι του. 
Συνεπώς, Πολιτικοποιημένος (ή αλλιώς κομματόσκυλο) είναι αυτός ο οποίος ενδιαφέρεται για την πάρτη του, βλέπει ειδήσεις Star, Mega, Antenna, SKAI, προβληματίζεται για το αν θα φάει αύριο ντολμαδάκια γιαλατζί, έχει άποψη για το αν η Μενεγάκη έχει δύο γκόμενους και συμμετέχει ενεργά στην πολιτική ζωή του τόπου με την ψήφο του στην αθάνατη Ελληνική επαρχία. 
Ψηφίζει λοιπόν Νέα Δημοκρατία επειδή ο πατέρας του ήταν Νεοδημοκράτης και ο παππούς του Βασιλόφρων. 
Ψηφίζει ΠΑΣΟΚ γιατί έχει μείνει 30 χρόνια πίσω. Τάχα μου νέα τάξη πραγμάτων. 
Ψηφίζει ΣΥΡΙΖΑ γιατί ακούει Ιωαννίδη και Κότσιρα. Και γιατί είναι της Παντείου.
Ψηφίζει ΚΚΕ γιατί οι συναυλίες που διοργανώνει το ΠΑ.ΜΕ. είναι καλύτερες από την περιοδεία το Rogger Waters - The Wall. Και είναι και τσάμπα. Άλλο αν σου έρχεται το 18χρονο με το ταγάρι να σου πουλήσει κουπόνια για το Κόμμα. Και εσύ από ντροπή, δίνεις ένα ταληράκι. Είσαι δεν είσαι του κόμματος.
Ψηφίζει Χρυσή Αυγή γιατί ουσιαστικά είναι πίθηκος. Ή Κορίνθιος.


Εν συνεχεία ο λαμπρός αυτός φοιτητής αναφέρει:
"Στη σημερινή πραγματικότητα που διανύουμε, η πολιτικοποίηση είναι ένα ζήτημα που απασχολεί πολλούς νέους."


Στην πραγματικότητα δεν απασχολεί κανέναν. 
Μιλάω εκ πείρας. 
Και αυτό γιατί ουδέποτε χώροι κοινωνικοποίησης δε φρόντισαν να μου το διδάξουν.

Είπαμε παραδοσιακά ψηφίζουμε ΝΔ. Ετσι, γιατί ο παππούς ήταν Καραμανλικός. 
Εγώ αυτό έμαθα από μικρή και το 89 που βγήκε η Νέα Δημοκρατία πανηγυρίζαμε με αφίσες του Μητσοτάκη στην εθνική οδό. Ετών 8. Γιατί αυτό μου έμαθαν. Γιατί η Νέα Δημοκρατία ήταν το καλύτερο κόμμα. Έτσι. Γιατί οι άλλοι είναι μουνιά. Έτσι.
Η ελληνική παραδοσιακή οικογένεια όση αγάπη δίνει στα μέλη της, τόση λάνθασμένη πληροφόρηση τους παρέχει. Οι ομοφυλόφιλοι να προβάλλονται ως ανώμαλο ανθρώπινο είδος, οι Αλβανοί ως κατώτεροι, οι μουσουλμάνοι το ίδιο, οι πόρνες κ.ο.κ. Και η μόνη ελπίδα στο να ανατραπούν τέτοιες ιδεολογίες είναι ο ίδιος ο νέος. Το αν θα ακολουθήσει παραδοσιακά τις παντελώς λανθασμένες πεποιθήσεις ή όχι.
Εκτός από την παραδοσιακή οικογένεια, υπάρχει και το σχολείο όπου το μόνο που μας έμαθαν οι καθηγητές ήταν το αν ο Παλαιών Πατρών Γερμανός ύψωσε το λάβαρο της Επανάστασης, για το αν το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται με το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών και το πόσες αλληγορίες εντοπίζονται στην Ομήρου Οδύσσεια. 
Αλλος πιθανός χώρος κοινωνικοποίησης; Εκκλησία επί Χριστόδουλου.
#next
Για το facebook, twitter, blogs και γενικά για το διαδίκτυο δε θα μπορούσα να σχολιάσω αρνητικά. Το internet ευτυχώς έχει πολλές μηχανές αναζήτησεις. Οποτε αν πληκτρολογήσεις "γκομενα για γαμήσι" θα σου βγάλει περίπου 72 χιλ. αποτελέσματα σε λιγότερο από 0,2 δευτερόλεπτα. Αν πληκτρολογήσεις "επίδομα θέρμανσης" θα έχεις 3 εκατ. αναφορές στον ίδιο χρόνο. Είναι στην ιδία κρίση του χρήστη του πόσο πολιτικά θέλει να κοινωνικοποιηθεί. 

Για μένα, την πλέον απολιτίκ και απούσα από κάθε εκλογικό κάλεσμα της κυβέρνησης, ο όρος Πολιτική κοινωνικοποίηση είναι η διαδικασία που θα επιθυμεί να αναζητά κάθε πολίτης με σκοπό τα κοινά της χώρας όπου διαμένει. Άπαξ και δεν υπάρχουν κίνητρα να την αναζητήσουν (βλ. άνωθεν χώρους κοινωνικοποίησης) πολιτική κοινωνικοποίηση δε θα υπάρξει ποτέ. 




Καλό σας βράδυ.

Κυριακή, 28 Ιουλίου 2013

Τουρλού

Γεια.


Σήμερα καθώς έβαζα στο τσουκάλι φασολάκια τσαουλιά, μελιτζάνες, πατάτες, σκόρδο, κρεμμύδι, ντομάτα και μαϊντανό για να σάξω τουρλού είχα έναν ελεύθερο συνειρμό. 

Όπως στη διατροφή μας δε πρέπει να έχουμε μόνο κρέας ή μόνο μακαρόνια ή μόνο ψάρι ή μόνο πατάτες τηγανητές έτσι και στη ζωή μας δε πρέπει να έχουμε ίδιες εικόνες, παραστάσεις, συνήθειες. 
Με απλά λόγια...... :


Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΤΟΥΡΛΟΥ.



Ο μπαχτσές μας να έχει απ' όλα τα καλούδια. Να έχει και ντομάτα και μαρούλι.

Να είμαστε και "έτσι" και "γιουβέτσι".

Να είμαστε και "του λιμανιού" και "του σαλονιού" 

Να είμαστε ροκ αλλα να είμαστε και μπαρόκ

Να τρώμε γουρουνοπούλα με τα δέκα δάχτυλα λαδωμένα αλλα να τρώμε και σολομό φιλέτο. 

Να πίνουμε μπύρα βεργίνα από το κουτάκι αλλά να πίνουμε και Talisker. 

Να δουλεύουμε σα τα σκυλιά αλλά να το "καίμε" μετά. Και ας είμαστε και μπαλκονάτοι στο σπίτι μας με μια σπιτική λεμονάδα με πάγο. 

Να διαβάζουμε Ντοστογιέφσκι (λέμε τώρα καμιά μαλακία) αλλά να διαβάζουμε και lifo (που υμνεί και το σεμεδάκι. Χα!). 

Να είμαστε και Σαπφώ Νοτάρα αλλά να είμαστε και Τζένη Καρέζη. 

Να κάνουμε μανικιούρ αλλά να καθαρίζουμε και κανα γαύρο για τηγάνι. Γιαμ. 


Πείνασα τώρα με τον γαύρο...


Καλό σας βράδυ. 

Δευτέρα, 24 Ιουνίου 2013

Η Νυχτοκοπέλα

Γεια. 

Το ξέρατε ότι στην εποχή της Παληάς Αθήνας μια από τις τεχνικές μια προξενήτρας (ή αλλιώς συμπεθεριάστρας), όπου η νύφη ήταν γερασμένη και άσχημη, ήταν συνάντηση σε δωμάτιο μισοσκότεινο ή το βράδυ με λιγοστό φως για να κρύβεται η ασχήμια της; 
Και επειδή λοιπόν πολλοί γαμπροί "την έπαθαν" και παντρεύτηκαν "νυχτοκοπέλες" όπως τις ονόμαζαν βγήκε και η παροιμία "της νύχτας τα καμώματα τα βλέπει η μέρα και γελάει".
Β. Αττικού, Εύθυμα διηγήματα της Παληάς Αθήνας, τόμος Β'.


Το φαινόμενο-νυχτοκοπέλα παρουσιάζεται ακόμα και στις μέρες μας. 
Μόνο που το σκοτεινό δωμάτιο έχει αντικατασταθεί με τα μπαράκια με χαμηλό φωτισμό.
Ε λίγο και το make up και η κομμώτρια της γειτονιάς θα ξεγελάσουν τον wannafuck άντρα που θα τσιμπήσει με την πρώτη. 
Πόσοι από εσάς δε θα την έχουν πατήσει με μια νυχτοκοπέλα; 
Πόσοι έχετε κάνει σεξ
Ω, με συγxωρείτε ... πόσοι από εσάς έχετε ερωτοτροπήσει με μια του είδους και ψάχνετε την έξοδο κινδύνου;


Λίγα παραδείγματα για να καταλάβετε τι εννοώ:






Και επειδή μου αρέσουν τα κλισέ...  επιβεβαιώνομαι για άλλη μια φορά πως ότι λάμπει δεν είναι χρυσός. 

Τρίτη, 18 Ιουνίου 2013

Ο Μπουρδελιάρης

Γεια. 

Αν είστε του σαλονιού καλύτερα να κλείσετε τούτο το παράθυρο. Αυτό για δική σας προστασία για να  μην αναρωτηθείτε έπειτα πόσο χυδαία μπορεί να είμαι.
It's because i am.
Αλλά πάνω απ' όλα είμαι καλός άνθρωπος. (+ πάνω απ' όλα υγεία + ευτυχώς που έχουμε δουλεία + δόξα τω Θεώ κ.λ.π.)
Αν είστε του λιμανιού και του πιττόγυρου stay tuned. Ίσως και να περάσετε ένα πεντάλεπτο ανάγνωσης ευχάριστα.
Αν όχι, συντονιστείτε στην ΕΡΤ να δείτε τη Μπίλιω που τόσο πολύ σας έλειψε. Malakes.

Ο Μπουρδελιάρης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μπερμπάντη και πρωτοξάδελφος του Μουνάκια
Ο μπουρδελιάρης δεν έχει κατουρόκαυλες. Έχει MONO καύλες. 24χ7
Η σεξομανία του είναι ποσοτικά ίση με τη μανία ενός βρέφους εθισμένο με τη ρώγα της μάνας του.
Κάπου μέσα στον εγκέφαλό του έχει έναν νευρώνα που ενεργοποιείται κάθε φορά που βλέπει θηλυκιά γάτα και γενικά ότι έχει ρώγα και κινείται.

Τον σκοπό του τον πετυχαίνει. Λίγο από δω λίγο από κει και λίγο χρήμα να κινείται το μουνάκι το τρώει με ή χωρίς δόντια. Τώρα αν είναι επαγγελματικής χρήση ποσώς μας ενδιαφέρει.
Ο μπουρδελιάρης είναι στην τελική υπέρμαχος του Εθνικογαμισμού.

Ε, είναι και λίγο κλάνας. Φοβάται την ημέρα που θα ξυπνήσει και θα έχει άσπρα μαλλιά στη κεφαλή.
Και επι τη ευκαιρία....
.....Αγαπημένα του αποφθέγματα:
Για σένα μαυρομάτα μου έβγαλα εγώ τα μάτια μου!

Βάλε μαντήλι στο λαιμό και αέρα στο μουνί σου!
Δείξε μου τον κώλο σου να σου πω ποιά είσαι!
Από κώλο που δε τρως τι σου μέλει και αν γαμηθεί;

Αγαπημένα του στέκια:
Το μουνί της Χάιδως.
Το μπαρ Τροπικάνα στην παλαιά Εθνική Αθηνών-Λαρίσης.
Η Τρούμπα στις ένδοξες στιγμές της.
Μπαρ με πουτσομεζεδάκια ΓΕΝΙΚΑ.

Golden tip (για τις γυναίκες των μπουρδελιάρηδων):
Παντελόνι δουλειάς. Search for condoms.
Ντουλαπάκι αυτοκινήτου. Ολο και ένα durex sensations θα βρεθεί.
Search Browser History -->
bourdela.com
youporn.com
redtube.com
kleisetrapezi.gr
και γενικά στο google history φράσεις "ξενοδοχεία+ημιδιαμονή" ή "κούγκαρ" ή "πιπινάκια"  κ.ο.κ.

Ο μπουρδελιάρης δεν γεννιέται. Γίνεται.
Αυτοδίδακτος από τα πρώτα χρόνια της παιδικής του ηλικίας και διδασκόμενος από γονείς και γερο-μπερμπάντηδες θείους. Μέχρι και δίπλωμα "Μπουρδελολογίας" παίρνει!
Εδώ θα κόλλαγε και η έκφραση "εχω και δίπλωμα πάμε μια βόλτα;" Αυτό σίγουρα θα εξασφάλιζε μια θέση VIP στα μπουρδέλα των Αθηνών και πάσης Ελλάδος!

Οσο για Σε μικρέ αναγνώστη..
Αν θες να γαμήσεις τσάμπα ζήτα τη σύσταση ενός μπουρδελιάρη. Η Τσατσά του στούντιο θα χαρεί πολύ μόλις μάθει ότι έρχεσαι από τον Χ Μπουρδελιάρη.

Το αν είναι καλός ή κακός χαρακτήρας το αφήνω σε εσάς. Νύσταξα.

ΑΥΤΟ για τον επίλογο. Γιατί έτσι μου αρέσει.


Καλό σας βράδυ. 

Σάββατο, 15 Ιουνίου 2013

In the name of love

κάνω saxlamares να ικανοποιήσω το μεγάλο τερατάκι τσέπης, ανιψιά ετών 6.







Και σκέφτηκα ότι εμείς οι κάτοικοι των πόλεων, εφόσον σταματήσαμε να αφήνουμε μόνα τους τα παιδιά μας στις πλατείες, στα γήπεδα των Δήμων για να ΠΑΙΞΟΥΝ, θα πρέπει να γίνουμε εμείς οι γονείς, οι θείοι, οι παππούδες, οι άμεσοι αντικαταστάτες των γηπέδων και των πλατειών. 

Αν δε το κάνουμε, θα είμαστε άλλη μια αποτυχημένη γενιά των Ελλήνων.
Σαν ένα Σεφερλίδικο αστείο. Επική αποτυχημένη προσπάθεια αίσθησης χιούμορ. Χα!




Γεια.

Δευτέρα, 3 Ιουνίου 2013

Management by the book

Γεια. 

Ένα από τα πιο διαδεδομένα είδη management στη γλώσσα των μπιζνεσαίων είναι το management by the book. 

Η απαρχή του κακού -γιατί περί κακού πρόκειται- εντοπίζεται στα ελληνικά πανεπιστήμια. 

Ορίστε: 


(
Σε αυτό το σημείο επιτρέψτε μου να σταθώ στον συσχετισμό του Μ. Αλέξανδρου με το μάρκετινγκ και το σκάκι.
Εχμμμ... κανένας συσχετισμός. Ευχαριστώ. 
Και μη λάβω σχολιανό τύπου "μη κρίνεις από το εξώφυλλο". 
ΟΛΑ είναι θέμα εξώφυλλου. Δλδ εμφάνισης.
Από ένα λογοτεχνικό βιβλίο, από ένα DVD σε βίντεο κλαμπ, από το πρωτοσέλιδο μιας εφημερίδας, από την προεπισκόπηση ενός πορνό βίντεο με milfάρες, από τον σφριγηλό κώλο της νέας συναδέλφου κ.ο.κ.. ΟΛΑ είναι θέμα εμφάνισης (δις). 
)

Αφου λοιπόν έχει διαβάσει ο φοιτητής και έχει περάσει με επιτυχία την εξεταστική, έχει πάρει και το πτυχίο του,  έχει κάνει και την πρακτική του, έχει ακολουθήσει και μεταπτυχιακό και ένα σωρό σεμινάρια διαχείρισης προσωπικού, διαχείρισης κόστους, διαχείρισης άγχους, διαχείρισης πολυκατοικίας (όχι αυτό πάει για μένα που τυγχάνει να είμαι διαχειρίστρια) ... φτάνει η ώρα να διαχειριστεί το προσωπικό ως ένας νέος μάνατζερ. 
Και εκεί τα χάνει και ψάχνει σε άλλα βιβλία. Και σε άλλα. Και μπαίνει και σε φόρουμ. Και διαβάζει. Και διαβάζει. Και επειδή οι πληροφορίες είναι τόσες πολλές μπερδεύεται και κλείνει τον υπολογιστή και πάει για ύπνο. Μπερδεμένος για να σηκωθεί πάλι το επόμενο πρωί να φανεί για άλλη μια μέρα ανίκανος να διοικήσει.
Και όλα αυτά γιατί κανένας από τους συγγραφείς των βιβλίων δεν έγραψε για την διαχείριση των ανθρώπων. Των διαφορετικών μεταξύ τους ανθρώπων που θα πρέπει με συντονισμένες ενέργειες υπό την σωστή και μεθοδευμένη καθοδήγηση και έλεγχο ενός μάνατζερ να λειτουργήσει ομαλά μια επιχείρηση. 
Να έχει δώσει πρώτα τις σωστές κατευθυντήριες γραμμές στο προσωπικό και το προσωπικό να τις ακολουθεί εφόσον είναι δημιουργικές, αποτελεσματικές και κυρίως να αποφέρουν κέρδη και επαγγελματική ικανοποίηση σε όλους.
Τι δουλειά κάνω; - Διευθύνω επιχείρηση.
Τι εργαλεία έχω για να κάνω τη δουλειά μου; - Χώρο, συστήματα, υλικά, υπαλλήλους.
Ποιο είναι το προσωπικό μου; - Αυτοί οι άνθρωποι, αυτής της εκπαίδευσης, αυτής της αντίληψης.
Τι κάνει το προσωπικό μου; - Καθοδηγείται από εμένα.
Λίγα από τα πρώτα ερωτήματα που πρέπει να θέσει κανείς κατά το ξεκίνημα διοίκησης προσωπικού.

Η διοίκηση προσωπικού δεν είναι γνώση που αποκτάται από βιβλίο και ειδικά στα ελληνικά πανεπιστήμια αν κρίνω από τους απόφοιτους που "διαπρέπουν" στις ιδιωτικές και δημόσιες επιχειρήσεις. 
Η διοίκηση προσωπικού είναι προσόν! Και αυτό το κατακτά κανείς μέρα με τη μέρα με την συνεχή συναναστροφή με το προσωπικό σου, τους συνεργάτες σου, τους ανταγωνιστές σου. 

Βέβαια, το αν εγώ κατέληξα εθελόντρια ιδιωτική υπάλληλος... άλλο αυτό. 
Ο οίστρος μου σήμερα δεν μου αφαιρεί το δικαίωμα να συγγράψω ετούτο το ποστ.

Καλή σας νύχτα.

Πέμπτη, 9 Μαΐου 2013

Άκου David

Να σου πω εγώ που είμαστε. 

Είμαστε σπίτι μας.
Μετά από μια γεμάτη έντα ημέρα είμαστε καναπεδάτοι όπου κάνουμε την e-επανάσταση μας κοινοποιώντας φωτογραφίες αντιρατσιστικές, μηνύματα κατά της παιδεραστίας, μηνύματα ενάντια στον δικομματισμό. 
Στη καλύτερη προωθούμε κανένα e-mail για να σώσουμε ένα 3χρονο κοριτσάκι με τρία πόδια στην μακρινή Γκάνα. 




Και αφού σώσαμε τον κόσμο, μπορούμε να κοιμηθούμε ήσυχοι.



Γεια.

Δευτέρα, 6 Μαΐου 2013

Σόσιαλ πείραμα

Γεια.

Ενα εντυπωσιακό κοινωνικό πείραμα με ελάχιστα μέσα εκτέλεσης.




Δηλώνω ότι θα βοηθούσα και εγώ.
Αν αντί για τα μήλα έπεφτε στο έδαφος  μια ζουμερή μοσχαρίσια μπριζόλα με σαλάτα πληγούρι-κρεμμύδι-ντομάτα-μαιντανό και λεμόνι μαζί με μια παγωμένη μπύρα lager;
ή μία τηγανιά μπακαλαράκια με ζεματιστά βραστά κολοκύθια και ροζέ κρασί από το χωριό του πατέρα σου; 


ΚΛΙΚ ΕΔΩ  για περισσότερα.

Πέμπτη, 2 Μαΐου 2013

Παιχνίδια για παιδιά

Γεια. 

Καθώς έκανα τα τελευταία ψώνια για τα ανήψια μου, στάθηκα στο στάντ με το ζωικό βασίλειο.
Καλή ιδέα. Να μάθει χειροπιαστά ο ανηψιός μπερμπάντης μου (2 1/2 ετών) τα ζώα της ζούγκλας.

Αλλαξα γρήγορα γνώμη. Ιδού ο λόγος. 



Και καλά μας κρασιά.

Κυριακή, 14 Απριλίου 2013

Γυναίκα v.3.0.

Γεια.

Γυναίκες.
Μιλάμε πολύ. 
Είναι γιατί έχουμε στόμα και φωνητικές χορδές και μάθαμε από γεννησιμιού μας να τα χρησιμοποιούμε. Ενστικτωδώς. 
Μιλάμε πολύ όμως. Και αυτό -φαντάζομαι- στα αντρικά αυτιά θα καταλήγει σαν ένας συνεχής θόρυβος.
Ιδανικό παράδειγμα είναι η παρακάτω διαφήμιση:



Face it bitches. Οι άχρηστες πληροφορίες είναι βαρετές. 
Πληροφορίες που οι άντρες έχουν εκπληκτική ικανότητα να φιλτράρουν. Ε, καμμιά φορά γίνονται και λάθη και χρήσιμες πληροφορίες πάνε και αυτές στον κάδο απορριμάτων.
Κρατάνε μόνο την ουσία. 
π.χ. ένα ωραίο σετ εσωρούχων, έναν κόκκορα κρασάτο με χοντρό μακαρόνι και μυζήθρα στο πιατο τους, μια απολαυστική πίπα προ ύπνου. 

Να, κάπως έτσι:

Μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα έφτιαξα κόκκορα κοκκινιστό αγάπη μου.
Μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα,μπλα κατέβασε το παντελόνι σου μωρό μου.

Αλλά ας μην υπερβάλλουμε gentlemen.
Αν θέλατε τις γυναίκες να μη παράγουν ήχο θα αγόραζατε όλοι κούκλες βιτρίνας και θα υπήρχε ένας πραγματικός Walter Bishop όπου θα εφεύρισκε γονιμοποίηση ωαρίου στην αφράτη μπυροκοιλιά σας.

Και στο κάτω κάτω η γλώσσα μας εκτός το κακό που σας προκαλεί αν συνδυαστεί με τη δική σας γλώσσα έχει ευεργετικές ιδιότητες. 



Καλημέρα.

Κυριακή, 17 Μαρτίου 2013

Γεια σου μάνα Σαλονίκη!

Γεια.

Σε συνέχεια της επιστολής μου προς τους Κορινθίους και μελετώντας ενδελεχώς τους πατριώτες γενικά σ' αυτή τη χώρα από την σαλονάρα μου θα επεκτείνω τις Saxlamares μου για τους μαχητές του Βορρά, τους Θεσσαλονικείς. 

Θεσσαλονίκη λοιπόν. 
Η ΣΥΜΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ της Ελλάδας (και γενικά η μοναδική συμπρωτεύουσα στον κόσμο).
Φημίζεται για το τσουρέκι Τερκενλή, το τρίγωνο Πανοράματος, το σάντουιτς με γύρο, τους μεζέδες και τις Ξεσσαλονικιώτισσες γυναίκες. 
Κατά τα άλλα το κέντρο της Θεσσαλονίκης δε θυμίζει σε τίποτα "Ευρωπαϊκή πόλη" ... όπως κάθε άλλη Ελληνική πόλη άλλωστε. Το Ναύπλιο εξαιρείται, νταξ;

Η Θεσσαλονίκη είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙ η φτωχομάνα που βγάζει τα καλύτερα παιδιά. 
Βλ. ΕΔΩ
                   ΕΔΩ
                                 ΕΔΩ.

Ο Βαρδάρης έχει ευεργετικές ιδιότητες στον οργανισμό των Θεσσαλονικιών. Με κάποιο τρόπο τα συστατικά των αέριων στοιχείων του τους κάνει όλους ΧΑΛΑΡΟΥΣ παρά την μεγάλη κατανάλωση καφέ. Εκεί σίγουρα τα επίπεδα κορτιζόλης είναι κάτω των φυσιολογικών ορίων σε αντίθεση με αυτή των Αθηναίνων των αθεράπευτα τρελαμένων. 

Εγώ έχω πολλούς συγγενείς στη Θεσσαλονίκη λόγω μισής καταγωγής από τας Σέρρας. 
Πάντα θυμάμαι να μας αποκαλούν εμάς τους κατοίκους των Αθηνών χαμουτζήδες, κάτοικοι του "Μεγάλου χωριού", εσείς οι Αθηναίοι, εσείς οι Αθηναίοι. 
Μόνο που ήταν μια μονομερής μάχη για εμάς τους Αθηναίους, γιατί εμείς οι Αθηναίοι λατρεύουμε τον Βορρά και τα μεζέδια του και το έλαναπιουμεενατσιπουράκι και που στο τέλος καταλήγεις να έχεις φάει έναν λόγο μύδια αχνιστά, μύδια σαγανάκι, μύδια τηγανητά (γιαμ)
Όσο για τους τόπους κοινωνικής δικτύωσης γίνεται η μάχη της Κορέας για το αν η Θεσσαλονίκη θα μαζέψει τα περισσότερα likes και γενικά πολλές Saxlamares που γουσταρίζουν οι Θεσσαλονικείς. (Καλά... και οι Πειραιώτες τις ίδιες Saxlamares νομίζουν)




#Ας μας πει ένας άντρας που έχει πηδήξει Θεσσαλονικιά αν είναι αληθές#
==========================





#Ε?????ΜΠΟΡΟΥΜΕ????#
==========================





#Δεν είσαι καψούρης αν δεν έχεις πάει Θεσσαλονίκη#
==========================






#Αρ. εικόνα - Γνωμικό από άγνωστο Θεσσαλονικιό#            
#Δεξ. εικόνα - απλά σουρεάλ#
==========================





Για τους Θεσσαλονικείς όλοι οι δρόμοι οδηγούν στη Θεσσαλονίκη.
==========================




Για το τέλος, δε θα παρέλειπα το γνωστό σε όλους ΚΟΥΛΟΥΡΙ Θεσσαλονίκης:





 #Υπερβολή#



Καλή Σαρακοστή. 
Και μην ακούσω να γκρινιάζει κανείς που δε θα φάει κρέας για 40 μέρες. Επιλογές είναι αυτές. 

Τρίτη, 12 Μαρτίου 2013

Λεφτά! (πάνω απ' όλα)

Γεια. 

Ποιός τα λεφτά δεν αγάπησε; 

Μόνο κάποιοι ασκητές, μοναχοί στο μακρινό Θιβέτ, καλλιτέχνες της έντεχνης ελληνικής μουσικής,            χίπηδες, ατενίστας και λοιποί άλλοι ακτιβιστές εθελοντές τύπου "θέλουμεαγαπηκαιπαγκόσμιαειρήνησεόλοτονκόσμο"

Εγώ τα αγαπώ πολύ. Πως το λεν; Είμαι φιλοχρήματη. 

Βλέπω λεφτά και μου γυρίζει το μάτι ανάποδα. 
Ακούω κέρματα να πέφτουν και πέφτω γονυπετής να τα πιάσω. 

Ποιός δεν έχει τραγουδήσει για τα λεφτά;

Pink Floyd
Flying Lizards
Dire Straits
Abba
κ.ο.κ.

Και από τοπικιστικής άποψης έχουμε:

Κραουνάκης
Γριά Βίσση 
Ο "θατακάψωταρημάδιαταλεφτάμου" - ανάθεμα αν ξέρουμε οτι ο καλλιτέχνης που το πρωτογραγούδησε λέγονταν Παπαδάκης Μάνος
κ.ο.κ.

Και έχω και την Βιτάλη να με ρωτάει ΤΙΤΑΘΕΛΩΤΑΛΕΦΤΑ

Να σου πω τι τα θέλω Λένκο μου:

Να πάω στη δουλειά μου.
Να πιω τον πρωινό μου καφέ.
Να πάρω πάνες για το παιδί μου.
Να δώσω εισφορά για τις εξετάσεις αίματος.
Να πληρώσω την τελευταία δόση για την εφορία.
Να πληρώσω το σουπερ μάρκετ.
Να ψωνίσω παπούτσια στο παιδί μου.
Να πληρώσω τους λογαριασμούς.
Να δώσω χαρτζιλίκι στο παιδί μου.
Να βάλω βενζίνη στο αυτοκίνητο.
Να εξοφλήσω το δάνειο.
Να πληρώσω το κινητό.
Να αγοράσω μια δεσμίδα εισιτήρια για τον ΗΣΑΠ.
Να χαρτζιλικώσω τον παπά για το τρισάγιο που θα κάνει στην γιαγιά μου.
Να πάρω την τσάντα που είδα στη βιτρίνα και λιγουρεύτηκα σα να ταν αρνί κοκκινιστό με χυλοπίτες και μυζήθρα (γιαμ).
Να αγοράσω κουλούρι με σταφίδα.
Να κουρευτώ.
Να κεράσω την φιλινάδα μου καφέ.
Να πάρω ένα βρακί.
Να
Να
Να
Να παίρνω και σταματημό να μην έχω.


Και μη διαβάσω κανένα σχολιανό περί αλλαγής τρόπου ζωής. I KEEL YOU.
Ο άνθρακας δεν επανέρχεται στην πρωτογενή του μορφή. 
Ότι έγινε-έγινε. Το μήλο το έφαγε η Εύα - δεν υπάρχει γυρισμός.

Λεφτά λοιπόν. Πάνω απ' όλα. 
Λεφτά να έχουμε για να έχουμε υγεία, παιδεία και καλή ποιότητα ζωής.

Καλό σας βράδυ.

Δευτέρα, 25 Φεβρουαρίου 2013

Η Γαμιώτισσα

Γεια.


Με έχει πιάσει μια μουρμούρα, μια μιζέρια, μια κακία τον τελευταίο καιρό, όλο στη δουλειά τρέχει ο λογισμός μου και όλο για τη δουλειά γράφω.

Που πήγαν οι χαρακτήρες μου; Πως θα αποδείξω στο partali οτι δικαιωματικά αξίζω τον τίτλο του χαρακτηρισάκια;
Ιδού η ευκαιρία λοιπόν να μάθετε για την Γαμιώτισσα, την ΚΑΘΕ γυναίκα καλεσμένη σε γάμο.
Βγαίνει και σε αρσενικό – ο Γαμιώτης – αλλά δεν έχει κανένα ενδιαφέρον. Ειναι ο άντρας με κοστούμι, πουκάμισο, παντελόνι που απλά παρίσταται με το στανιό στον γάμο γιατί πρέπει να συνοδεύσει την Γαμιώτισσα γυναίκα/κόρη/πεθερά και το κακό συναπάντημα. Θα προτιμούσε να ήταν με το σώβρακο αραχτός στον καναπέ και να βλέπει το ματς Ολυμπιακός – Λεβάντε τρώγοντας πίτσα με σουτζούκι και πίνοντας μπύρες. BORING.
Και πάμε.

Για την Γαμιώτισσα ο γάμος δεν είναι μια χαρμόσυνη κοινωνική εκδήλωση.
Είναι οι μέρες προετοιμασίας πριν τον γάμο για το πως θα μασκαρευτεί και αρκετές ημέρες κους κους μετά τον γάμο για το αν η νύφη ήταν ωραία ή όχι ή αν το φιλέτο που καταβρόχθησε ήταν μαλακό ή αν το γλυκό δεν ήταν πολύ γλυκό και δε την λίγωσε.

Η Γαμιώτισσα δεν έχει ηλικία. Μπορεί να συναντήσει κανείς το 15χρονο κοριτσάκι το «μόλιςανακάλυψαότιέχωκόλπο» με την ανάλογη τάση της μόδας (συνήθως ξέκωλο), την μαμά με το ταγιέρ και το μισό μπουκάλι λακ στο κεφάλι της και την γιαγιά με το ίδιο ταγιέρ που είχε βάλει και στην στέψη του τέως Βασιλιά Κωνσταντίνου Β’ (με την διαφορά ότι τώρα μυρίζει ναφθαλίνη).

Μπορείς να την αναγνωρίσεις ακόμα και καθισμένη στο αυτοκίνητο. Όλη την φαμίλια. Ο βαρετός άντρας σε ρόλο ταξιτζή. Συνοδηγός η γυναίκα με την περικεφαλαία και στα πίσω καθίσματα η πεθερά με τα παιδιά.

Η Γαμιώτισσα έχει ξοδέψει 100 ευρώ για το δώρο του νεόνυμφου ζεύγους και άλλα 100 ευρώ X 4 για να ψωνίσει ρούχα/παπούτσι/αξεσουάρ για το γάμο, να φτάξει το μαλλί της στο κομμωτήριο να φτάξει τα νύχια της και άλλα πολλά μπλα μπλα μπλα μπλα που εσείς οι άντρες βαριέστε να τα διαβάσετε σε τούτο το ποστ. Πόσο μάλλον να τα κάνετε. Ταλαιπωρία. I know. Αλλά πως να το κάνομεν; Και η καλαισθησία θέλει τα μποτέ της. Αλλο αν το αποτέλεσμα πολλές φορές βγαίνει καταστροφικό (έως και εφιαλτικό). Ξέρετε τι εννοώ.

Η Γαμιώτισσα δε πάει ΠΟΤΕ τουαλέτα να ουρήσει ασυνόδευτη. Και ξέρετε γιατί; Γιατί ντρέπεται ή γιατί θέλει να πει στην φιλινάδα της πόσες φορές την κοίταξε ο ωραίος γκόμενος στο τραπέζι #3 από το σόι της νύφης. Το δεύτερο αφορά μόνο τα 15χρονα.

Η Γαμιώτισσα πάντα θα ζητήσει σόδα για να πιει αφού έχει φάει κατα σειρά τα ορεκτικά/τυριά/ψωμί/σαλάτες/κυρίως πιάτο.

Το γλυκό του γάμου δε την λιγώνει ΠΟΤΕ. Είναι ΠΑΝΤΑ δροσερό και ελαφρύ. Ούτε για το πράσινο ice tea να μιλάγαμε...

Τέλος η Γαμιώτισσα κλαίει πάντα σιωπηλά. Και ξέρετε γιατί; Γιατι ΠΑΝΤΑ την πονάνε τα τακούνια. Γιατί ΟΛΕΣ οι γυναίκες πονάνε όταν φοράνε τακούνια. Μπρος τα κάλη τι είναι ο πόνος σου λένε. Καθόλου τυχαία δε στο λένε.


Δυστυχώς δεν έχω φωτογραφικό υλικό στη διαθεση μου... το Σαββάτο που πήγα σε έναν γάμο μετά σύζυξ και την Saxlamaroοοικογένεια είχα αυστηρές οδηγίες από την αδερφή μου να μην τολμήσω να σκεφτώ να βγάλω καμία και να μην τους κάνω ρεζίλι. Ελπίζω όμως να σας μετέδωσα λίγο από αυτά που έχει το κεφάλι μου.

Καλό σας βράδυ.

Τετάρτη, 20 Φεβρουαρίου 2013

Είναι άδικο να χακτηρίζουμε:

τους αστυνομικούς γουρούνια
τους άντρες γουρούνια
τις γυναίκες γκρινιάρες 
τους ΕΥΠ ερασιτέχνες
τις γυναίκες πουτάνες
τους ΔΥ κάφρους
τους Έλληνες Ελληνάρες
τους Ιταλούς μαφιόζους
τον παππά τραγόπαππα 
τους ταξιτζήδες κωλοταρίφες
το κρητικό κρασί κρασί (και όποιος το έπιασε το υπονοούμενο ας μιλήσει)
τους στρατιωτικούς μαλακοκάβληδες

Υπερβολή. 





Γεια.

Πέμπτη, 14 Φεβρουαρίου 2013

Μπιζνεσαία γενέθλια

Γεια. 

Σήμερα είχαμε τοκοπήτηπίτα στην εταιρεία. 
Ευκαιρίας δοθείσης η εταιρεία απένειμε δωράκια αναμνηστικά για τους υπαλλήλους που έκλεισαν 5 έτη. Κάτι σαν γενέθλια των μπιζνεσαίων. 
Μεταξύ αυτών ήταν και το saxlamari (αν και στη πραγματικότητα τα χρόνια της θητείας μου ως εθελόντρια υπάλληλος γραφείου είναι 6)

Παρακαλώ, δείτε το δωράκι:



Περιστέρια. 
Η θρησκεία μας έχει φροντίσει να εμφυτεύσει στη μνήμη μας -σχεδόν από την ηλικία όπου το μόνο που πιάναμε ήταν η ρώγα της μανας μας για γάλα- ότι το περιστέρια είναι το σύμβολο της ειρήνης. 

Αμ δε. 
Θα σας πω εγώ τι συμβολίζουν τα περιστέρια


  • Ακατάπαυστη δουλειά.
  • Ωράριο πέραν του 8ώρου.
  • Απώλεια βάρους.
  • Τίτλοι. Τίτλοι παντού. Supervisor, Manager, Director, Assistant, Assistant Manager, CFO, CEO, COO.. ακόμα και τον υδραυλικό που μας φτιάχνει τα καζανάκια στη δουλειά τον λέμε handyman. ΦΑΚ ΜΙ. 
  • multitasking (κάτι σαν την Θεά Κάλι)
  • Μη συνεργάσιμες Κλώσσες. Συναδελφικότητα σου λέει μετά. 
  • Γκέι Μάνατζερς. Και αγαπώ τόσο πολύ τους ομοφυλόφιλους. Σόρρυ guys. Απλά είναι ένας τρόπος να δείξω πώς ένας άντρας δεν συμπεριφέρεται όπως του πρέπει. 
  • Μαρκετίστριες τακουνάτες τύπου "όχι αγάπη μου..... δεν ασχολούμαι με αυτό εγώ"


6 χρόνια φαγούρας ΑΛΛΑ έμαθα πολλές ξένες λέξεις:


  • Reporting. Η δουλειά σου σε νούμερα και με ένα κλικ στην οθόνη μανατζαρέων που συνήθως δε μπαίνουν καν στη διαδικασία να το ανοίξουν.
  • Escalation. Αν γκαρίζεις για παράδειγμα και δεν εισακούγεσαι με ένα απλό forward του email στον μανατζέρ σου λύνεται το πρόβλημα. ΝΟΤ. Απλά ξεκινάει ένας νεος κύκλος εργασιας τύπου "πρέπει να βρεθεί λύση". Λες και είμαι ο δημιουργός του Σύμπαντος να μπορώ να τα κάνω λαμπόγυαλο και να τα φτιάξω πάλι όπως θέλω σε εφτά ημέρες. 
  • Delegation. Κατανομή εργασίας. Οοοοοοχι. Αυτό δεν μπορείς να το κάνεις. Μόνο να στο κάνουν. Και σου πετάνε τα χαρτιά και εσύ σαν την Σταχτοπούτα να πέφτεις με τα μούτρα να καθαρίσεις τις ακαθαρσίες των άλλων. 
  • Sustainability. Βιωσιμότητα ΜΟΝΟ της εταιρείας. Το αν πεθάνεις εσύ πάνω στο πληκτρολόγιο από ανακοπή προσπαθώντας να διεκπεραιώσεις ένα από τα δεκάδες εισερχόμενα γαμωemail δεν μας ενδιαφέρει. 
  • Company culture. Έχεις αφομοιώσει τόσο πολύ την εταιρική κουλτούρα που όταν διαβάζεις τα απεσταλμένα σου δε σε αναγνωρίζεις. "Dear all, best regards, kindly request to, kind reminder, your support is crucial, thank you for your co-operation, at your disposal, clarify, please proceed, please approve, please go fuck yourself, ASAP"
  • K.P.I. (Key Performance Indicator) Δείκτης απόδοσης. Saxlamares. Ουσιαστικά είναι η αξιολόγηση του υπαλλήλου (οκ, λογικό μου ακούγεται) επενδεδυμένη με διάφορες φανφάρες και κορδέλες. Συναντήσεις επι συναντήσεων, αυτο-αξιολογήσεις των υπαλλήλων, διορθώσεις αυτών από τους μάνατζερ για να σου εγκρίνει μπόνους η εταιρεία κουπόνια για το σούπερ μάρκετ. Επιβράβευση με ένα καρότσι του Σκλαβενίτη γιομάτο με απορρυπαντικά για το σπίτι. Να σου βγαίνει η Παναγία και να επιβραβεύεσαι με χλωρίνη για το μπάνιο και άζαξ για το πάτωμα.  
  • Work Ethics. Μη διανοηθείς να πουλήσεις εταιρικές πληροφορίες, ούτε να δεχτείς δώρο από συνεργάτη. Ούτε καν ένα μπουκάλι κρασί. Τα καρτέλ είναι μόνο για τους καρχαρίες της εταιρείας. Όχι για τα μικρά ψάρια. Κράτα και το μπουκάλι σου, κράτα και τις τιμές. Εγώ θα πάω Σκλαβενίτη. 
  • Promotion. Προαγωγή. Εξαιρετικές περιπτώσεις προαγωγών τριγύρω μου σε ανθρώπους που δεν ξέρουν να συντάξουν ένα email, να συντάξουν ένα γράμμα, να συμπληρώσουν μια φόρμα, να βρουν το σωστό πεδίο υπογραφής σε ένα χαρτί Α4. 
  • Acknowledgement. Αναγνώριση. Απλά μια ουτοπία. 
  • Case study. Αγαπημένη λέξη. Την χρησιμοποιώ στην καθημερινότητά μου. Είναι γιατί κάθε email που λαμβάνω είναι πραγματικά προς μελέτη και ανάλυση λέξη προς λέξη. Το ξέρατε πως ένα email επαγγελματικό φανερώνει ένα δείγμα της προσωπικότητας του αποστολέα; Θα ακολουθήσει ξεχωριστό ποστ γι' αυτό κάποια στιγμή. 
  • KAI
  • ΑΛΛΕΣ
  • ΜΑΡΕΣ
  • ΚΟΥΚΟΥΝΑΡΕΣ 
  • ΠΟΥ ΒΑΡΙΕΜΑΙ 
  • ΝΑ ΑΝΑΦΕΡΩ
  • ΓΙΑΤΙ ΝΥΣΤΑΞΑ


Το δωράκι πάντως κέρδισε τον χώρο του πάνω στο μεταξωτό Λευκαδίτικο σεμεδάκι μου. 
Και εκεί θα παραμείνει. Να μου θυμίζει όλα αυτά. 


Καλό βράδυ.

Παρασκευή, 1 Φεβρουαρίου 2013

Κουραφέξαλα


Γεια.

Ένα καλοστημένο φιγουράτο επάγγελμα με υπερτιμημένες αποδοχές.
Κάτι σαν έναν CEO-μπιμπελό μιας πολυεθνικής. Συμφωνία και τάλαρο.
 Ή σαν έναν δίποδο ανθρωποειδές που κλωτσάει μια μπάλα σε δίχτυα. Κλωτσιά και τάληρο.
Ή σαν μια τραγουδιάρα της Λ. Αθηνών. Τσιφτετέλι και τάλαρο.
Ή σαν παρουσιάστρια μεσημεριανής εκπομπής. Κοτσάνα και τάλαρο.
Ή σαν call girls/μοντέλα. Πίπα σε σουίτα ξενοδοχείου και τάλαρο.

Ο Sommelier ελληνιστί είναι σύμβουλος γευσιγνωσίας. Μπουκιά και τάλαρο. @@ρια.
Ποιος να του έλεγε του παππού μου στο χωριό ότι μια από τις πέντε αισθήσεις θα γινόταν ένα επικερδές επάγγελμα.
Οι ετήσιες αποδοχές ενός διακεκριμένου επιστήμονα φυσικής στο CERN είναι χαμηλότερες από αυτές ενός Sommelier. Χρόνια μελέτης για να τα συνθλίψει μια μπουκιά φαγητού.
Άδικο και εξοργιστικό. Πως το λεν; Καπιταλισμός; Κουραφέξαλα το λέω εγώ.
Κάτι τέτοιοι τύποι μετά την πεντάλεπτη εργασία τους, πίνουν καφέδες που έχουν συλλεχθεί από κόπρανα μαρσιποφόρων ζώων. Κατα τα άλλα.. γουλιά και πεντάευρω.
Συγχαρητήρια. Μόλις ξοδέψατε 50 δολάρια για να απολαύσετε έναν καφέ αλεσμένο σε έντερο ζώου.

Αβανγκαρντίλες βουτηγμένες στα σκατά μέσα σε πορσελάνινη κούπα της Royal Doulton.



Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

Η αληθινή ιστορία για τον στιγμιαίο καφέ

Γεια. 

Σας μεταφέρω τα γεγονότα όπως ακριβώς μου το είπε εψές ένα απόφοιτος ΤΕΙ Πληροφορικής και νυν φοιτητής του Ε.Μ.Π.
Ετών 35.
Χωρίς εργασιακή εμπειρία. Δε χρειάστηκε, όπως έμαθα αργότερα, γιατί ο πατέρας του φροντίζει για όλα. ΟΚ. Δεκτόν. 

"Ο στιγμιαίος καφές αποτελείται από τα κατακάθια όλων των κόκκων καφέ και από διάφορα χημικά που δημιουργούν τον αφρό του καφέ"

Και εγώ τον ρώτησα με απόλυτη σοβαρότητα: 
-Τι είδους χημικά;
Και απάντησε με αμήχανο γέλιο:
-Χλωρίνη κλπ.

Συμπέρασματα:
Που είναι ο φορέας που πιστοποιεί την καταλληλότητα των τροφίμων και αφήνει να κυκλοφορούν στο εμπόριο καφέδες με χημικά;Ε;
Για έναν λόγο χαίρομαι που δεν είμαι της Ανωτάτης Εκπαίδευσης. Για να δικαιολογούμαι για τις Saxlamares μου. 

Τώρα τώρα πάω να βάλω καφέ σε μια λεκάνη και θα πετάξω εκεί μέσα ένα τζην μου. Να δω. Θα ξεβάψει;



Καλημέρα ΟΛΗ ΜΕΡΑ


Τετάρτη, 16 Ιανουαρίου 2013

Γεια

Γεια.

Με πρήξατε να γράψω. Σουτ. Μη πείτε τίποτα. Σας βλέπω που μπαινοβγαίνετε στο blog ευελπιστώντας για νέα ανάρτηση. 
Εχω και την IP σας και άμα λάχει σας στέλνω και έναν ιό γαστρεντερίτιδας δώρο. Ξέρω και τι βρακί φοράτε.
Τι; Οι άλλοι χρήστες στο φέις πως βλέπουν ποιος βλέπει/χέζει/αυνανίζεται στο προφίλ τους; Είναι πιο έξυπνοι; not.
15 ημέρες έψαχνα θέμα για το επόμενο πόστ. not.
Η παρούσα ανάρτηση δεν έχει τίποτα άλλο παρά εικόνες, σχολιανά, φωτογραφικό υλικό και σκέψεις. Για το τελευταίο διατηρώ τις αμφιβολίες μου.

Και πάμε.

Δεν είμαι σίγουρη αν οι επιχειρηματίες στην Αρχαία Ολυμπία είναι τρολ ή δεν έχουν αισθητική/επιχειρηματικότητα ή απλώς έχουν έχουν διαλέξει λάθος επάγγελμα. Θέλω να πιστεύω ότι στη πραγματικότητα ισχύει το πρώτο.



Γενικότητα Ι: Οι γυναίκες είναι ηλίθιες. Αλλά η ύπαρξή σας οφείλεται στη δική μας ύπαρξη. Πως να το κρύψομεν;




Γενικότητα ΙΙ: Οι άντρες είναι ηλίθιοι. Αλλά η ύπαρξή μας οφείλεται στη δική σας ύπαρξη. Πως να το κρύψομεν;



Βρήκα ρίγανη στον κήπο της πολυκατοικίας όπου μένω και σκέφτηκα τα χιλιόμετρα που έκανα στας Σέρρας για να μαζέψω ρίγανη. Κλάιν. Άξιζε τον κόπο.


Το Σεμεδάκι ΖΕΙ.



Πραγματικές ιστορίες στον ΑΛΦΑ.



Οι Αρχαίοι ημών πρόγονοι ήξεραν καλά την τέχνη του σουβλιστού κρέατος.



-- ωστόσο τα φρρρρ φρρρρ κ τα αρώματα δεν έλειπαν όμως από τα σπιτια τους.



Έφτιαξα λικέρ μανταρίνι και λικέρ βατόμουρο. Με τσίπουρο. 
Η μαστίχα Χίου είναι το επόμενο θύμα.










   
Τζον Τζον ο Σηκωγιακάς. Κυκλοφορεί ελεύθερα στο εμπόριο.



Εψές στη δουλειά μου είπε ένα μεγαλοστέλεχος να πάμε στην εκκλησία να προσευχηθούμε για την ταχύτατη εισαγωγή ενός προϊόντος. Της αρνήθηκα λέγοντας να πάει αυτή να προσευχηθεί και ότι εγώ θα είμαι έξω από την εκκλησία να καπνίζω. Είμαι τσιγαρού, θα καώ στη κόλαση εντ άι λάικ ιτ.

Έχω ακούσει στο ράδιο πολύ roxette, Whitney Houston, Celine Dion, Maria Carey και γενικά ότι ροκ(?)/ποπ μπαλάντα (?) τον τελευταίο καιρό στη δουλειά για χάρη μιας χωρισμένης. Είμαι τόσο καλή που δεν σχολιάζω τους στίχους λόγω "πένθους".
Αχ, ο έρωτας δε πρέπει να πληγώνει. Αν πληγώνει, απλά δεν είναι έρωτας.
Και ας σταματήσουμε να χαρακτηρίζουμε «ερωτικά» ένα μάτσο απαισιόδοξα τραγούδια γεμάτα εγωισμό, φθόνο, εκδίκηση και παρακαλετό γονυπετείς για άφεση αμαρτιών.
Και για μια φορά θα συμφωνήσω με icynic που μου έστειλε εψές αυτό:


From: icynic
Sent: Tuesday, January 15, 2013 5:49 PM
To: Saxlamari
Subject:

Αλλαξτε σταθμο!!!



Καλή μπλογκοχρονιά.