Δευτέρα, 25 Φεβρουαρίου 2013

Η Γαμιώτισσα

Γεια.


Με έχει πιάσει μια μουρμούρα, μια μιζέρια, μια κακία τον τελευταίο καιρό, όλο στη δουλειά τρέχει ο λογισμός μου και όλο για τη δουλειά γράφω.

Που πήγαν οι χαρακτήρες μου; Πως θα αποδείξω στο partali οτι δικαιωματικά αξίζω τον τίτλο του χαρακτηρισάκια;
Ιδού η ευκαιρία λοιπόν να μάθετε για την Γαμιώτισσα, την ΚΑΘΕ γυναίκα καλεσμένη σε γάμο.
Βγαίνει και σε αρσενικό – ο Γαμιώτης – αλλά δεν έχει κανένα ενδιαφέρον. Ειναι ο άντρας με κοστούμι, πουκάμισο, παντελόνι που απλά παρίσταται με το στανιό στον γάμο γιατί πρέπει να συνοδεύσει την Γαμιώτισσα γυναίκα/κόρη/πεθερά και το κακό συναπάντημα. Θα προτιμούσε να ήταν με το σώβρακο αραχτός στον καναπέ και να βλέπει το ματς Ολυμπιακός – Λεβάντε τρώγοντας πίτσα με σουτζούκι και πίνοντας μπύρες. BORING.
Και πάμε.

Για την Γαμιώτισσα ο γάμος δεν είναι μια χαρμόσυνη κοινωνική εκδήλωση.
Είναι οι μέρες προετοιμασίας πριν τον γάμο για το πως θα μασκαρευτεί και αρκετές ημέρες κους κους μετά τον γάμο για το αν η νύφη ήταν ωραία ή όχι ή αν το φιλέτο που καταβρόχθησε ήταν μαλακό ή αν το γλυκό δεν ήταν πολύ γλυκό και δε την λίγωσε.

Η Γαμιώτισσα δεν έχει ηλικία. Μπορεί να συναντήσει κανείς το 15χρονο κοριτσάκι το «μόλιςανακάλυψαότιέχωκόλπο» με την ανάλογη τάση της μόδας (συνήθως ξέκωλο), την μαμά με το ταγιέρ και το μισό μπουκάλι λακ στο κεφάλι της και την γιαγιά με το ίδιο ταγιέρ που είχε βάλει και στην στέψη του τέως Βασιλιά Κωνσταντίνου Β’ (με την διαφορά ότι τώρα μυρίζει ναφθαλίνη).

Μπορείς να την αναγνωρίσεις ακόμα και καθισμένη στο αυτοκίνητο. Όλη την φαμίλια. Ο βαρετός άντρας σε ρόλο ταξιτζή. Συνοδηγός η γυναίκα με την περικεφαλαία και στα πίσω καθίσματα η πεθερά με τα παιδιά.

Η Γαμιώτισσα έχει ξοδέψει 100 ευρώ για το δώρο του νεόνυμφου ζεύγους και άλλα 100 ευρώ X 4 για να ψωνίσει ρούχα/παπούτσι/αξεσουάρ για το γάμο, να φτάξει το μαλλί της στο κομμωτήριο να φτάξει τα νύχια της και άλλα πολλά μπλα μπλα μπλα μπλα που εσείς οι άντρες βαριέστε να τα διαβάσετε σε τούτο το ποστ. Πόσο μάλλον να τα κάνετε. Ταλαιπωρία. I know. Αλλά πως να το κάνομεν; Και η καλαισθησία θέλει τα μποτέ της. Αλλο αν το αποτέλεσμα πολλές φορές βγαίνει καταστροφικό (έως και εφιαλτικό). Ξέρετε τι εννοώ.

Η Γαμιώτισσα δε πάει ΠΟΤΕ τουαλέτα να ουρήσει ασυνόδευτη. Και ξέρετε γιατί; Γιατί ντρέπεται ή γιατί θέλει να πει στην φιλινάδα της πόσες φορές την κοίταξε ο ωραίος γκόμενος στο τραπέζι #3 από το σόι της νύφης. Το δεύτερο αφορά μόνο τα 15χρονα.

Η Γαμιώτισσα πάντα θα ζητήσει σόδα για να πιει αφού έχει φάει κατα σειρά τα ορεκτικά/τυριά/ψωμί/σαλάτες/κυρίως πιάτο.

Το γλυκό του γάμου δε την λιγώνει ΠΟΤΕ. Είναι ΠΑΝΤΑ δροσερό και ελαφρύ. Ούτε για το πράσινο ice tea να μιλάγαμε...

Τέλος η Γαμιώτισσα κλαίει πάντα σιωπηλά. Και ξέρετε γιατί; Γιατι ΠΑΝΤΑ την πονάνε τα τακούνια. Γιατί ΟΛΕΣ οι γυναίκες πονάνε όταν φοράνε τακούνια. Μπρος τα κάλη τι είναι ο πόνος σου λένε. Καθόλου τυχαία δε στο λένε.


Δυστυχώς δεν έχω φωτογραφικό υλικό στη διαθεση μου... το Σαββάτο που πήγα σε έναν γάμο μετά σύζυξ και την Saxlamaroοοικογένεια είχα αυστηρές οδηγίες από την αδερφή μου να μην τολμήσω να σκεφτώ να βγάλω καμία και να μην τους κάνω ρεζίλι. Ελπίζω όμως να σας μετέδωσα λίγο από αυτά που έχει το κεφάλι μου.

Καλό σας βράδυ.

4 σχόλια:

xristin είπε...

Είπες γάμος;
Πάρε και ένα link να πορεύεσαι στην ζωή σου,η αλλιώς υπάρχει και άλλος τρόπος!
http://xristin125.blogspot.gr/2013/02/blog-post_18.html

Φιλάκια!

Afrikanos είπε...

Το μόνο που μας μετέδωσες είναι αυτό το απαίσιο νέφος που αφήνει η λακ και μπαίνει μέχρι και τους πόρους του δέρματός σου!

Και να μου κάνεις την χάρη! Kalamariοικογένεια είναι!!!


ΟΟΟΟΟΡΙΣΤΕ ΜΑΣ! Γίναμε όλοι ίσα κι όμοια εδώ μέσα! :)

Iznogold είπε...

φαινεται επωδυνο θεαμα η γαμιωτισσα.

Katrin είπε...

Για τη Γαμιώτισσα ο κάθε γάμος είναι το γεγονός της χρονιάς.

ΥΓ: Κ εγώ πάω πάντα με παρέα για τσισάκια. Τις μισές φορές κλειδώνομαι στο wc κ τις άλλες πηγαίνω στην κουζίνα. Πάντα τα μπέρδευα :Ρ